只剩无奈

    终于还是走到了这一步。恍恍忽忽的突如其来，只是没想到它还是走掉了。也许冥冥中老天已注定，惩罚我的轻易负出。这种瞬间的火花没有几个人能够理解，而我这种平凡得近乎傻的人却以为抓住了。现在自己都觉得可笑。到了现在自己仍旧不明白两个人为什么就不能像希望的那样继续，非要加上那么多的谎言，那么多只有我自己才能相信的承诺。我以为只要我真心地付出了，就一定会有回报，所有的这一切原来都是骗自己。
    你爱过我吗？坦坦诚诚的说，我说的是爱，是呀你也说过，你比我会说谎。你总会有那么多理由、推托、借口。前前后后判若两人，你终于做到了让我无法忍受承受你的语言、冷淡。现在你终于再也不用说刺激我的话了，你需要的女人不是我这样的。你能告诉我什么叫互相信任吗？信任首先互相尊重、重视她的存在。你抓得恰到好处，有了名正言顺的理由。我还能说什么。还有自尊心，因为你我已经丢了许多。
    伤害一个人就这样容易，对你来说就这样无所谓吗？人为什么会变，而你越变越陌生，完全不能相信这就是你了。是我爱着的人吗？你都是这样对待爱过你的人吗？为什么不干脆、直接了当、清清楚楚地说出你的心里话，总归是伤害了。为什么不彻底地让我没有流连，不能回头。就这样结束，总觉得闷闷的，尽管事实都摆在面前，只是想你亲口说出来。因为我是毫无保留地出现在你的面前。
    以前听过许多悲伤的歌，却总也不明白。现在懂了，却也晚了。很相信拥有时光，如你所说，那时你还没这么大的压力。短短这几天，发生这些事，真的怕自己会承受不起，怎一个爱字了得。为什么会这样对我？头痛了也不明白。
    维持，感情？这样的话你也能够说出来。我希望我能够恨你，能够忘了你，只是现在还做不到。想过很多美好的日子，你怎么会这样，无论如何我也没想到。以为自己有多大的能力能够改变你。
    为什么现在才明白你本来就是这样的一个人。
    突然想起了我们第一次聊天时我对你说过的话：爱情不过是忍住的寂寞，却又期待破坏寂寞。于是我们用虚拟的手法编织梦境，在寂寞中用沦陷拯救爱情，而现在的这些话好像只是在对我说。什么爱情一旦涉及上某些利益，还能叫爱？从没想过你会这样的现实。
    刚开始的那一季，自己惊喜地发现：这才是自己需要的。那一季，整颗心都被一种无名的东西涨得满满的。满心的欢喜和甜蜜，却偶尔会有泪意掠过。无法诉说也无从诉说。就这样一路奔跑而过。是呀，在你的面前，完完全全的拥有了自我，可对于你的眷恋？对于你的紧张？对于你的发自内心的快乐？还有揪心的思念？在我心底里有过的所有的一切一切美丽情绪，就在我不知所云间，不知去向。怎么会就在我伸手捕捉的瞬间，消失得无影无踪？我真的不敢相信这就是欺骗。原来我不懂的事情还很多，生命太短去得太急，多少既定的计划被变幻的现实删改，多少美丽的刹那还没来得及开始就匆匆而过。人生没有下一次，没有回程票，而我却没有珍惜每一次，总存在侥幸心理，现在想，我们的开始已经注定了是场悲剧，这也只是对我而言，你对这一切就这样无所谓。一开始你为什么会给我一个美丽的期许？
    做人很失败，许多话说出来心反倒轻松了，只是自己的原因，对你只是一点点涟漪。我不想有这样的结果，虽然会对未来有利。我们缺少了解，也不想再挽回什么，没多大的意义，只是不甘心是你伤害的我。一早从你那走，只想快快的、远远的走开，你这个人做事太无情，你竟然没理我，别说你不知道。想了很多，也哭了许久，如果眼泪能够解决一切，也是件好事。就在这几个月里，我对你的感情浓了又淡，淡了又浓，就像花开花谢，是没有罪过的。如果能在最迷恋你的时候，能够赁借内心的戒律保持着矜持和清醒，又会是怎样的一个局面。这也好让我清楚了自己是怎样一个人。感情上灵敏，却没多大的定力，没有化解风风雨雨的能力。可必竟是你破坏了我的平静，破坏了我对未来情感生命的幻想，如果当时能拼命地压抑自己，只能说是如果了。爱情又岂能有如果、假如。
    刚开始你经常哼的那句歌词：我最深的爱恋却逃不过时间。我曾说过这句歌词不好。却成了你我的写照。如果我情愿相信刚开始你的真心，也许是我爱的方式不对。我接受了你的虚假却忍受不了你的真实，我为什么就不能改变？你试着把对我后来所说的话对另外一个女人说也许她反应比我还强烈。你是受不了束缚的人，我却偏偏要求你这样和我厮守？
    我是那种很容易满足的人，没有什么过高的要求，自己的梦就这样一点点地碎了，你的那许多的话根本就不是对一个你所爱的人说的。谁都知道男人花心，一开始你就这样让我明明白白的，还能有什么意义。
    不能相信的是，我们就这样平平静静的分手了。先前的轰轰烈烈简直就成了嘲笑。
    只是心里隐隐作痛，你仍让我还留恋，却只剩下无奈。