我的前男友，也是我十一年前的初恋，前两年意外联系上，对我说处了这么多女人，有时还是会想起我。我们又在一起了。中间分分合合，其原因都是他无辜失踪。但我一直坚信他从不会背着找别的女人。而且中间分手时，我每次要接受别的男人他都会出现。今年我们又分手了，这种感情太累了，我想要的安全感越来越少。绝心放下了。前几天他刚回沈阳，他的姥姥打电话给我说有礼物带给我，让他拿给我。然后我就打电话给他，他一直没接。我想就算了。他姥昨天下午又打电话给我说是给他打好几天电话他都没接，问是跟我在一起呢不。我说没见到。姥姥说跟他妈也没联系，就有些担心。我就是犯贱，也担心，就去我们一起生活过的家去找他，结果家里有一女人，穿着我穿过的睡衣，拿着我用过的杯子，坐在我的床上，我当时就崩溃了，因为他前不久还打电话跟我说，如何忘不掉我，如何我与别的女人不同，除了我不想跟任何女人结婚，就算不在一起也想一直在我身边，在我需要时帮助我。结果刚回沈阳四天，我不是反对他找女人，但我接受不了在家里睡，穿着我穿过的睡衣，睡我的床…所以我就失控了，的确我就作死的成分，因为已然不想在一起了，我就该发泄出对于他的气愤。我跟他大吵起来，他控制不住场面就报警抓我了。
呵呵。多可笑。就算我不想跟他好了，这个男人还口口声声说在这个世界上除了我的家人只有他对我最好，我认识他十年一直信任到跟所有人说他不是个随便往家领女人的男人，结果被我看见这样一幕，我觉得我失控也是常理之中，就想人喝醉酒了就会吐，你总不能让我忍着咽回去吧，他居然报警抓我。结果我跟一个与我纠缠不断恩恩怨怨十年的男人在派出所里共度一宿。
回来路上告诉自己，不去公司了，给自己一天时间关在房间里，忘记这一切荒唐，并调整好状态，结果倒床就睡着，醒来精神饱满有种想马上回公司的想法。我不知道为什么自始至终我一点不悲伤，不痛苦，流不出一滴眼泪，也根本没有哭的想法，只是憋气，嘲笑，讥讽，觉得可哀。临走时，副所说，姑娘好福气，通过今天你就脱离了一辈子的苦海…是吖，你向全世界通告我的丢脸，想得到对和错的裁决，孰知我一言未发便得到同情和祝福。争辩对于错的人才是幼稚至极，而我，只是喝醉酒的人想吐，您总不能让我返出来的再咽回去吧，失控的情绪都会被原谅，但一个男人据理力争，咄咄逼人，争锋辩驳，真是笑话。相反我的气度应该在于坦然和健忘。我毫无畏惧自己的错也好，还是你的施加也罢，重点是越是激烈的事儿越是睡一觉就忘。把一个人一下子的面目都看全，是件痛快的事儿。然而我疑惑了，到底是什么时候不爱的呢，因为这其中赌气和出气的成分太多了。感情终是会有，毕竟恩恩怨怨纠缠，曾你是我心存感激的那个人，之后你便成了我的一个笑话。而我，在你心里若还有任何好或坏的定义，都请把我扼杀，那么小的心，如何装得下我。这一切是我开始的，却是你收的尾，我感谢昨天，今天发生的这一切，这是我去年，今年以来经历到最有价值的情节。就好像，恶变的肿瘤，终于让我根除。大快人心，眼底也清澈了，我是个有气度的女人，我会从记忆中永存对我最好的那个你，和你送给我的精神财富，成为过去。这就是我最想要的结果，没有之一。
