在哪里，莉
对不起，开口还是问了你，还是又管了你。以前你会很撒娇很坦白的告诉我你的地理位置你手头的事你那时的心情，我很安心，因为我没有找不到你。
我一发短信，你就会为了节省话费马上登上飞信回给我，告诉我你的现状，我渐渐习惯。
你放学回家在路上，回不了，接不了，我很着急，但很庆幸，你才进家门，停好车，气喘吁吁的打给我，到家了，我很理所当然，其实，你狠难受。
起床了，吃饭了，洗澡了，看书了，睡觉了，抱抱，这些是你每天要跟我汇报的情况，我一一做批回。
我回你，上班了，马上吃，我也洗，我听歌等你，那我也睡，晚安点点，但是你总是撒娇要多多，我说，一天点点久就多了啊，蠢，你只能听从，然后带点郁闷睡去，我很平静，因为，习惯了。其实，郁闷也是会一点点积累的。
你受打击了，被郁闷到了，不开心了，翘起嘴巴找我唠叨，我淡淡扶过，开始开导你的思想，其实你是想我抱一下，抚抚脑袋，安慰你，切不喜欢这种说教式的开导，我不在意，以为自己在苦口婆心，其实，失落的情绪已在你心里开始积累。
不喜欢你穿裙子，不让你烫卷发，不让你穿太前卫的衣服，其实你喜欢照大头贴，羡慕街上女人们穿的漂亮衣服，高跟鞋，我把你管制了，你只是闷一声，扑向我，想我小小抚慰一下，我用心抱着，以为此点已过，你已懂得道理。
我不让你这不让你那，你默默承受，我趋于习惯。我也会用心给你提出另外一个很实际的建议，并在你不选择的时候不高兴，你默默的选择了，我很安慰，并没有觉得有什么。你，开始心意灰冷。
我们拿着电话在吵旧饭，你刺我一句我刺你一句，渐渐的，习惯了，冷了。
我们面对面，还是在吵旧饭，动手了，我后悔了，任你打，任你砸，我只在你哭到撕心时紧紧抱住了你，亲吻你的额头你的耳朵你的鼻子还有你哭得红肿的大眼睛，留着嘴，因为我们都在喘气，我说对不起，老婆。其实，晚了，我们彼此，伤太深。
我记得原来我会在你哭的时候为你舔干眼泪，用我的衣服帮你擦干鼻涕，旧了，我麻木了，只是无奈的看着你，其实，你更受伤了，
你厌了，忍受不住了，我蠢了，开始变得难受，希望你能感受到，但是你只是一脸厌烦，我没有得到你的安抚，放声痛哭，想你抱一抱这个只在你面前发泄生活忧愁的男人，我们静止了，你开始反感我了。
1年多而已，我精心筹备，细心选购，用心奉上，只是，那些都不是你想要的，我的用心没有给到你期望的地方，我们停止了交心，我继续蠢着。
你继续默默的接受我给你的选择去做那些我期望你做的，所以一些东西也在默默积累着。
12月25号，花儿坠落了，还有两天28号，相隔两个城市的我们就可以相会。一切都停止在了这天的那通电话里。你麻木了，向我爆发了心中最积久的怨愤，我傻了。
我挽留，开始清醒过来，曾静一朵美丽的花儿，在阵风的眷恋下，变得模糊。我的心想跳出来证明，这次机会是我会为你改变，你说，不需要，说我不值得你再给这个机会，那么久了。是因为可怜我才不断施舍我你的爱，我恨了。
拖着一切不真实的混乱思维外的躯壳，望着你家的阳台，慢慢，慢慢，离开。
你说终于可以一个人了，开心。你说我不会就这样放过你你说有时间来磨。你恨我。
我站在这份曾经的感情之外回忆，你娇媚的身影，你长长的头发，你美丽的眼睛，之后是你对我的恨，我带着破碎的心开始反省。反省那份曾经那么美好的爱情。
莉，你在吗，我在用那个没有意义的如果假设着从前的对与错，不是在浪费时间，是在反省那些点滴。我想向你争取那个本不属于我的机会，为你在付出我的一切，只求换来我们之间的小小的幸福，莉，我想努力，是伤吗，我想安抚她，就算带着疤，我想和你互相扶持走下去。
莉，我最深爱的人，你愿意听我讲这些吗·
