记录一些心事
一些你不会问 我不会说的事
你知道我最近心里在想写什么吗 ？
子晴，我的老公···
这个日记不会给你看
确实我最想对你说的话
不会用纸写出来 因为这是不能说的秘密
李子晴
你是我的老公 是我的家人 是我这辈子深爱的人
我怀着感谢你的心 包容不能包容的缺点
我有个关心我，看重我的婆家，不用我操心物质的婆家；
因为我就是被他的模样被他的斯文吸引而接近他的；
我有间很大的洋房，里面全部是我最喜欢的材料搞的装修；
我有一个工资不错的工作，若不是遇见你，我是在那脏兮兮的做淘宝还是
在外面打工拼搏
我无法想象
或者说我们就是注定的
我曾经坚信 如果直到大四或者以后
你我分开 你依然不爱我
我在郴州你在浏阳
我依然会奔向你 只要你没有结婚 即使有女朋友 我依然会来找你
你知道的 我一直是这么奔放 性情的人
写出来我才知道原来我真的还是那么爱你
最近的我 脑海里总是想着另外一个人
你可否知道
我不是多爱他 我也不会跟他发展
我不会破坏自己幸福的家庭 也不会破坏别人的
但是他在我脑海中 走不开
这样的我 有一段时间了
我害怕这样的感觉 我怕我会不爱你了 我也怕自己会毁了这美好的缘分与幸福
如果你多爱我一些 我是不是就不会这样
你知道吗？
2009年1月1号之前的那天晚上 我们在了一起
今天是2014年10月04号 现在是我们在一起的第五年
过去的我 很爱很爱你 依赖你 想念你 深深的爱意 分开了几天就会想你想到哭
还写过几封非常“风流？暧昧？”的信
别人不会说出来 但是我 你知道的 我想说什么就说什么
现在的我 你知道吗
别人说的 “细节打败爱情” 我已经有体会了
你不送我去逛街 你不陪我看一点家具 你不陪我散一次步 偶偶一两次我就忽略不计了
你很少打电话给我 不煲电话粥
你不主动给我送一样礼物
这些都琐碎
最怕你凶我 最怕你冷淡我 最怕你不主动 最怕说不过你
你知道吗 你不勤快 你不喜欢我依赖你
好吧 我开车，我自己装修，我不打电话，我不烦你，你出去游戏，我不吵你···
你也轻松了
我也轻松了
但是你知道吗 戒掉了依赖也会戒掉爱
原来的我你不在睡不着 想你想你 就哭了
现在的我你不回来我一样睡觉 睡着 不再那么想你
想到你回来也就那么回事 你玩你的游戏
所以没有那么所谓了
当然我还没有完全戒掉对你的依赖 我不希望戒掉了
我宁愿你负我 你不在爱我了 我都不希望 我不爱你了
因为习惯满腔爱 强烈的爱情 对你 虽然你说你少有感觉到
最近我不喜欢这样的自己
我不再那么想你 我想另外一个人 这个人你也认识
他与你截然相反
或许是对你这些太讨厌或者太期望你的 你不能做到
所以欣赏别人 甚至希望有那么一天可以和他
就是一夜情 就是偶偶的激情出轨
这种事情相信你也有过 我不会阻止你有这样的想法
因为你对我的激情不够 或许换成别人你会更加激情
就是从别人那里得到我无法从你这里得到的
我知道自己龌龊了 所以也只能把这个写在这个你不会知道的日记里
我甚至想
以后 某一年
我们或者经营着这样一个开放的婚姻
我不管你什么时候跟谁睡过 只要她不觊觎我的家庭
如果你也只想在外面玩玩 而不想解散我们这个家庭
你可以 去寻找激情 去找别人
这样我也可以
我或者也可以跟我现在想着的这个人 也许我过段时间就不再想他了
跟他也偶偶来一段
你知道为什么我这种想法变深了吗
因为我期待你很霸气 很渴望地对我 拥吻我 和我上床
很经常地 不要过那么久 刻意地勾引我
关起门就拥抱我 亲吻我的全身 占有我 像我们那个时候在教室
是我太主动了让你忘记了主动
还是是我太奔放了是不是我太不矜持了 吗
或者时间让你已经对我这个熟悉的身体不在激情了
我总觉得我想要你 比你想要我多
有时候我很想要了 你在玩游戏 我要勾引你
有时候我很想要了 我关起门你没有多大动静
有时候我想我的性欲比你强烈 我都甚至要求你在客厅了
你都没有那么想 我不希望这样
我希望你霸占我 强求我 而不是我经常地勾引你 勾引你
半夜醒来想到我们很久没有缠绵了 想到你明天不会回来
想到半夜就要跟你做了 你知道一个女人
不管多大的内心 不管我是多么开放
我希望你能够在性这方面更加强烈些吗
这样或许我也可以拿这么点事情能够“控制”下 你
要你不要那么霸道 但是我把握不了你
结果你说 陈会凤，我就这么一个人，我不会像他们这样他们那样
如果你觉得行就过下去，如果你觉得不行那就···
这个你说的原话，就想打跑得快 拿大牌一硬 我就这样 你看你怎么地的吧
这个话 我是淡定了 因为我改变不了你的想法 我也说服不了你做任何你不想做的事情
是因为你这样的态度 慢慢地
我脑海里不再只有你 一个人
不再那么爱你了吗
不再想象不再保证不再那么肯定不会爱上别人了吗
如果说出轨
我希望你先来
因为我现在觉得我已经思想上开始出柜了
或者说哪一天我做了对不起你的事情
希望你知道 罗马不是一天建成的
也不是一天毁掉的
