你为我整个夜晚都没有睡觉，看着你听着你说的那些话，本来心里害怕的要死的我一点都不怕了？心里突然很平静的想眼前这个男人对我的好，每次都在自私的想我为你做了那么多可是你为我做了多少?可是此时的你给我了个真正的宽阔的肩膀,一直都在想之前多少次都在问自己这么忍受值得吗？可是在这一刻我明白了自己做的对了，自己真的找到了一个可以依偎的肩膀，你为了我睡不着，为我的事情忙的焦头烂额，明明是自己做的愚蠢的事情，你也曾之前就提醒过我可是我不听，现在酿成苦果可是你却不顾以前，依旧为我做的苦果而找题解的路，这么一个对自己的男人，把自己交给他我还后悔什么？我还在考虑什么？我在想自己能为你做些什么哪？此时睡意全无，呆呆着看着你，想到你说今年想带我回家了，该是时候了........突然想到了你最喜欢我为你做的一件事情，此刻突然不在觉得恶心，也不觉得是以一种强迫自己去做，只想用心好好的做一次，像是爱待自己一样的爱“它”一次，慢慢的将自己的心投入，很用心的去做，看着“它”，心里说不出的感觉，闭上眼睛为自己加油，用心将自己的全部感情投入，爱“它”，完全不一样的心态和感觉......事后很安静的躺在他身边静静地看着他那满足的表情，心里甚是安慰，问他什么不一样的感觉，好想知道自己真的用感情去为他做的事情，和之前比他是否能体会我的用心，可是~~~~~我没想到自己做的居然让你又误会我？怀疑我的过去~~我~~~~~~~~~我真的不知道该怎么解释了|
而在今天早上不知道为什么你又提出来了~~~我~~~~~我怎么说？？？？难道你真的不能懂我做这么多为什么？你的真诚让我心动，而我的真诚却换来你一次次的怀疑，这不是在能忍或能接受的事情了，为什么我什么都没有做过你却一次次的怀疑我？为什么我真的好爱你，你却不相信我？我就那么可恶吗？突然想起了阿多？记起了曾今他强迫我我没有同意并威胁以死捍卫自己的身体时候，他对我说的话：“李婷，这么久了你真的很厉害，如果换成别人我早就到手了....”直到碰到你，你给我的安全感，和责任感让我为你折服，我为了赌气和信任将自己给了你，可是你却根本不相信我~~~~~一点都不相信~~~~我不知道气还是~~~我刚才忍不住到阿多的空间去看了看，好想说：“阿多，我不知道该后悔还是该不后悔，以前经历了一年多的时间，直到分手我都没能为你做什么，你为了逃避家庭的安排，也或许为了等我回心转意走了，可是我什么都没有给你，只有那冷漠的吻和拥抱，你回来吧，只要你不在意，只要你说的话还算数现在就肯娶我，我现在把自己交给你，为了一个整天怀疑自己的人，留在他的身边我还不如弥补自己对你的亏欠，来爱一个爱自己相信自己的人....”可是为什么心里想好了 可是真正自己下笔的时候却手放在键盘上无从下手，为什么？忧郁了好久好久还是没有打出一个字，从阿多空间退出来，心情真的好差，无奈的只能跑到自己最终能释放的地方写这这些毫无意义的话说服自己，哭泣流泪~~~~~~好疼
