在经过了长时间的奔波和追寻之后，我已身心疲惫一切大不如昨，衰竭正向我的心灵蔓延，因为我知道在这个使人们的心灵孤独无助的世界上，在这个表面亲爱、繁闹、热情而内心深处却永远无所依傍的人群里，在这个凛冽的冷风和嘈杂的人流从我身边流过而我却永远感到孑然自处，其实除了物质化的家园，我也同样渴望着另一个精神的家园，可是它使我内心深处充满着无法自制的失落和不安，即使那样世界也依然如故，天空依然湛蓝绚丽人们依然用脚站立，地球依然有引力，星期日完后依然是星期一，我却不是我
夜，是思维的白天，我躺在床上，看着窗外没有一丝风，星星孤零零的挂在天空凝视着这个孤独的世界，忽然我觉得全世界都抛弃了我。我痛恨长大，痛恨长大后的岁月所带来的无穷无尽的忧愁
我很不会保护自己，常常把自己亮在光秃秃进退维谷的境地，四处无遮或把自己抛出去落到危险边缘，但我想可以凭借心力控制局面，我可以做到很爱一个人而不动声色，我极少给予和付出因为我从来没有感觉到什么是安全感，总感觉自己像一株被遗弃在人流之河堤岸旁的孤树，看着千百年的岁月流淌着的古老的面孔，冥思苦索，看到每个面孔都是一个城堡，自己被夹在无数的城堡之间，倦怠不堪，忧伤自怜，像个真正的傻瓜，感到某种东西正与我无可奈何的慢慢远离、、、、、、
这个世界就是这样，当你在黑压压的人群里迷失了自己而不得不带面具去做一个别人希望的你的时候，当你觉得孤独不在于独处而在于闹事的人流中，可是别人的想法正好和你的想法相反的时候，当你想全力以赴投入某种状态而这样做的结局必定是面临丧失的时候，当你在情感上完完全全依恋上一个人而那样表现出来你注定会得到爱的遗弃、、、你们会不会也和我一样不得不藏起最初的本意呢？
“永远”我讨厌这个词我倒不是说当事人说这个词的时候就是骗局，他也许真诚的要命，这也许是当时感情的使然但不久你便发现他（她）并不是你想象的那样好，慢慢的你就会用放大镜盯住人家的缺点，你厌恶了，最后分手了，假如人家问你：“你当初不是说永远爱我吗？”你是不是会说：“当初是当初，现在不同了呢？”所以我学会了遗忘，就想真正的我和拥有名字的我必须彼此脱离甚至彼此遗忘一样，我想我如果不这样简直没有办法在活下去，我不想没有固定的人格特征，没有固定的个性，没有固定的面孔，那样肯定想一个真正的疯子
“水至清则无鱼，人到察则无徒”如果要求太高就会没有朋友，所以我不想这样，我想拥有好多好朋友，可我有个要命的毛病无论到哪，对周围的人和事不是去和稀泥就是做出理解的不得了的样子，于是大家都说我好其实我知道让大家都说好的人往往不是个真正的好人，可是我还是想让别人对我产生好的印象，虽然我说过我要维持自己的孤独，那样意味着自由令自己感到充实，喜欢远远的离开人群，可真要离的太远而陷入孤独的时候我的神经有敏感脆弱的承受不住，像个被全世界抛弃的傻女孩那样，伤感的满是眼泪
感悟这东西是不能教的，就像经验只有自己去碰南墙才获得一样，阳光罗在你身上是弹不掉的，它不是尘土，所以呢，远方是模糊的，关键是脚下的事，that's thing in the past ，所以现在我要努力啦，相信自己会是最好的那个，不管是哪方面，一定努力做好!
