是你生命中的一杯白开水（1）

    我是个喜欢剖析自己的人，有时候需要向自己做解释的时候，就用剖
    析的结果对自己有个交代，以此释怀，或当作一个借口，来掩饰我的不足
    。对于感情，确切地说爱情，对我周遭的人或事，从不相信什么是永恒，
    地老天荒那是少之又少的事。在经历了N段感情之后，我发现自己每一段的
    感情来的快去的也快，我知道这样并不好，可只有一个原因，眼里揉不得
    沙子，我一旦发现对他有不满之处，就会离开，没有办法，也许还没有到
    我可以包容他一切缺点的份上。可能注定我就是这样的人，只适合做朋友
    不适合做可以爱的人。
    
　　昨天吃晚饭的时候，在这个平常的本应开开心心的日子，对面坐着我
    的哥哥，他告诉我，当初和他第一个女友恋爱的时候，送她回家，步行回
    去，从不觉得远，只怪走得太快，那种感觉真的很好，再也不会有了。突
    然的，就想起了一个人，一个本以为我已不会再惦念的人。他也曾对我说
    过，追他老婆的时候，大冬天的，一点也不觉得冷，骑个破自行车，大老
    远的去见她。。。对他的思念与眷恋就这样一下子涌了出来，心好痛啊，
    这么久了，我还是没能忘掉他，一点一滴，就象发生在昨天。我们，应该
    快一年没有联系了，也不知他过得怎样，偶尔，朋友告诉我一点他的消息，
    撮合我们再见个面，我都拒绝了，其实，我真的好想他，真的好想他。他，
    可能是唯一一个，让我可以不在乎他的一切缺点的人。
    
　　对于我和他的感情,一直是模糊不清的,他也回避这个概念,而我知道,
    我是深深爱着他的,虽然从没对他说过.我不清楚他是否也曾爱过我,他从未
    表达过,对于他的内心就象一个迷,我总也解不开,不过我想他还是对我动过
    真情的.我们一直若即若离,总试图把它升华成友情,却始终游离在二者之间,
    我离不开他,忘记他我做不到,其实我不该把感情放逐得太多,多情必会伤心,
    我应该学会忘记.在这个矛盾的世界中,情感的事是说不清的.也许认识他就
    是一个错误,爱上他更是一种无休止的痛苦.痴情不是一种罪过.有时我在想,
    如果我象尘烟一样在他生命中消失,他会为我悲痛欲绝吗?有一天我梦见在
    寒风中我抱着他痛哭:为什么最真的心等不到最爱的人?他冷酷地站着不动,
    任由我哭得肝肠寸断.
    
　　我们总在不同的角度互相伤害着.他的冷漠长久以来是最深的.他的温
    柔是一种奢侈,是对我的一种恩赐.我日日夜夜渴求着他的爱,得到的却总是
    拒绝.在一次次象冰一样的言语中,我容忍着,一次次地几乎再不能忍受.我
    不想失去他,这就是我最悲哀的地方,我的退让就是促成他的强硬.我不明白,
    究竟什么才是他最重要的,为什么总在伤我的心?是不是容易得到的就不会
    在乎,太熟悉了就不会去想念?为什么明知会在失去后才顿觉它的珍贵,却还
    要任由它失去?这大概就是人的通病吧.可我怀疑也许他根本不懂得什么是
    该珍惜的,而我偏偏却永远固守着那份执着,忠于我抑制不住的思念.可这一
    切都是惘然,对于付出的一切,只换来我对自己苦苦的嘲笑.算了吧,我就是
    他生命中的一杯白水,淡得无味,苍白得可怜.是即使泼掉,也无动于衷的那
    种.被弃在寒冷的窗外,一夜之间,就能冻成冰砣,刺骨寒心.生活是多么不公
    平,有人说过，在你受伤的时候,你也许也在不经意地伤害着别人.我就是这
    样,拒绝着别人的真情却又被他折磨得遍体鳞伤.他或许除了无情就没有什
    么再可以给我的了,我们的曾经也只是昙花一现.我是不是该彻彻底底地远
    离他,也许安静地走开了也就了无牵挂了.有时我就想干脆醉掉算了,可当我
    喝得有些恍惚时,心里那点怨恨几乎荡然无存,那时就只有想他,虽然强迫自
    己忘记他,却还是不能.我完完全全输了,在我奋力挣扎的同时,只恨自己太
    软弱.其实,我的心里很乱,酒精只能麻痹我一时,却不能化解我心头久也不
    散的伤痛,只能让我有着一想到他就要掉泪的冲动.到底要我等到什么时候,
    他才会开始在乎我?用他厚实的双手抹去我脸上酸楚的泪水,然后拥我入怀.
    
