与密友聊天的时候，我内心不停地在收缩，人说：“伤感的女人容易伤害自己”，我想也许等到有一天麻木了，心也就不会疼痛。
在生活中慢慢成长，我们不停的去经历，渐渐的去懂得。从那些幼稚的举动，到后来回想起来觉得可笑，也许那时候我们才知道没没有什么悲伤是过不去的。
在告别大学之前，伴随我们成长中，不过是枯燥的学习，还有就是内心的情感在不断的从萌芽疯狂的成长。我想最刻骨铭心的不是学习，而是那一段段感情，就像疯狂的感情似乎只是属于纯真的年代。
离别也许就是分手，当然说的是爱情，一友曾对我说，他害怕了离别，听到他的这句话的时候，我心里微微的瞧不起他，离别，不过暂时的分开，爱情的伟大可以打破距离，我嘲笑他害怕一个人的孤独，我嘲笑他不相信爱情，可是就在那个时刻，我离开了那个城市，我突然感到内心的空洞，也许真的如人所说，人可以主宰自己相信爱情，却主宰不了对方，人真的太寂寞了吗？我反思了这句话，寂寞，也许吧！我恐惧上了那个词，因为寂寞上演了无数的分离，也上演无数的伤痛。
坐火车的时候，哥哥看着我说，内心强大的女人是可以挖掘到一块宝藏，他说黄蓉就是这样的女人，因为他挖掘了郭靖，我反驳了很久，说，那是因为黄蓉看到了郭靖的可爱，喜欢上了他，如果没有喜欢也许黄蓉根本不会理郭靖，说完了这句话我突然觉得自己好像错误，又好像对的，是啊！黄蓉挖到了一块宝，她费了好大的力气去改造这块顽石，最终得到了她一辈子的幸福，可是现在的顽石也许你找到了，发现了，可是有时候却无法去忍让的改造他，更也许改造之后成为别人的新郎。这也许就是你内心没那么强大去了解你们的爱情，从爱情中迷失了自己。一友说，我幼稚，在爱情中，不懂得控制自己的感情，也许太过于在乎吧！也许太过于对感情的迷茫。也许内心真的太脆弱了！就是这样的女人才会在感情上一次次的伤害自己。
我看到密友的眼泪，我突然感觉到女人的泪水好似真的是为男人而生的。我心痛，不仅是她，还有的是自己，我看到她身上的那种绝强。好似自己一样，只有在无人的时候才会如此的毫不掩饰。我们都为情所困，但却摆脱不了痛苦。
似乎时间在飞逝，面对的我们不是轰轰烈烈的爱情，而是一份执子之手的相濡以沫。我那么渴望为了那个人留在那里，因为不舍，所以留恋，而那句我是个害怕孤独的人，让我不停的思索，爱可以奋不顾身，但是却是相爱，很多人都留下了美好的回忆，但离别的时候也许只有痛苦的滋味，你无法摆脱，身体被抽空的疼痛，但是时间会抚平这些悲伤，没有谁离开了谁活不下去，不要奢求你是我一辈子最难忘的那句承诺，承诺是个空洞的话语，你可以控制自己思念，却控制不住对方的心，不要承诺，该忘记总会忘记，不该忘记也不会忘记。
恍恍惚惚中，一步一步的走来，看见密友已经工作了，我突然愁了许多，那些美好的追求是否该随我大学生活的结束而留在心底，我一下子找不到了方向，该去那工作，留在家里，过着衣食无忧，还是为一个人跑去大城市蜗居，我并不羡慕那些大城市的繁华，对于我这种有书，可以写写的人，似乎越清静越好，密友问我，你并不喜欢大城市的喧闹，不会只为了人才跑过去吧！你是在消耗你的青春，还是在证明你爱的伟大，你不想得到他，却想生活在那个城市看着他生活，幼稚。我的幼稚真多啊！一直觉得自己是那种有思想的人，现在看来是个错误。我是该在读读书了。
呆在家里，突然感觉到自己该长大了，23年了，18岁那年我就想着去养活自己，都过去了这么久，还是没找到养活自己的方向，嘲笑自己的悲伤太过浓烈，却改不掉，嘲笑自己那些计划却总是控制不住自己的感情。嘲笑自己，读了那么多的书，却不知书为何用。趴在床上，今年该去想想了，也许明年就定下我一辈子生活的地方。
想写的太多，想做的太多，想看的也太多，想经历的也太多，想执着的也太多。想美好的更太多。就是因为太多，才会一直找不到那种简简单单的幸福。转身，告诉自己，不要忘记微笑，幸福时刻都在。
