我是个没有用的人。二十岁了还留在家里，吃家里的用家里的，每个月还拿了爸爸四百块生活费。
我承认自己就像是一个无为的寄生虫。
我在学校里也无时不刻地都在责怪自己，我用课余时间想办法找兼职想缓解自己的罪恶感减轻爸爸的负担。尽管我知道自己的努力仍然微不足道。
我不敢奢望有太多美好的东西，因为我总是会想起爸妈对我说如何的苦，我告诉自己那些不属于现在的我。我可以不要那些，有大学读就是我的最大幸福。
每次放假回家，我总是希望自己能给妈妈或者自己可爱的侄子带些什么。可是每次不管自己如何的节省，剩余的钱还是不够买上一个象样的小礼物。
然而回到家里，天天对着捣蛋的侄子哭笑不得，又是喜欢又是生气。却除了这，我也无所事事。
妈妈总是在家里大声的说话。责备侄子的淘气和哥哥嫂嫂面对自己儿子事不关己的态度。然而往往这些话只有她、我以及一个不懂事的孩子听到。
我的脾气漫漫的也开始烦闷、失去耐性。因此，我想我不是一个听话懂事的孩子。我开始大声说出妈妈的不对，使妈妈不开心。
往往也因为我的改变，和妈妈的话题几乎少到无话可说。
妈妈生气了。说我留在家干什么。别人像我这么大的早就自己挣钱养家了。我没有说话，只是哭了。自己真的没有用。
妈妈说的对。我就像是一个累赘。
可是我也恨。我也难过。我也苦。妈妈你懂吗？
当我看到哥哥嫂嫂大手大脚的花钱时我也生气。明明知道爸爸一个人除了支撑我读书，还有家里所有的开支，为什么两个人工资都那么高却未曾帮爸爸帮我缓解经济负担。
妈妈骗我说哥哥有每月给钱给她。可是事实上没有。至少我没有看到丝毫从哥嫂眼里流露出来的对爸爸妈妈的丁点心疼。
这个家我真的很不愿意面对
