猪八戒自传

    我原本姓猪，以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后，受到大BOOS玉帝的赏识，提升我为天蓬元帅兼“天庭网站”（WWW.天庭.COM）首席执行总裁（CEO），从事信息开发工作。那时我正值风华正茂。可谓年少得志。我的生活快乐而充实。
     然而有一天，我意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年，开了一个PARTY！我是天庭首席业余男模，长得英俊不凡，派对上，嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也，再说，那娘们儿长得也忒倒胃口了，我二话不说，当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后，嫦娥的额头上出现了一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被玉帝贬下了凡尘。
     由于轮回系统陈旧不堪，操作人员玩忽职守，在轮回过程中出现了一个小小的技术故障，使得我错投了猪胎，一阵惊颤，一阵绝望！我也一度想到了死。
     知道有一天，我遇到了她——我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰，玉兰既漂亮又温柔，既贤淑又聪慧，令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格，但我还有猪格，我要为她坚强地活下去，要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金，她的爹地是个大地主，叫高霸天。
     令我欣慰的是，我虽然被贬下凡，但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊，还能变成一个胖小伙，虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段，潜入高老庄，在高霸天那儿当技术工人！后来，高霸天想搞信息业，我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策，他的网络公司上市后，股价只涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。
     新婚夜，我多喝了几杯北京红星二锅头，猪形毕露。玉兰见到我的猪样后，尖声大哭。我当即单膝跪地，拉着玉兰的裙角，十二分诚恳地说：“虽然我很丑，而且还有轻微的暴力倾向，但我发誓我一定会好好的爱你，我愿意为你抛猪头洒猪血，我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加密语所打动！她摸着我的猪头，拉着我的猪手，害羞的问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说：“月亮代表我的心。”然而好事多磨，高霸天是个封建老顽固，他硬说人猪不能通婚，妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出高老庄，把一对爱侣残忍的分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。
     我这命坎坷的猪啊！我的猪生中最大的悲剧到来了！那一天，高老头请来了两个恐怖分子。一个叫唐僧，是个小白脸儿，另一个叫孙悟空，是个臭猴子！
     那死猴子一点教养也没有，见我就打，它的金箍棒是纯金的，我的钉耙是不锈钢做的，我当然打不过它，否则我早钉死它，剥了它的猴皮，腌了它的猴肉，不愁温饱了！
     那猴子不顾我大声讨饶，把我往死里打，当那棍子离我的头顶还有3.1415926毫米时，奇迹出现了。一道普光射过来，两只喜鹊叫了起来，一群白鸽向西天飞去，接着，大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐从天而降，化解了这场血光之灾。啊！我的猪命得救了。经过观音姐姐的一番解释，我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干！她要我陪这两个老光棍儿一起去，我起初当然不干啦，迫于臭猴子的淫威，我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历，高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后，让我和玉兰重新拜堂！
     小白脸儿强收我为徒，还帮我改名叫八戒，就是要戒酒戒肉，戒烟戒色，戒打架戒骂人，戒上网聊天，戒打联网游戏，总之我戒不掉的都让我戒，这不是强人所难吗？更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容！
     其实西天离高老庄不远，从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了，可那小白脸儿唐僧有恐高症，不仅如此，还晕车晕船，I 真服了 YOU ！所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里，你快去快回，我们在这儿等你，或者让如来把那些经书传真过来，又省力又省时。可如来是个老糊涂，非要我们“历经磨难，取得正果”！没办法了，有困难要去，没困难咱创造困难也要去。
     粗鲁的猴子催我上路了，那时，我心如刀绞，“相见时难别亦难，西风无力白花残。”我三步一回猪头，依依不舍地离开了高老庄 ，离开了我的玉兰。
     就这样，我和那两个光棍儿及一匹傻马走上了西游之路！