爱我或者离开我

    2001年3月8日 星期四 晴有风
    昨天晚上，家里的电话线出了点问题。我蹲在电脑桌底下用黑色的防电胶布把线头连接的地方重新缠过，然后起身拍拍手，给了自己一个满意的笑容。
    打开调制解调器，播号上网。他不在，碰到他的一个朋友，朋友说：“别等了，他今天不会给你去电话。”言语中是真是假我也搞不清楚，但是十点钟到来的时候，我还是坚持着断了连接。
    “铃……”几乎就在猫儿“啪”的一声断开网络的同时，电话在桌子上骤然响起。我心里激动而又喜悦，很快抓起了听筒。
    “喂，果冻儿，是我……”还是那一成不变的称呼，还是那熟悉的普通话，还是……他。
    我心里一下子沉到底，不是我所期望的声音，一方面有点空落落的失望，一方面又有点不知所措，我不知道隔了这么久还能跟他说些什么。
    “你终于回来了，怎么样，上海好玩吗？”这个话题让我稍稍放松了一点。
    “还可以吧，就是一直在下雨。你，你怎么知道我回去了？”放松的同时又有些质疑。
    “寒假我给你家打了两次电话，你奶奶告诉我你回去看妈妈；第二次打过去，她说你还没回来。”他解释。
    “哦。”我眉头皱了皱，没有了继续说下去的内容。
    “过得还好吧？对了，刚才我打给你，你家一直在占线，是不是又挂在网上啊？”又是那种似笑非笑的口气，我听得心里很别扭。
    “过得不错啊！”我把语调扬了扬的说。“上网，是啊，这东西有瘾，每天都要上去看看。”至于上网是去干什么，有什么原因我都没说。
    “傻东西，得抓紧好好学习啊，少上吧。我上学期考的五门课程都通过了，看来我没有辜负自己当初的选择。”他永远的都是这么的自信和乐观。
    “那祝贺你了。希望你这学期也一样出色。”和他的自信与乐观比较起来，我觉得自己生活得没有目标和意义。他叫我的那一声“傻东西”又慢慢的将我的思绪牵扯回有些久远的回忆里。
    只有他会这样叫我，虽然此时我对这个称呼已经再也构不出什么心动和欢喜的感觉来，但是它仍如一剂强心针，直刺到我心底里，让我恍然的从如梦的情景中清醒过来。
    “奶奶还好吧？有没有再和你妈吵架啊？开学了功课紧不紧？”他想知道的很多，言谈中随意却又真实。
    “都很好，没再吵，有点紧。”我像在做一问一答式的对话一样，用了九个字就回复了他的疑问。
    “……想，我，了，吗？”他突然说。
    “……过去的事我不想再提了，哦，你现在一切也都好吧。”我用另一种方式回答了他，并且把话题扯到了别处。
    “呵呵，我啊，老样子，疯了一假期，现在也要继续努力了。呵呵。”他的笑让我反感，可是他对自己的不放弃又让我欣慰。当初他选择重进校园读书我就看好他，他会成功，我始终这么相信。
    另外，我没有告诉他我又开始了一段新的感情。我知道，说了一点意义也没有。他想找到我太容易了，打电话，那更是他的自由。
    
    认识他的时候，那个离家出走的晚上，他陪我坐在TAXI里去好朋友家的路上，我侧过头看见他沉默冷静的样子，我就知道他和别的男孩子不同。他对于自己追求的东西是会一直努力下去的，直到拥有。他曾经说过：“爱情是建筑在物质基础上的，没有充足的物质做保障，爱情就是扯淡。”他的话让我觉得俗气，因为我一心想体会的是一份唯美超脱的爱。于是我们分开各走各的，临行，他曾经问过我，说“三年以后，我带着成就回来找你吧。”我摇头说“NO，我不会走回头路的。我不可能再次接受你。”他笑着说“会吗？”我肯定的点点头“你不懂浪漫。这是我给你的理由。”“那是因为，你不够成熟。”他回答，然后我们往相反的方向走去。脚下的路，又慢慢的变成了两条不会有交点的平行线。
    
    “我困了。”我说。
    “我也是，明天还有课，挂了吧，有事再联系。”他说。
    “再见！”我先一步挂了线，然后弯下身去，找到电脑桌下面的那根刚刚接好的电话线，用手剥开那一圈一圈缠好的黑色胶布，把里面的线头分开。于是它们彼此之间，也变成了两根没有交点的平行线。
    拿过桌子上那杯已经冷掉了的放了维他命C片的牛奶，我一仰而尽，然后关了灯爬到床上。一片漆黑中，我的眼睛和心灵都感到乏力，趁着夜色，强使着自己忘掉所有，进入“本我状态”（弗洛伊德所谓的“一个人梦中，潜意识中的自己”）。
    我很想说，“爱我或者离开我”。爱我的人，请珍惜我；不爱我的人，请不要再来打搅我。真的，我想这么说。
    可我没能说出口，我的懦弱让这些话又变成了日记，让读它的人看到一个“自我状态”（一个人日记中的自己）下的我。
    然后，天亮了，我还要背上书包，带着面具，去作一个“超我状态”（一个人在公众面前的自己）下的我。
    究竟哪一个我才是真正的我？哲学课上学到的理论反而让我在现实中更加的迷惑……