失去后的失落与后悔

静静地将自己放在内心深处的快乐和痛苦写下来，也作为自己成长和发展的一种见证！但却有人并不认为只是因为这样而已，总爱回过头看看这些年所遇到的人，所经历的事，发现自己失去了很多可贵的东西与人，也特别的怀念某人，。。坦白的说，我很想你，心里还是那样的爱你，尽管我们都知道彼此的好与坏，却不能在一起了，我知道这不怪你，如果我早些懂得这些和多用点心，也许我们就不会变成这样了，或许过了今年我们就要结婚了，而我呢？却变成刽子手，把自己的幸福斩成了两半。想接上都难，我知道是我不懂爱和不懂怎样关心人与唔知，不过还好我在学，埃，可惜我们现在却成为了彼此生命中的一个过客……可我还是傻傻的想你，会怀念曾经在一起的快乐日子。就算有太多的争吵，想起来也是快乐的，你知道嘛？其实你每次回来我都是最开心的，只是有争吵所以假装板着脸不开心，想气一下你。可惜你每次嘴巴都太硬，不服软。很想问问你，这些日子你过得好吗？快乐吗？我也知道你肯定会说狠快乐，想想我们现在真的好伤感，确实狠伤感。2010年以为是自己的本命年会事事顺利点，可惜没想到，却把自己这么多年来从来没有这样爱过的你，给弄丢了。对我来说今年是最最不幸的一年了，知道嘛.这次是我第三次来找你了.可我没感打扰你.拿起电话又放下.按了号码又删除.拿起在放下.哎.在这3天里我真的吥知道怎么熬过来的.人生地不熟.走来走去.吥知道自己该从那个方向走.到了深夜.我只能躲在一个无人的角落.偷偷的看着从你要出现的地方望去.可惜一直看吥见你的出现.或许是太远了点.就算你出现了我也看吥清楚.深夜我不断的在徘徊静静的坐在那个上一次坐过的那个角落.天真的好冷.全身直打哆嗦.也傻傻的在哪里哭.当时我也吥知道自己变成什么样了.知道早晨6点多有了狠多路过的人才到处走走.吃了东西.才坐车还回.回到家了以后感觉喉咙特别疼.用镜子看了下.真的不感相信喉咙里有几个血泡.呵.多么的期待你能知道我来找你了.吥过我知道就算你知道我去了.又能怎样呢？你一样吥会见我..第4次去找你.这次上去找你，虽然我们见面了，可我不敢看你，也不敢面对你。偷偷的看看了你几眼看见你憔悴了好多，脸色变得狠难看.我知道这一切都怪我，如果不是我你也不会变成这样，是我不好总是伤你得心，又是几个夜未眠，妈妈看见我这样，她哭了，她说你不要命了嘛？你们几个没一个能让我省心得.这样下去你的身体会受不了得，以后你跨了，看你还有谁来看你，听妈妈说了这些话眼泪忍不住掉了下来，妈妈走了我得房间以后，我傻傻得哭的像个孩子，的确我跨了没有人会知道会关心和安慰，晚上我和她聊了些狠普通得话题，我也知道如果我不放手，我们不会聊这么多，更不会聊得这么轻松，所以不要怪我恨你，因为爱你所以才恨，我得那些伤痛你就不要难过了，只是我太过于执着，有一种爱,明明是深爱,却说不出来.有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,明知无路.心却早已收不回来. 经历了很多不该也不愿经历的变化，我觉得自己都快要崩溃了。可还是这样挺了过来，也因为心里还有你.还爱你所以才挺了过来。而我却仍然不懂自己在做什么……对于眼前这样的一个自己，自己都难以接受……真的难以相信，我们怎么会变得成这副模样。。。面对今后的生活我该怎么办呢？记得有位哲人说过：入空门的未必都看得破；看得破的未必入空门。也有位哲人这样说过：只要用感恩的心与爱心去爱自己所爱的人就一定会幸福，不管她脾气有多恶劣，人有多坏，就算她现在在你面前暴跳如雷，最终也会因你而改变。但是人往往处于一件事情当中的时候，固然明白很多的道理甚至真理，但却不一定能够真正从内心深处和思想的根部做得到。新的一年里，到处都洋溢着喜庆的气氛，但对我来说，喜悦不是发自内心的。失去后才知道珍惜和可贵，同时在失去后还有更可怕的就是一种失落。失落嘚有些寂寞，因为太想你所以显得特别的寂寞。有时候这种失落可能会令人致命，甚至连呼吸都狠痛，常常叹气，叹气之后必须深呼吸，才能喘过气来，而这样的痛只有自己才能够深刻的去体会。。。。。。病了狠多天还是没好，我安静地在家待了几日，也想了狠多，仔细领悟了很多人生的道理。尽管内心的痛苦和思绪在不断的缠绕，激烈的矛盾正在进行，身体也越来越差。但我还是需要告诉自己，一定要好好善待自己，曾经你不也跟我说过这样的一句话嘛。不管怎样我还狠爱你，也期待你有天能够在次回到我的身边。明确人生真正的意义，树立远大的生活理想，欣然为你奉献拼搏！不然你也会看不起我，我现在应该勇敢一点，如果我在这样折磨自己。所以为了今后的生活更好，我会努力的，一定要坚强。!