好久没有像今天晚上这样长时间对着电脑了,心里又开始了一阵的闷,我不知道为什么,我总是这样的悲剧化
不可预知的伤和痛，我又一次问自己: 曾经那个尖锐到瞪目结舌的我到哪里去了？
不可言喻的表情，留在空气中，懦弱的自己怎么到最后,还是要离开..
我知道,我的心痛又要开始了,我没有办法说服自己..这样对着电脑,听着那够悲伤的歌,泪水忍不住掉落在键盘,一个人,我好难熬````我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞!不管怎么说,我还是无法放弃我的感情。感情的实质其实是一剂麻醉药，带来暂时的幻觉和麻醉。因为寂寞。因为疼痛。最后却带来更多的寂寞，更多的疼痛。
灵魂深处的美丽和寂寞。总是需要一个人来读懂 ,可是我却自己残忍的把这个人丢掉了.. 这几天大多的时间都耗在工作上,把自己的时间填的满满的，不要自己有任何空间想你！在网上偶尔有人发来个QQ信息,也只是简单的回话或着干脆不回, 其实我一直这样冷淡,不是吗?不知道为什么,总感觉身边的人都在远离我了.最后的最后,我终究还得一个人离开 。
在我以为改变了那么多之后，才发现我还是最初的那个自己。 很多很多的曾经以为，到如今仍旧是嘲笑自己的利器。 渐渐明白，一切注定。
我只是用了很多种方式尝试拯救我自己。想让自己看起来和别人一样幸福。但是后来我发现，我始终只能生活在寂静的绝望之中。
亲爱的,你似乎耗尽了我生命中所有的激情和失望。使我丧失了大部分爱人的能力。感觉到自己的无能为力.
也许我们都是无法给彼此未来的人。 也许彼此都已经丧失爱和被爱的能力。是两个被时间摧残得面目全非的残废的人。
放一把心里的火，将有关你的一切焚烧成灰。可你的笑容，只言片语，像盛夏里的霜雪，瞬间冰封我的坚决。
无关痛痒的忘记与切肤之痛的割舍，本来就有本质的区别。
我害怕，你的肩膀会挡住前路的风景。我更害怕你这一幅美丽的蜃景，我轻轻一触，会如尘溃散。其实你是真实的存在的！只是我没有勇气去接受而已！
真的很害怕在看你一眼，因为我怕我会不舍和离开！ 我该如何挣脱命中的绳索，然后轻轻闪躲而幸免于难。
我如何摆脱命定的狭路相逢，然后继续生活而不觉孤单。
太美的词是涂抹糖衣的刀，温柔扎进胸口的时候，还要你疼着说感谢。谁都不会明白我现在的这种感觉？
曾经迷信爱情，曾经义无返顾，却始终孤独，终将面对自我的醒悟。
蜕变，也许就是从激烈到平和，从抗拒到信服吧。哈哈哈哈！连自己都觉得可笑！
一切都在改变，是否意味我也将改变。 告诉自己换一个发型，换一种心情，换一段时间，换一个地点，换一种周遭，换一种立场，是否真的可以忘记你。
我和你，从来没有邂逅，惟有告别真实存在着。
其实，都是一些自以为是的纪念。
但是，现在能自以为是也算是对我的恩赐。
我的生命里，属于你的时间并不多，趁还愿怀念，趁回忆新鲜，趁忘记还觉亏欠。所以我要狠狠地想念你最后一次！
我渐渐相信，心平气和地生活是对待自己最好的方式。时间是药剂，会慢慢麻醉缺憾的痛感。
在复杂中寻获简单，在满足中消遣平淡。 时光的洪流中，有没有你的陪伴，我都要一路摆渡到彼岸。
我唯一让自己记得是，在爱你的日日夜夜我慢慢地更加成熟了。
我让过去以延长的方式转为淡薄，再到决裂。改变曾经在你面前懵懂的样子，那个毫无保留将自己的狼狈让你一览无余的孩子。告别不计回报的倾心付出。
将来若我们还能重逢，你看见我的时候，或许已经无法辨识。我就可以安心地向过往挥手。
虽然忘记你是欲速不达的理智，但我也已经决意。这过程中的艰难，你不必明了。但我相信那都只是阵痛。痛彻心扉，终会过去。
我现在很好,只是偶尔,寂寞的时候,会想一些过往的记忆.
其实没什么的,真的没什么. 文字,经常欺骗甚至我自己. 不要把它们太当一回事. 心情,有时候廉价的一文不值.
也许我是个有点自私的人．
其实知道你们的担心，突然有种如释重负般的幸福感．
我之前说,我要结局!!但是我用27岁的年龄,怎么跟你要结局?!结局又算如何。如果仅仅是为了结局，那么我们可以从出生就直接走到死亡。20岁的时候，我就知道有些付出不会有结局。有些人注定不属于自己。那种温柔的惆怅的心情。那种疼痛。 你要明白,谁比谁清醒，所以，谁比谁残酷!!
写了那么多那么多,不知道这次文章的最后你们会否对我叹息或不再理会了
我想这样也好。我没有什么值得你们记住或怀念。没有办法靠近，亦没有纠葛或亏欠。我只是路过，本该从容地冷眼旁观。却不知天高地厚，陷入这场结局已是定数的游戏!为了不足以伤心落寞的事而将自己搞的如此狼狈。 真是可笑。连自己的骄傲也丢掉了。到最后得到了什么。 是。我自己都鄙视我自己了。回想起来，我做的似乎都被忽视了。
所有的所以都会成为我的回忆！！！
