凌晨四点在噩梦中惊醒，周身缩成一团，掌心里已是细密的一层冷汗，惶惶恐恐中摸出压在枕头下的手机。开机，电话薄，从第一个号码到最后一个，一遍又一遍的来回翻。屏幕泛起青而白的光刺的我眼睛生疼，那一刻心里除了莫名的恐慌再无其他，刚才的梦境杂乱不堪，很多很多的人， 很多很多的事，我不去想也不愿意去想，昨晚上忘了是几点睡的，翻来复去几遍终于发现手机里近百个电话号码却没有一个可以在凌晨四点多打过去,甚至连一条短信都不足以可以在这个时间段发过去。
关掉手机，伸手打开床头的台灯，清冷的光打破了宿舍的漆黑，像是生生的在一块黑色的幕布上撕开一道豁然的口子，生硬而不安，甚至有点别扭。起身坐起来，宿舍的同学还在熟睡中，上铺的翻了个身，不好意思让这突兀的光打搅到她们的休息，关上灯，试着让自己安静下来，默然间该怎么形容那股从心底泛起的孤独无依与无尽落寞的哀伤。
整个三月都只是在做一件事，忘记。我用了二十一天的时间来让自己“忘记”，一个月三十一天，我用十天整理那些破碎不堪的记忆，然后用剩下的二十一天来忘记它们，我想我可能做到了，现在三月结束，天空却没有亮起来，盯着肃然的风在操场间来回穿梭，那一刻，心底为何凭白生出那么多的疼。
我想让我的世界一片空白，回到那梦开始的地方。没有嘈杂的人群，没有昂扬的笑脸，没有温暖一冬的怀抱，也没有那句没来得及讲出的永别。
那些来过的，离开的，所有所有我喜欢的，在乎的，珍惜的，忘却的，放弃的，憎恨的，不满的人，请让他们全部离开，然后过的很幸福。
我对自己说，你要相信你一个人可以过的很好，你要相信你足够坚强，足够勇敢。
不知道在多少个夜里失眠，也不知道这样的日子持续了多长时间，面对无穷无尽的黑夜只能假装看不见，白天却在课堂上睡觉睡到胳膊发麻。三月的风在脖间吹过，揭起的是对黑夜无着地的恐惧，害怕做梦，害怕在梦中又看见某人离开的背影，这些都是我不能触碰的伤，看似结痂，其实只是在心底腐烂成了一朵灿烂的花。
这花，长开不败。
三月，有太多不喜欢的事发生。翻开背包才发现生活费在不知不觉中不知所去，郁闷中告诉自己接下来将是一段窘迫的日子。手机屏在早上去水房洗脸因被人撞而平添一股裂痕，哭笑不得转头去看才发现身后早无一人。朋友捎来的信件写的全是关于某人的秘密，感怀中却再也找不到那熟悉的字体，还没来得及回信，那原始信件却也只是在进食堂的一瞬间消失不见，蹲下来，难过的不知所措。
那晚队长通知我们说我们宿舍将被“解散”，六个倔强的姑娘站在中队外的花圃旁一脸的沉默，单薄的校服阻挡不了三月末的夜风寒冷，哆嗦中却没有一个人愿意低头，我们用这种方式表达着内心的不满与对即将或许要分开的难过。十点二十的夜风下终于忍不住掉下了眼泪，连日来的压抑在那一刻一触即发，泪水就那样悄无声息的滑落，那一刻我恨我的懦弱，原来我没有自己认为的那么坚强，那么勇敢。最后，我们用自己的方式赢得了可以继续疯在一个宿舍的胜利，那一刻六个姑娘笑逐颜开，我想，这将是我青春印象中不可抹去的笑容。
那夜，我们隔床而谈，谈我们的集体逃课，谈我们的一一特性，谈我们相处的喜怒哀乐，谈我们的友情，亲情，还有那我们自以为是的小小爱情。
心在那一刻放的很柔软，很暖，很暖。
我想终有那么一天我们还是会离开，不知那时的我们又会是以何种姿态想起彼时三月时光中的彼此。
我想，我用了二十一天的时间放弃了一切，也得到了一切。
那个唱歌的少年被我弄丢在了三月，或许，也是他走失在了我的三月。希望他会很幸福。
而那个我最爱的她，也在三月初的某天离开了这个我所熟悉的城市，踏上了远方的未知，她不知道亲爱的我很想她，很想，很想。
三月，对于我来说就是一首破调的小曲，写下这些琐碎的文字只是给那些我在乎的和在乎我的朋友看，他（她）们有的离开，有的未曾回来，即使我们已经相互忘记，但那段曾经的时光就像那首破调的小曲，或许旋律不完美，可终究是唱出来了，也唱出了完结。
昨晚晚自习下后，教导大队集合了全校住校生，我看见那个面容坚毅的男人站在队伍的最前端正义凌然的讲话，下面一片肃静，一千多人的操场上却是无比寂寥。在最后各中队拼比士气的歌声中我抬头仰望漆黑一片的天空，发现有若有若现的星星发光，那光很弱，却也很亮。
三月末，最大的希望就是可以不再失眠，我想我困了，想睡觉。
有谁愿意，在天亮的时候跟我说声“晚安”么？
