我这个人其实没有什么特长，没有好的身材，没有好的兴趣爱好，学什么都只有三分钟热度。
即便知道这么多缺点，仍旧很认真的存活着。
喜欢你的时候，你也喜欢着我，我清楚的记得那生病的日子，是你带着粥，带着水果关心我。
我是单纯的，一辈子只是要找寻一个爱我、宠我无天地的人而已。
感动是一时的，但是却是长久的，因为我一直敢爱敢恨着。
可惜，如今，为了儿子，你为了父母，我们不在有共同的方向了。
其实，我觉得，那感动是我如今还保留爱情的原因，
因为我知道那是一次次让我让步的棋。
一步错，步步错。
我为了这个感动，牺牲了太多了。
牺牲了父母的
牺牲第一个孩子的
牺牲了自由
牺牲了快乐
牺牲了幸福，
也在慢慢失去父母的老年
失去第二个孩子的童年。
而你却不曾回头看一眼我的牺牲，
却不知该如何让我重新幸福，
而是让我更加的伤心，
更加的难过和绝望。
唯一让我如今坚持的，
是第二个孩子，
可看着他的成长，
我又是痛苦的
别人的父母更多关注孩子的成长，
而你要求的是我的服从，
而你要求的是吝啬的生活，
未曾考虑我做的是想儿子可以坚强和慷慨大气的 活着。
我知道你的父母很疼爱他，会给他全世界最好的。
可是，孩子应该有他的未来，现在给他全世界，还不足教会他如何去生存和生活。
你是否知道，我要的是什么？
我一直想说，这个男人，外表过得去，对自己温柔，哪怕他一堆的毛病，我也坚持和他生活。
而让我无法忍受的，是他不了解我，他不理解我，给我瘀伤，给我心伤。
对我不好，却还泥潭深陷。
有人说，你已经很好了，
既然一样，那起码给予别人幸福。
可我不知道如何让儿子察觉不到，
到如今他仍旧不说话，是否我和你和你的父母已经对他照成伤害。
我一次次问自己，如此之人为何不放弃？
我知道为了孩子，
可为了孩子，我也很痛苦，因为我不爱了。
妈妈常说，爱是我自己选的，爱得死去活来，不爱了却如此的恨。
爱有多深，恨就有多深。
什么时候我才能结束一切？
我要的只是平静的生活，可以正常的上下班，可以游览大河山川。
可惜，没有人可以给！
如果真有这个人，恐怕也如罂傈般不可碰触。
所以，梦啊，才能让我如此沉醉。
也好，从以前到现在，你一直都沉迷性，其实我不赞同的。
在我眼里，为何不觉得儿子该教给你的父母，
因为我认为他们未曾教过你，性是两面的，性有时应该是克制的。
而我所见的，你如现今的少男般，性是你的一种追求般。
这是我认为教育的缺失，
我是孩子的母亲，我怎么可以把孩子教给他们？
我是保守的，因为我的父母是保守的。
也许保守，所以才有了我如今的处境，
但保守，也给了我如今的稳定。
如果冲动和无克制，没有相应的环境和勇于承受的勇气，最终结果也是沉默。
如果沉默是必然，为何不能平心静气又激情的过着？为何要淫乱气息遍布的活着？
为何自己会爱上这样的人？为何如今却如此的痛苦，渴望走出又走不出？
有着你的父母，我和你很难走到一起。
如今的后悔无处可去，婚姻是两家人的事。
如果我的父母不在了，我的结果是堪忧的。
如果你的父母不在了，你将不知道如何坚强，因为一直以来我爱的你一直不坚强的。
为何我要找的，和最终选的不一致。
是我的倔强造就了这段婚姻吗？
生活不是小说，不能苛求一个爱自己宠自己无法无天的人吗？
我毕竟是女人，所以不够坚强吗？
很矛盾的一对啊！
如果女人够坚强，男人就弱，
如果女人不够坚强，就痛苦，
可惜只有女人坚强了，才有资格要求和自己相匹配的男人，
而男人都想要温柔的女人。
生活的课题给了人怎样的任务啊？
曾经的深爱啊，为何我们要相遇？
曾经的深爱啊，为何我们会相遇？
我和你之间修炼这怎么样的课题？
要怎么样才能把这个课题修习成功而不在痛苦？
为了二次的感动，一生与你生活？
为了二次的感动，不在要求你了解我，不在要求你关心我，不在要求你爱我。
而选择和这个重性，重金，重父母，
看不到我的牺牲，看不到我的让步，看不到我的父母的恩宠，
生活在你的吝啬中，生活在无爱重，生活在不知道如何教育子女中，
生活在三点一线中，生活在忧郁中，生活在你的无气概中，
生活在你的没有生活自理中，生活在你和你父母的夹缝中等等，
这样的生活？
为何我曾经爱着这么个人？
爱着这么个如此让我伤心的人？
这么个如今拥抱我只有让我全身不舒服的人？
却如此的痛苦？
痛苦的是我为何还在这其中？
不明白为的是什么？
不止一次，问自己，当初自己的选择是否因为年少无知？
是否为了逃离父母的掌控，所做的？
这是报应吗？
只是这个报应也是让父母痛苦的，让子女痛苦的。
不止一次，觉得对不起自己的儿啊，
没有给他一对恩爱的父母。
不止一次，觉得，我的无知，伤害了父母，给父母带来了痛苦。
因为我的痛苦，也在伤害着他们？
妈妈，其实我不想痛苦，只是我不明白，这么不好，我为何不能选择放弃？
是害怕生活的辛苦？
害怕失去儿子？
害怕结果是我造成了儿子终身的遗憾吗？
这条路的障碍物到底要如何拆除？
我为了自己可笑的心里，导致如此的痛苦而无奈。
