我的人生----恐惧篇

    每个人，都有着自己害怕的事情。我，胆子很小，害怕的东西多不胜数，有些恐怖的感觉，会随着时间慢慢减淡，慢慢逝去。可是，有些事情，则会让人越来越感到心里发寒，越来越感到害怕。
    我，最最害怕的，最最最想逃开的，是一个叫未来的东西。每个人有未来，无论想不想要，无论是好是坏，未来都会到来。我，疯狂的害怕着未来，害怕得有时甚至会想，如果时间可以停住，或回到从前多好，要不，就让我彻底的疯掉吧，疯了，就不会再有害怕的感觉了。
    大约从三年前我步出校园起，未来就成了一样我最害怕的东西。我不敢去想它，因为怕想到时那种心被啃咬着的感觉。1999年世界末日的说法，是我14岁时就听说了的，那时相信的人多不胜数，每个人都在打算着世界末日到来时该做些什么。我对这种思想，是打心里觉得可笑的，因为我根本就不相信，而且那时的我，还向往着未来，还在纺织着关于未来的美梦。我还洋洋洒洒的反驳一堆关于世界末日的说法，我，一向是辩论高手，看到别人哑口无言时，我心中还得意了好久，因为，世界末日，无稽之谈嘛！
    等到我越长越大，关于未来的印像却越来越模糊，我的未来到底会是怎么样的？我不止一次的问着自己，我迷惑了。我开始想，如果真的有世界末日，也未尝不是一件好事，只要去的时候，我和我所爱的人都不会痛苦，都不会难过，就够了！但是，我又非的清楚，世界末日是不可能是99年到来的，不是说这个世界不会毁灭，地球已是伤痕累累了，只是，绝对不会在这几十年间毁灭，几百几千年的事情，我们也不必去关心了。
    2000年，是我的一个转折点，我变得更为爱哭，也变回像初中时一样的忧郁。因为，我在十六岁前，一直都是这样想的：2000年，好遥远好遥远的事情呀，那个时候，我就二十岁了，好老好老了呀！不知道，那个时候的我，会是一个什么样的我？
    终于到了二十岁时，我才可笑的发觉，原来，时间真的过得太快太快了，2000年，离我并不遥远！而最最可笑的，我除了年岁渐长时增添了更多的悲哀外，我的心境，心态竟然和十年前的我没有什么分别。十年前的我，被人称为早熟，现在的我，则被许多人认为幼稚。真的很可悲，长的只有年岁，只有发现自己更老了，更可悲了！
    到了二千年底，身边的人几乎都发现，我的个性变得更为反复，更为爱哭，内心更为忧愁了！许多人都问我，你到底在烦企么？为什么你老是这样，学着长大好不好,你该现实一点了，不要再当一个梦娃娃了！我张口想说，却哑口无言，没错，梦娃娃，我一直是一个梦娃娃，生活在自己编织的梦中。可是当梦一个接一个的破碎，梦娃娃是否也要跟着破灭了？
    其实，我是在害怕着未来，一想到未来，我就想放弃一切，只要它不到来，干脆就让我的时间永远停住吧！有人叫我不要再去想了，可是，想法是不受我的控制的，我明明叫自己不要去想，不要再想到它。可惜，它还是悄悄的跟在我身边，如影如随，是我一生都没能甩掉的梦魇。
    朋友说，她做了一些好可怕的梦，梦里，总是挣不脱的在逃，总是在一种恐惧中。那种感觉，好可怕，她把它写了下来，因为梦醒后，她就没怎么怕了。我笑着说，我也做恶梦，可是梦里，没有那么清晰的思想。因为我的梦，都很混浊不清，都是和现实搅在一起，让我分不清，什么是梦，什么是现实。梦中的梦，毕竟只是一个梦，梦醒后，可以抛却，可以不再想。可是现实的梦呢？梦和现实，谁能告诉我，哪个梦？哪个是现实？我要如何告诉别人，我一生的噩梦，一直就伴随在我的身边，一直在啃咬吞嗤着我的心，在把我全身由里到外，吃得不留一点空间。
