忘记已经多久没有来这里抒发心情了 即使明天的自己要早起 我也依然有那份心情来这里感慨
今天晚上 徐哥哥跟我说 讨厌生活 什么爱情 友情 到最后好像什么都不是 他说 他想要离开网络 叫我如果有一天 我们俩不再联系 不要恨他 其实 我似乎从没记恨过谁 忘记了 从什么时候开始 自己变得如此大度 什么都可以 什么也都不可以 红姐说 他很喜欢我的性格 因为 分得清 什么该用心 什么该忘记 我跟她说过 我讨厌这样挑剔的自己 对待上心的朋友 家人 总是那么的挑剔 以至于 在自己的生活中 真朋友是如此的稀缺 但是又太容易付出 一味的对别人好 可能人家心中根本就没有自己 然后 发现之后 又只能默默地舔自己的伤口 别人什么都不会知道 其实 我太会隐藏 所以 我对红姐说 我不喜欢这样的自己
生命中 有些人只是追求得太多 有些人追求得太少 太多 太少 都会失去原来的自己 我属于前者 但是 我太懒 总是不够努力 所以 似乎到现在还很难失去自己 我知道 妈妈很难理解 为什么我到了该恋爱的时候 却告诉她自己不想谈 其实 不是不想谈 只是随缘 我似乎很不愿意太勉强自己 也似乎总是不够勇敢 不敢主动去争取爱情 总是期待着有一个人有那种勇气 可以来找我 告诉我 这辈子非我莫属 是不是太傻了？ 我也觉得太傻了 曾经跟秋秋谈过 她劝我 不要这样想 因为可能一生都寻找不到 我告诉她 我挺愿意一个人 一辈子的 秋秋是一个按照父母的期待在走的孩纸 她的思想 本身就是父母要的 但是 我不是 我以前总觉得自己太怪 与别人总是那么的不同 但是越长大越知道 其实每个人都怪 只是我的眼睛只看得到别人的美好 和自己的缺点 才会觉得自己什么都格格不入 但是 知道又如何 生命还是一样 我还是一样不够勇敢
现实 网络 其实 我都是用一样的心情在对待 分不清 也就不想分清了 但是我知道 别人不是这样的 因为跟一个学长聊过 开的玩笑有够过分 自己傻傻的有点当真 最后人家来一句 网络不就是这样吗 那时候 才知道 别人跟自己的不同 我傻吗？ 其实我不傻 只是忘记保护自己而已 只是太容易当真而已
徽跟我打赌说 我一定会嫁人 原因是根据我的日记 我承认 之前的我太渴望爱情 你不能怪我 要知道 我已经自己一个人孤独了二十年 太渴望有个人能够跟自己分享 彼此的生命了 然后饥不择食 伤过 痛过 忘过 也就长大了 知道 太迷茫 是个错 所以 现在的自己一直在保护自己 像是在心里筑起一道墙 等待着 某天 某人 能够拥有勇气 带我走 但是 没有这个人 也可以 不是非要有 但是 一定不会再盲目去寻找
我知道 有一天 我会没有勇气坚持 但是 至少现在我还年轻 还有勇气 不是吗？
对于 洛水 我知道 我们只是彼此的网友 同样都是内心复杂而又简单的女子 怪我 不能再每天的问候 早安 晚安 因为 似乎我一回到家中 就对很多事情 失去了耐心
最后想说 徐哥哥的生活我无权干涉 但是 不知道为什么 很不喜欢看到他喜欢的女子伤害他 或许是因为觉得她配不上他吧 很不喜欢说谎 但是那天他问我为什么急急地从YY退出时 还是说谎了 其实 我只是不喜欢那女子 明知道 彼此会伤害 没结果 又为何要坚持？ 或许 这就是爱情吧 太多想不好 其实谁都挺好的 那女子 有加我的Q 知道是个好女孩 不对 应该是认为 是个好女孩 但是心里抵触她 实在不喜欢脚踏两只船的人 即使只是一次 即使陌生 依旧不喜欢 对不起 我又在挑剔了
晚安 好梦 所有人
