她们觉得 我不会珍惜男孩的好
很多男生 说我骄傲
可以与他们谈笑自如 却拒绝他们的所有好
没有人知道 我一直在追寻一个人的脚步
因为这是我最后滴骄傲
我 一直留心你的所有
但我要装做漫不经心
其实很大一部分原因是因为 我知道 我离你越来越远了
7 年的时间 对于你和我来说 都是不短的一段时间
而我们真正可以彼此陪伴的时间却少的可怜
做好的朋友说我们之间只能用四个字形容
有缘无分
很准确的四个字 概括了我们间的波折
在我们最最要好的时候
我选择了一声不出退出你的世界
那是为了成全最好朋友对你的喜欢
在我最难过的时侯 我到你那里找安慰 你知道我只是因为寂寞 但你仍对我好
在我遇到挫折时 我几天不吃饭 你喂我吃巧克力
在我最需要安慰时 你给我你的怀抱 哄我睡觉
你给我打长长的电话 叮嘱我吃饭 哄我睡觉
你对我有那么多好 我都记的 在心里最温润的地方滋长着
我也对你曾那么喜欢 喜欢到自己都觉得不可思议
在放弃你的那么长一段时间里 我周末总坐在窗边发呆 不知不觉泪流满面
在离开你的那段时间 我常常清晨早起 跨越城市滴南北
只是想看看你上学去的背影 然后远远尾随你
在我悲伤难过时 我总是去你家楼下 虽然那里已人去灯熄 但我已习惯去那里找安慰
直到一年前 我想起你时还会呼吸不上来
看 ! 我连喜欢你都喜欢的那么骄傲
所有的人都觉得 你对我 比我对你要好很多
我点头 不否认
但是只有我知道 有太多好他们和你都不会明了
你总说你第一次给了我 其实不就是照个大头贴吗呵呵
我没有告诉你 我第一次和男生照大头也是和你
我没有告诉你 那次情人节 我迟到了快2个小时
是因为 我去给你做巧克力 人好多 我打不上车
于是我跑了2个小时 10站路
我从没有给你说过 我的初吻给了你
我没有给你讲过 和你走过的郑州的每条街 现在走来还会心痛
我也没有告诉过你 我曾为你做了一本日记 里面有我画的画 写的文字
做了快一年 精美的可以出书 呵呵
却因为意外 永远留在了 南京酒店的垃圾桶里
我有太多 太多都没有给你说过
现在讲这些 或许已经没有任何意义了
我拼命的学好英语 就是为了出国 哪怕我们不在一个国际
我知道 身处异地 我们不肯能再有交集
多少次 我都很想认真的告诉你 我想和你一起走 请等我
但每次 我都变换了语调 变成了调侃
你不懂我的感情 我也不想让这些成为你的束缚
不是没有和别人有过暧昧
只是他们不是你
有些感情是无法取代的
我想再努力一下下 我相信我们会有未来
昨天看你空间 你说 我们是淡出的情人
淡出 一词 用得很精确
直到如今 我们都没有分手
彼此的感情应该已经是一种沉淀了
代表我们那段懵懂的岁月
那时 幸福曾来过
上面的内容是我二个月前写的 那时的自己还幸福的准备去北京陪你过元旦 期待着你为我安排的特别行程
但很多话 是此时此刻的我再也说不出的
当手机上出现那六个字时 我苦笑着对自己说 是该谢幕的时候了
不吵不闹不炫耀 不要委屈不要嘲笑 更不会苦苦哀求着问原因
决绝的把你的名字拉黑 尘封了空间里所有的日志 删掉了手机里你的所有信息
甚至把发件箱清空 生怕里面留有你的痕迹
只是在夜里偷偷哭了几次 咳嗽着抽掉了三根烟 翘了一个星期的课 窝在寝室没日没夜的玩游戏罢了
就这样 风轻云淡的把你忘了 心远没有想象中的痛
虽然我承认 今天当我路过我们原来吃的那家草莓糖葫芦店时 我买了一根 吃到眼泪不争气的流了下来
什么时候我也成了米莱 不敢再吃与陆涛吃过的冰淇淋 去与陆涛坐过的小店
我才不要 于是我折回头 买了三根 直到吃到眼泪不再掉
那家店已换了老板 草莓也不再甜 既然我们的回忆都改变了 我何苦还留念你不再怀念的呢
童话已经结束，遗忘对我们来说就是幸福
三月二十四号 我从来没有特别记过的日子 却存在我的潜意识中 快八年了 才发现我的幸福与你无关
我只是想找个真正放自己在心里的人 无论他离我是遥远还是咫尺 我确定那个人再不会是你 我经得起流年平淡的未来你给不起