    我没那种清晰可怕的噩梦，梦里也不会老有怪兽在追赶着我，我的梦中，保有混乱，只有搅不清的浊，只有寒冷，那种梦里梦外都让人打心中生出的寒冷。有人说过，我的梦，一定全是泪水，其实错了，我的梦中，没有泪水，因为在现实中断不了泪。或许，梦中也有泪，只是我，已不知哪是梦哪里是现实了！
    我从小就很爱发呆，爱神游，不管做着什么事，我总能找到让自己发呆的空间。有时候，自己也不知道自己在想什么，只是发觉一神，时间已过了一个多小时，可不管我再怎么努力回想，也想不出来，我刚才正在做些什么？这两年，我又爱上了对着镜中的自己发呆，越看就会越害怕，因为总是会觉得，镜中自己的身后，有着一双眼睛在窥视着我，可明明，整个空间里，只有我一个存在。很害怕很害怕，也会发抖，可仍然移不开眼睛，仍会呆呆的望着镜中的自己，相反的，眼睛会越瞪越大，连眨眼都不不太敢，怕一眨眼，会有东西从背后扑过来，把我撕成碎片，甚至我脑中已出现自己血肉模糊的景像。有时，我会猛然回头，看向身后，没有，什么都没有，正当我吊着的心慢慢放下时，转回看向镜中，那种感觉又会回来了，好压迫，好想吐，是谁，到底是什么在看着我？是什么在暗中窥探着我？走开，不要来找我。利出双手挥动，却发现，身边有的，除了空气，还是空气，可是压逼的感觉，却越来越真实，越来越让我透不过气来，连脖子都似乎被一种莫名的力量所掐制，好可怕，谁来救我！救救我吧！！！！！！！！！！
    有时候，别人问我为什么会哭，我就说，我心里不舒服，他们就会露出恍然大悟的模样，然后大多会叹着气对我说：你呀，感觉太过纤细了，苦的，还是自己，改改吧!我却无法告诉他们，不只是感觉，而是我的心脏真的不舒服了，一半是因为感觉，另一半，我的心真的有一种揪紧的难受，似乎整颗心被压得快要从口中跳出，它不想再呆在我身体里头了。可是，我曾去医院照过X光，心电图，一切正常，所以，我根本找不到为什么心会痛，真的会痛的原因了。
    那种内心找不到理由、莫名的恐惧感找上我时，我总会觉得四面八方都有一种压迫力像翻江倒海似的涌向我。让我呼吸困难，让我大口大口的喘着气，却仍然感觉不到氧气的存在，让我脑部昏眩，全身无力。这种时候，实在是太多太多了，随着时间流逝，随着我一天一天的变老，它来得越来发越常，经常的找上我，让我很想疯狂的将身边的一切打碎，让我想对天狂吼，别来找我，求求你了，不要来找我…………
    可是，我毕竟还是没有疯狂，虽然真的好想扔东西，打碎镜子；好想用力把自己全身抓出血痕，好想拨断自己的长发，好想撕裂束缚住我全身的桎梏，可是，我还是什么都没有做！张口想喊，喉咙干涩得无法发出任何声音，用力撕扯声带，用双手掐住自己的脖子，也只能发出一些嘶哑的单声，可是明明我知道，我的喉咙没有事呀！
    通常这种时候，都是未来出现在我脑海，或是想到一些关于生活，关于生命中各种无奈时。我很痛苦，我很无力，我哭喊着对着镜子，求着不知名的，连自己也不知道是什么的东西放过我吧！不要来找我，不要再考验我的坚强，因为，我没有更多的坚强可以支撑我了。要不，就可怜可怜我，让我疯了吧！让我不再需要思想！或许，就仁慈的让我离开吧，我受不了了，真的受不了了…………………………………………
    或许，连我自己也没有发觉，我--------------已经疯了！！！！！