消亡过的存在

       细雨绵绵，就这么静静地淋了两天。密布的阴云迟迟不肯散去，飘零的雨打在身上，泛起点点凉意，如雾般的水汽悄悄漫起，世界在这茫茫的白中渐渐模糊，隐去。只剩下白白的冷。
       坐在窗边，侧脸看着窗外，伸手抚摸雨水延展下来的纹路，想象着它们怎么地穿越时空，怎样地流逝。呆呆的，不带感情。
       不悲，不喜。

       看了一篇文，题为“存在”，写得真好。文中谈及了汪峰，他的名为“存在”的歌，他的名为“存在”的演唱会。作者将“存在”这个玄妙的哲学话题尽情地剖析，却又适时收笔，于是，这篇文便有了存在的价值。
       “谁知道我们将去向何处，谁明白生命已为何物，我该如何存在。”这是汪峰的《存在》 中的一句歌词，可是没有听过，所以真的很难想象当时的他是有多么地迷茫与沧桑。但透过这句写得美美的歌词，我似乎看到了迷雾中奔跑的少年，挥动着双臂，似是呐喊，又似绝望。
       但比起我，汪峰有是幸福的。至少他还拥有音乐，在多少个举目无亲的黑夜，它可以在音乐中得到发泄和安慰，他可以在某个不知所措的时候，在音乐中找到自己，然后向着认定的方向，勇敢地走下去。因为这时，他找回了自己的存在。
       而存在的意义又究竟何在呢？人是一根能思想的苇草，但若我们的思想延伸的如同宇宙般无垠，我们小小的存在感就虚无起来。可当我们理性地思考时，它们有被轻易找回。我想，人生不过是一个不断丢失自我又找回自我的过程，所以我们便是为了存在而存在。只是太多的时候，我们弄丢了自己却终未找回，于是太多的人活得太过困惑，太过浑浑噩噩。
       就像我。但唯一不同的是，我刻意想要迷失，我只想平凡地长大，结婚，生子，死在某个季节，留下李汉文的名字供人吊唁，这不会是我的生活，但这恰恰是我的生活。
       上周回家给你写了篇文，你看过后留下一个让我费解的表情和 一串毫无头绪的话，竟让我有些伤感。我不禁开始回想，从什么时候起，我们之间的对话变得如同陌生人般小心翼翼了呢？那天见到你，让你帮忙送东西，你却又带着一脸灿烂的笑与我欢谈，这突如其来的亲近感竟让我手足无措，以至于分两次才把事情交代清楚。让我想起曾经我说过的：我们在彼此心中的存在，都不过是一尊雕像。
       易碎的雕像。
       很多时候，我喜欢一个人静静地翻看着那些旧的回忆，就像现在，看着它们慢慢泛黄，潮湿，发霉，看着曾经熟悉的人，熟悉的你，渐渐远去，消失在尘土飞扬里。但它们并未彻底消失。它们存在过，与我很近地交流过，它们在我的生命中撒下一整片的花朵，繁盛出一个跌宕的夏天，它们又面无表情地挥了挥手，便隔绝了世界。
       无声的是我的不舍，还有我苍白的侧脸。
       时间的确是最好的治愈师，它为我把伤口结成小小的疤痕，它在我脸上刺上隶属于那个年代的印记，便以为那是一辈子的史实。可是，有些东西在此时卷土重来并且挥之不去，它们随着血液在全身流淌，撕扯着那些疤痕，隐隐作痛。
       在那个年少轻狂的时候，我到底还是遗失了那份执着的勇敢。
       我在黑暗中或哭或笑，或起或坐，或清晰，或盲目。
       在思绪杂乱无章的时候，不去想太多，似乎一支烟便能助长颓废和消沉。被阴云遮蔽的月再也明不起照亮黑暗需要的光。谁能借我一双锐利的眼，看清前方的路？

       你又带着一身的明媚出现在我的世界。
       我想，我还是喜欢你。
       想到你的笑我就能安然入睡，无论苏醒的漫长，以及俯拾即是的悲伤。