一天了，他没有给我电话，手机也关机，我想，他去哪儿了呢？
下午把课飞了，到机房来上网想看看他在不在，留了言却迟迟没有回应。我想了一下，登陆了他的QQ，想看一下我昨晚用手机留的言他是否收到了。登陆之后首先弹出的是一个添加好友的信息，上面明明白白的写着是他的前女友。我的心瞬间像被一把重锤锤过一样沉痛得窒息，接着他的QQ里弹出了我跟他刚发的消息，但是没有昨天的。后来他一个兄弟跟我说他QQ早上上了的，那么应该是他吧。我很想问，为什么关机？为什么不打电话我？为什么上了看到了我的留言也还不联系我？为什麽要把我从你QQ里删了一遍又一遍的她们给加回来？还有……你现在，还爱不爱我？
一年半了，这是我谈的时间最长的人，也是心给的最深的人。也许就是上天弄人，我最真心的却不是对我最真心的那一个。也许是时间磨砺了，也许是本性遮蔽不了了，我们之间一直在变一直在变，变得越来越糟糕。你变得总是骗我了，总是玩消失了，总是跟我在一起却还每每想认识别的女孩作为后备了。
为什么呢？我是哪里没有做好吗？我是不该在你说要我过去的时候就过去陪你吗？还是不该在你家表现得乖巧勤快去讨你父母欢心？还是不该帮你在兄弟之间为人，以让他们觉得你谈的这个女孩子不错？或者是不该在我第二天还要上早课的时候执意跑去你单位跟你送宵夜？或者是不该喜欢靠着你以此感受你的温暖？还是不该那么爱你老为你想着一切？
如果是的，真的真的对不起，请你原谅，我所有对你的关爱，对你的任性，所有给你的欢笑与眼泪都是因为太爱你了。如果你觉得这些太过沉重，麻烦你明明白白地告诉我，我想这样我们都会好过一些。不要逃避，不要撇下我一个人不管，不要每次我问你你回答的都是无所谓。如果你真的不爱我，也无所谓我的存在，那么请你不要威胁我说如果我分手就跟我家里告状之类的话。
你觉得我爱你爱得太紧你很累，就请你放过我吧，我很愿意还你自由，因为这也是我的自由，只希望你以一个正常的方式来结束我们之间的事情。是的，我承认分手我会很伤心，不过放心，我不会连累你的，我相信也知道你可以很快过的很好，可以马上找一个让你开心风光的她。既然如此，我的伤心难过，与你何干？我是堕落是振作又碍你何事？
如果你心里还是有我的，就请你让我知道，我是需要被肯定的，需要被注意的。而不是在我做完你家全部本不该我做的家务后，看到的却是你还在呼呼大睡的样子。只要一句小小的赞美就可以了。在我历经几个小时的车程来看你时，只需要看到你因为我来而开心的笑就够了……为什么？为什么连这些都没有呢？
我想，除了那些，我最不能接受的就是你那些所谓的“普通朋友”了。我们女孩不是傻瓜，你身边的女孩子哪些是普通的友谊，而哪些却另有它想我们是看的出来的。请你可不可以不要那么堂而皇之地伤我的心。你知道的，我可以容忍你的一切不好，除了你变心。
跟你之后，我才知道什么叫卑微，什么叫委曲求全，什么叫步步相退……才真正看到自己的心一片一片碎掉，又被自己一片一片拾回重组。不知道你相不相信我只是简简单单的爱你这个人而已。请想想，你有什么？我在读大学生难道图你一个高中毕业的学历？又或者是你家那几套100平米都不到的房子？笑，我恶狠狠地说，我从来不图你什么，因为我从不觉得自己哪里比不上你。抱歉，我真的只是爱你这个人。
也许我爱错了，也许我的爱是盲目的，但我为什么还出不来，一次又一次地退让，即使已遍体鳞伤也还求一个继续……自己是不是很傻？朋友们都说我该放手的，爱情的橡皮经，受伤的注定是这个放不开的我……
是我自己一直在欺骗自己，在帮你给自己希望，然后又一次次失望，绝望……也许，真的应该看开了，即使看开也会很痛恨难过，不过我想，应该比作茧自缚时的难过要好得多，是吗？
开一盒烟，倒置一根许个愿--我希望，自己会不那么爱你……