　　我想我还是怨恨着他的.他对我太不好了.他从未在过年过节时想起过
    我,我的生日他没有一年记起过,甚至只有一本挂历和一本台历是他送给我
    的仅有的礼物,可他的生日我每年都清楚地记得.我的朋友说,不是他不会做,
    是他根本没放在心上.其实我没有太多的要求,我不会介入他的家庭,只想他
    对我再好一点,比朋友还好一点.今年春节我告诉他说,我们去龙庆峡看冰灯
    吧,以前你不愿和我单独去,那这次很多人一起,你带着你老婆,我也在其中,
    哪怕远远地看着你,总规是在你身边吧.他冷冷地说你们去吧,没兴趣,我不
    去.我终于绝望了,我们断了吧.连友谊都是要相互包容,相互呵护的,更何况
    我们这么些年的感情.我的这个愿望并不过份呀,就不能迁就一下满足我吗,
    就一定要拒绝我吗?为我做点什么就那么难吗?我的温和和忍让是有限的,他
    对我只会说“不”,这样只能连朋友都做不成.我为我和他画上了句号.我爱
    的太苦了.他把我伤得太深了.我写了下来,用传真发给了他,本以为他会珍
    惜我这个朋友,会挽留,会在意,实际上,他根本就是无动于衷,就象没有这么
    回事一样.就这样,一直到现在,我们没有过联系,没有一个电话,没有见过一
    次面,我们真的就这样分开了.
    
　　我可以抱你吗爱人让我在你肩膀哭泣如果今天我们就要分离让我痛快
    地哭出声音
    
　　我可以抱你吗宝贝容我最后一次这样叫你你也不得已我会笑笑地离去
    
　　我可以抱你吗,记得上次聚会临别时,我上前紧紧地搂住了你,把脸贴在
    了你的胸前,迟迟不愿放手,只想让时间就此停留.那一刻,真温暖,真幸福.
    只有这一次你没有推开我,兴许这就是个征兆,分离前的拥抱,然后你和我的
    一切将烟消云散.
    
　　那是去年冬天下的第二场雪,飘飘散散地下了二天,终于停了后,很快便
    出了太阳,我的心情也随着窗外一片晴朗的白色而豁然开朗,说话的语气也
    变得轻快起来,我打了电话给他,听到他的声音,我居然地还是会心慌意乱,
    “亲爱的,我好想你呀….”也只能凭借真真假假来表露我的真情实感.他太
    熟悉我这种说话方式了,于是一笑了之.我不由得心酸了起来,其实我比谁都
    认真.我好想问问他,还记得那年的冬天吗?一样是雪花纷飞,一如十年前我
    对你深深的眷恋,什么事就好象发生在昨天,而电话两端的你和我却已人事
    皆非....我是一个重感情的女人,易伤感,爱动情,我知道他不会了解我的内
    心的,他的生活格调是平淡的,即使懂得我的感情,也不愿牵涉进去.对他的
    家庭,他是个有责任心的好男人,对我来说,却近乎残忍.望着外面白雪茫茫,
    我推可窗,深深地吸了口气,冰冷的空气夹杂着无奈直入我心,翻动着那不易
    抹灭的记忆,侵袭着我心中那悠长的情怀.我想让心情放飞.好让惆怅的思绪
    在空中畅快淋漓地击碎.
    
　　星期天的晚上,有张电话卡要给他,约好在我家楼下见面.我提前下了楼,
    站在路灯的阴影里,默默地等着.三个月没见了,我有些紧张.我把别在耳后
    的头发垂下来,两边的长发遮住了我的脸颊,我准备以这种方式见他,因为我
    不敢正视他.时间在一分一秒地过去,我站在寒冷的雪地上,愣着神,唉,二十
    七岁的女人,你这是在干什么?他来了,晚了十分钟,走错了路,他解释着,微
    笑着面对着我,啊,这是你吗?象个韩国人.我也笑了,你也很英俊嘛!这时,我
    才仰起头,透过头发的缝隙,瞥向他,黑暗中的他那高大的身躯,卷曲的头发
    和温柔的侧影,刹那间令我眩晕,顿时我有种冲动,很想迈前一步,拥进他的
    怀里,让他好好地搂紧我,就在这个天寒地冻的夜晚,哪怕只一下下就好.我
    的眼角湿润了,怕他察觉出来,赶忙嬉笑着说些无关痛痒的话,我抑制着自己,
    不再去想他.其实这份激情,恐怕连我自己都不懂.他永远也不会知道此时的
    我是多么的需要他.