“他过的好么？”不知在什么时候我开始更细致的去猜测他的生活。我觉得他的生活在某个时候起就和我有很大的关系了。因为他说他变坏了，从我们分开以后他就决定不要做我眼中那个单纯的男孩子了。所以我认为他所有的不良变化不是在报复他自己，而是报复我，因此我的心里会有一种很强烈的负罪感，好像这一切都是我造成的，或许这确实就是事实，所以我更想他过得好。
我承认我错了，而且后果很严重。但是，爱情本来就很复杂，它确实喜欢自私的人比较多一点。爱情就像我们的环境，在不知不觉的时候正被我们污染着，当我们在责怪别人的时候，其实我们忘记了我们也是真凶。
我其实喜欢跟他在一起的感觉，很安全很舒适。我们在一起的时间虽然只有几天，但是他的体贴却是让我很感动的。他曾用他单薄的身体背着我上山下坡，也曾要屈身为我擦去鞋上的污泥，还精心为我挑选帽子，在我们分手也要送我精美的项链，也会在大雪纷飞的雪地里等我数个小时，而这只是想我出去陪他一会，而我最终也没出去，可怜的他只能带着冰冻的心独自雪中漫步。后来给我的启示是：不管怎样的努力，没有过爱你的心始终不会因你的行动就有所改变的。可是后来我才改变了这种看法，我开始觉得：你用很好的方式去爱对方，即使对方无法接受你的爱，你也不要难过，因为爱是心底自然形成的感觉，他（她）虽然不会爱你，但他（她）一定会在心里对你充满感激的，因为能这样真心对他（她）的人，也许真的就不多。
离开他之后我的生活真的更加糟糕，因为我和他犯了同样傻的错误：我也爱上了一个不爱我的人。在经受一系列的折磨后，我整个人变得更加的迷茫了，我也像他一样的企图变坏，我一度荒谬的说“世界让我失望，而我只能让世界绝望。”可是，我发现并不会有很多人对自己抛弃的那个人心存抱歉的，我并没有从我爱的人那里讨来半芍残羹，而是一次次的被伤害。我知道是因为我太傻，爱本来就是残忍的游戏，他对我捅的刀子多少，或刀子插进心脏的深浅度，都是因为我的态度决定的，是因为我给了他一个“非对我捅刀子不可”的暗示。恋爱就是人类最喜欢最普遍的游戏，就像现在的农场游戏，你若不参与，或许就被贴上“OUT”的可爱标志，对生活虽然是没啥影响的，但心里会很不舒服。
网恋以前是被人普遍否认的“不合格，不安全”的恋爱产品，但是现实给我们的发展空间不仅在虚幻的世界，也进一步拓展到了现实的地球上。我们都不置可否的使用它，而且并没有人说对它有不适的反应，倒是不亦乐乎人更多呢，或许因为寂寞的人越来越多了吧。也许我对生活失去信心后，也采用网恋是最坏的生活方式吧，但我并没有得到再次的谋杀，而是更多的快乐，更大的关怀。
放下，是因为我们对带不走的东西作出最无奈而又唯一正确的解决方式，也许有些人会不理智的去选择毁灭，但那样的痛会是永久的伤，它会极端到毁灭你的生活。所以我只能选择放下感情，可是确实需要时间的，而我除了等待痊愈，最好的方式就是减少这样的错误发生。
很长时间没再恋爱了，不知道这是进步了，还是老到没有激情了，总之厌倦了一切与青春关的东西，连明星的娱乐八卦也不大感兴趣了，只觉得里面肮脏。
快要毕业了，我以为大学的生活会很漫长，可是我到现在还没明白在大学里，我到底做了些什么。人就是这样，最擅长的永远是 浪费时间，最大的爱好也是浪费时间。很多时间我会在想一个很严肃的问题：毕业后我该何去何从？
我自知自己在大学并没有学到什么东西，只有一些很无聊的想法驱使着我去患得患失。人就是这样，很喜欢后悔的感觉，不然也不会有那么多的事是用来后悔的。
我后悔我太早明白男女之间的爱情从很早以前就不是纯洁的了，所以我在大学谈的这场伤心的轰轰烈烈的爱情就是我所应得的报应。我谁都不怨恨，也谁都不责怪，因为我人生最大的敌人就是自己。是我太过于自欺欺人了。连傻子都明白的道理，而我却不懂的去相信事实。
是我老了么？为什么我会觉得人间真的就不存在爱情呢？
我知道也许真的是我错了，我应该像很多人一样的去利用人性的弱点博取自己的利益的，可是我却什么也没做，而是一味的去伤害自己。
人们都说真心能换来好报的，可是我的回报总是遥遥无期。也许是我做的真的不够，也许上帝不喜欢我这样的女孩，可我却喜欢这样的现实，被一切抛弃的现实。这样我就可以不用花心思的保护自己的尊严了。
我知道我很极端，可是我已经在尽力的控制自己的情绪了，试问：谁会在承受了很大的打击后，还会那么从容的去面对伤害自己的石头呢？
累了！生活真的很容易敲碎我的梦的，而我在无可奈何时，只能像鸵鸟一样的去躲避一切有可能会伤害自己的一切。
