请让我以写故事的心态，把我们的故事换化成章，写下去。从很久很久以前说起好吗？从我们刚认识那会。从我们还不明白爱的时候。
认识你的时候，好象还只有九岁。读三年级，你是上半期转去的学生，我是下半期才去的。我是个沉默的小孩，而你不同，你嚣张，闹事，是我们小姐妹那时候聚在一起谈论的话题。
现在回忆起来，觉得是上辈子的事了。记忆里，只剩一些零乱的片段。我的记性不怎么好，所以不记得我们之间有过什么交集。但，也不是很陌生。寄居在姑姑家的我，个性不是很开朗，朋友也是固定的几个小姐妹，她们和你一起玩的机会很多，所以有时候我也会被她们带去。你看，那就是小时候的你和我，是两条平行线，就算有她们在中间也没想过要交集。
我不知道，小时候我们之间存不存在友谊。应该是不存在的。也许你连我这个小同学的名字都忘记了，更何况记得我的脸。可是我记得你，那时候虽然不知道什么是喜欢，可是我就是记得你的名字了。尽管很多人的名字我都已经忘记了，可我独独记得你。
我们是小学毕业分开二年后才开始有的联系，那时候网络已经很普遍了，我们几乎都对它着迷。一次偶然的机会，我从好姐妹那里加老同学加了你的QQ，然后我们开始很客气的聊天，象很久的朋友，问一下彼此之间的事。就这样我们以朋友的身份有了联系。不关爱情。你有你的她，我有我的他。
我们开始有密切的联系是在毕业四年后的去年，去年年初的时候。
渐渐的，我日记里开始不只出现那个男子的名字，还有你。刚开始，我只是觉得世界多了一个让我偶尔想起的男子。我并没有觉得我就是喜欢你了。直到那个男子离我越来越远，你离我越来越近。我的日记里，开始围绕你。那时，已经快到我生日了。秋末。
你和我说，想和我在一起。我没有和谁在过一起，并且我们已经有好多年没见过面了。我不知道怎么回答，可是那时候我已经清楚的知道，我自己是喜欢你的，虽然我们只存在于网络上的接触。但是，我还是觉得自己渐渐的习惯了你的存在。我们没日没夜的聊天，好象我每次上网都是因为你在，你在我就在，你没在我就不会逗留。我思考了几天，答应了。
在去年那一段时间里。我们虽然象是网恋，但还是发生了很多事。也许，我们之间的浪漫就是每天都SP聊天打电话吧。我们闹过几次矛盾，因为你所谓好朋友的妹妹，以女人的直觉，我知道你们之间绝对没有你说的那么简单，但是谁让我离你那么远呢。你说等我回家乡了，你就会跟我解释，我相信了，我就开始天天盼啊，盼回去的时间。把计划定的早一点，再早一点。
我是在年底的时候回去的。可是我回去之后我们还是每天打电话没机会见面。说实话，那时候我感觉不到你的喜欢。从我答应和你在一起之后，你变冷淡了好多，不会主动找我说话什么的，借口也很多。那时候，我真的好失望。我不想离开你，尽管我们的感情在朋友眼里有多么虚假。但我喜欢你是真的。从那之后，我为你写日志，发表在空间里。可是你极少去看，我不怪你，我以为我了解你。
你的确是那种，很难看透的人。刚开始，我也不知道自己究竟喜欢你什么。可是喜欢就是喜欢了，我便义无反顾。我就是这样，我已经不是小时候那个默默无闻的我了。我也学着张扬，学着让自己变的成熟起来。
我们是在今年初一情人节见的面。四年的时光没让我们之间变的很生疏，尽管我们之前也不熟悉。也许是每天都联系的缘故吧，虽然没见面也有一种熟悉感在心里。没想到，我居然一眼就能认出你。和，忘了说，在我知道自己喜欢你以后，有跟姐妹说，她们有你的消息就会告诉我，所以其实，你的近况我大概都知道，比如说，你和某某在一起。你初中毕业后去学建筑了。你长高了很多，有一米七三左右吧。
今年，是我十多年来最开心的一年。我的春节是和你在一起过的。这常常让我有一股自责，美名其曰回家过春节，却为了爱情丢了亲情。我一直不喜欢过年热闹的气氛，也不喜欢看平日里并不熟络的亲人来拜年。所以，和你和朋友们过年更让我自在，快乐。
