我是一个21岁的男孩，正值青春期阶段，也是会产生爱情的一个时期，就在这一年，我偶然碰上了一个女孩子，她是我21年里碰到的第一个让我心动不已的女孩子。但是一系列事情却让我感觉很是不安，不知道我是不是该安静的离开。
二零零七年七月里的一天，正是否艳阳高照的一天，我的一个朋友过生日，我来到了另一个城市专门给他过生日，在生日宴会上我碰见了她，那个让我心动的女孩，她的一举一动都让我产生一种莫名的感觉，这种感觉真的很奇怪，是我从来不曾有过的感觉，在别人的眼里她可能是个普通的女孩，但在我的眼里，她却和普通女孩不一样，但我又说不出来到底哪里不一样，因为我见过的女孩当中有比她漂亮的，有没她漂亮的，有比好有钱的，有没她有钱的，还有和她差不多的，但是没有一个让我心动过，没有一个让我产生种种莫名感觉的，真的，我感觉我见到她以后，像是迷失了自己，难道这就是人们常挂在嘴边的“爱”吗？
当天晚上，吃完饭后，我们来到了练歌城里唱歌，她的一举一动甚是疯狂，如果在别人的看来，可能会说她太疯狂，可是我没有这种感觉，我好像感觉她就应该这样一样，我有时甚至在怀疑自己是怎么了？她前世是不是狐狸精变的，为什么这样的迷人，还是我的控制力太差？
唉！头都大了。真不知道自己是怎么了，可能这全都是“爱”这个字惹得祸吧。这一个晚上，我们疯了一个晚上，都接近天亮了，才回去睡觉，这一次玩得真是太开心了。
过了第二天，我回到了我自己的城市里，因为我要工作，我要生活。但是我发现了一个严重的问题，打我从那个城市回到自己的城市里后，不论我是在工作，还是在学习的时候，甚至在玩的时候，脑子里想的全是她，没有一点别的东西，我发现我掉进了温柔的陷阱，但是这个陷阱又不是一个害人的陷阱，唉！真是的，当时真想再次回到那个城市，再看她一眼。
就这样，想着她工作，想着她学习，想着好生活，白天想，夜夜想，吃饭想，睡觉想。总之只要脑细胞在工作，我就在想她。完全忘记了自己，脑海里一点空白的地方都没有了，装的都是她。
过了不几天，我就受不住了，我受不住这种思念的煎熬，我拿了仅有的一千二百元钱，再次来到了那个城市，找到了我的朋友和我心中的她。我们在一起玩了很多天，在这几天里，我带她玩，带她吃，可以说她要的条件，我能办的就替她办，不能办的想办法办。虽然钱花光了，但是我一点不舍得的感觉都没有，我感觉应该花这笔钱。我没有什么多余的想法，只是一心想着：只要她开心、快乐、幸福。哪怕我受一辈子罪又如何呢？
我们在这几天里玩得可以说十分的开心，但是在我走的那一天，我出了一点事情，而且有点急，所以急需要一笔钱来解决这件事情，我想了很久，很多人都和我说，去和她要钱吧，她应该帮你，但是我一直下不了这个决心，我不想去难为她，因为我对自己说过，宁愿自己受罪也不要让她受累，吃苦。不要难为她。所以我没有下定这个决心，我没有和她说。
事情总是出于自然，虽然我没有说，但是我的那个朋友没有经过我的同意，就在私下和她说了我的事情，她的态度是沉默。其实，说实在的话，我也很希望在我困难的时刻她能是第一个，在第一时间来帮助我，但是我在表面不会显现出来，我绝不会去难为她，不管到什么时候，不论多么困难，出多大的事情，她能帮我就帮我，不能帮我就不帮我，我不会去怪她，也不会去恨她。我也不会逼迫她去为了我做某一件事情。、
也许有人会问我为什么？我告诉，是因为我爱她！~！~！
现在的社会借钱不太容易了，尤其在你没有工作的情况下借钱更是难上加难，所以我在短时间内没有借到那一笔钱，因此我产生了一种可怕的念头，我想干一件犯法的事情，去弄些钱来，然后跑到别的省市去躲一躲，可是我的理智告诉我不能这样去做，因为还有很多的事情等着我的去做，主要的原因是我心里放不下她，我真想带着她一块走，但是我不能，就算我就了，我也不能带她一块走，因为我一旦走了，那就是逃犯，带着她，她肯定会陪我受苦受累，我不愿意让她受到一点点的委屈，受到一点点的累，一点点的苦。我爱她就不应该让她受苦、爱累。
这几天我天天筹这笔钱，老天不负有心，这笔钱让我筹到手了，我非常的激动。因为这笔钱来得太急时了，因为它可以让我不离开这个城市了，也可以和她在一起了，你们说这是多长开心的一件事呢？
然而好事不长，她和我说了一句话，我不能和你在一起，我不能答应你做你老婆，我也不能跟你结婚。这是不可能的。
当时我听后，心里像打翻了五味瓶一样，酸、甜、苦、辣、咸什么味都有。我不知道我该怎么说，我知道这是为什么。
这里有她的工作原因，她是一个坐台小姐，对男人早已经没有了信任，现在出现了我这样一个爱她的人，虽然我爱她，但是她不敢相信我，怕伤害了我，同时也伤害了她自己。所以才说出了这些不想和我在一起的话语。
我现在真得不知道我该怎么办了，我已经不想哭了，落泪已经没有用了，已经没有了把握的机遇。
我现在到底该怎么办？谁能来告诉我一声。
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