看着校园里的落叶我突然就有种想哭的冲动.忍不住用手去抚摸他们,也许自己和他们有着一样的命运吧,所以有同病相连的感觉.我知道或许只有我才能感觉到他们的无助与孤独吧,亲爱的叶子咱不哭好吗?没有人心疼我们我们就哪里都不去好吗?习惯了孤单就不会痛了。。。
有时候常常自己一个人在下课后抱着书围着校园踩着自己的影子一圈圈毫无目的的游荡着...耳机塞满耳朵,大脑除了悲伤的旋律外就什么都没了,我知道那是在为自己的逝去的青春唱挽歌,无奈而又悲状！
谁来为我的青春埋单?
我象一个迷路的小孩怎么都走不回原点了..突然发现自己又和以前一样了,落寞而且哀伤！以为在大学自己可以有人生的一个破蛹而出的兑变,却陷入了悲伤的洪流...一点都不想和外界交往,只想把自己锁起来蜷缩在那个寂静的小世界里.我似乎是病了,思想生病了,而且不轻,可是所有的医生都说：“你很健康啊,我看不到你有什么病啊”！我知道他们并非庸医,而是他们真的找不到我的病因......
有时候也在想自己要是一直这样下去以后还怎么生存啊,可是不管我如何努力都是徒劳,所以我索性不在苦苦挣扎让一切顺其自然不是更好?
总是会有一种错觉：我并不属于这个喧闹的红尘！可是却怎么都逃不掉.每次和迎面而来的陌生人打照面时我都会忍不住放慢自己的脚步,因为我想听一听他们的心跳,因为我想知道他们的内心是不是也象我一样在苦苦挣扎?可是我还没有来得及靠近他们,他们就象躲避瘟疫一样踩着风朝着和我相反的方向飞奔而去！难道自己真的是世界边缘的人？究竟哪里出了问题,为什么自己努力的想融入那个集体,却总是感觉有什么东西将我挡在门外?
我是不是已经无药可救了?每天都用自己最灿烂的微笑去迎接一切,可是也总会在自己毫无准备的情况下毫无缘由的陷入伤心的泥流之中...在这个钢筋混凝土搭建的世界里,我常常不知所措,这一刻不知道自己下一秒该何去何从该要干什么...
“人”字,虽然只有简单的两笔，可是却同时向两个极端无限的延伸...我就这样站在人生的分岔路口为自己该走哪一条而犹豫不决和彷徨踯躅.不是没有目标也不是不知道自己想要些什么,只是总是为自己的下一步如何摆放而犹疑...
不知道是不是自己对现实期望太高,也或者是自己太愤世嫉俗,所以总是在现实中弄得自己鲜血淋漓.我以为将自己的心墙修补得很牢固，围得很高就没有什么可以再伤害得到我。可是我却忘记了,无论我怎么防范都无法阻止生活中那些令人措手不及的“意外”发生的！
我的青春谁来埋单？
那些本该用阳光活力妆扮的青春为什么只剩下沧桑在独自呻吟和挣扎?下一世的轮回我可以选择自己在这个世界以何种印迹存在吗?可不可以我不要再做人?花儿的翅膀为什么要到凋落才懂得飞翔长空的愿望?该怎样释放,那些曾经的“殇”?学会遗忘,是不是就可以从此不再悲伤?自己的青春挽歌为什么只有自己含泪吟唱成不是绝响的绝响？
我的青春谁来埋单?
莪の靑舂誰買單
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