我是从今年才觉得你有那么一点喜欢我的。我们说好在一起之后你都没对我说过什么甜言蜜语。我知道你是那种，很不爱说情话的人。总之，这些快乐就算是我自己给自己的，至少你在我身边。
我们牵手在凌晨的公园逛，我们在板凳上聊家里发生的事。你背过我吻过我。你载我在没有车辆的街道上彪车。你半夜带朋友去乡下见我一面。你在下着寒雨的夜带我去鹿歧峰。你在生日聚会上不许我喝酒。我们发一夜的短信。我们之间的回忆，很多很多，很细微很细微。多到我数说不清。我们象所有的情侣一样。让我产生幸福的感觉。可是，你又不似别人男朋友那样。你用你独特的方式宠我，我却感觉不到你有多喜爱我。是不是所有的女人都是这样的敏感，永远都不知足。
你说你以后会爱我的。我就忽略你说爱是要靠缘分的，日久才能生情，你现在只喜欢我。你说没有我在身边难以入睡。我就忽略那些没有我的夜里你身边也许有别的女孩。我说手脚很冰冷，被子被感染了。你说以后补偿。我就以为有你会为我暖手脚的机会。我说我们会在一起很久很久，你说对。我就忽略你说的我们迟早会分开，我不是你结婚的对象。你说的话有很多，虽然不是甜言蜜语，却也让我开心一整天，现在想起心里都是暖暖的。只是，宝。你说的这些话，你都没有做到。我刻意忘记你说的，那些让我难过的话，因为那些话太多太多。
你是在三月七号去学校的，我是十一号离开家乡的。到现在我们已经整整一个多月没有见面了。虽然每天都有联系，错觉你还在身边似的，但想你的时候却只能来上网，和你聊天，天南地北的说。
分开这一个月，我感觉到你比以前更喜欢我了，我很高兴。我说我现在是幸福的，可是每次想起这一路走来都是我一个人在努力，你只顾回应从不主动，我就觉得是错觉。所有的幸福都是我自以为是。我是敏感又爱幻想的女子，我不想你身边存在任何暧昧，可是你给我一种来者不拒的感觉，特别是有时你说起你身边女子的时候，我真的不知道该如何对着你微笑。我在这边一个月，过的是好是坏，你也不曾问过。就算你知道我一直不快乐，你也不问为什么，是不是你从不关系我的好与不好。我只要在你心血来潮的时候配合你就好了？我们之间存在的究竟是不是我自欺欺人的爱情。我总觉得你没把我放在心里。有一次我问你，我在你心里什么位置，你就说中间。你好象从来都不会骗我，就算是我会不高兴，你也是有什么就说什么，不会管我会因为这句话难过多久。我不知道，我真的不知道，我能不能算是幸福的。但是我跟自己说，你现在能为我改变这么多，已经很难得了，我就告诉自己，要相信你，相信我们之间的爱情。你说有百分之八十喜欢我，我就相信。忽略你一直强调自己不爱我，只是喜欢我。可是，你知道吗。此刻你就是我所有的天，我的世界里只剩下你。
明天我就要回去了，这一个月的旅行我把它当作一种距离考验，我们通过了。虽然我知道，我们一直都是这种相处方式，所以也许在你心理你都习惯了我们这样的爱恋。但是，我希望，我回去之后，我们的爱情能更真一点，至少别让我感觉，是我一个人的恋爱。很多时候，我都觉得你只是在配合我演一场恋爱，我的热情每次都换来你的冷漠回应，那种感觉真的让我很难过。可是，你知道这些吗？
我们的爱情，绝对没有这篇日记说的这么简单。否则我怎么会是一个如此悲伤的人，只是现在，我只想回忆我们的快乐。这样我就能拥有一个好的心态回去面对你。我知道你看不到这些东西。我写的东西，你都不曾关注。
我们之间的缘分在我看来很奇妙。以后，我不知道会怎样。现在，我爱你，轰轰烈烈。我爱你，义无反顾。希望，真的如你所说，以后会爱我的。希望，我们的幸福能够长久一点。
晚安，我的命。
晚安，我的你。
晚安，我自己。
