我不懂的，
或許這一切只是錯的只是Time。
這些天我不愛和往常一樣。
對於放學是那麼的熱誠，
因為，我又開始討厭這個家了。
或者又是因為我的“叛逆期”？
我唔知道我可以點啊。
宜家咖我，不想和老豆講野啦。
以前見到苣我都會叫聲苣咖，宜家，
我好似好多日無同苣講過野，無點叫過苣啦。
10.1。 系我錦大個女以來第一次，第一次同苣吵架，頂苣嘴。
其實我知道苣地系擔心我，但系，我討厭苣地果種愛的方式啊。
我好討厭苣地仲要以關心的借口黎困住我啊，周圍都唔俾我去啊。
討厭苣用苣咖檔口黎困住我啊。
擔心我學壞。蒽蒽，我知道。
何必等到今日先黎學壞窩。更何況，我懂得分咩系好，咩系壞咖啦。
唔再系咩都分不清楚的細路女啦。
“養兒一百歲，常憂九十九”
或者我響你地心目中中系一個細路女。
但， 我真系大個了，我知道社會的复雜。
但我無可能永遠都躲在我的象牙塔裏生活。
因為我遲早要出來社會，而現在只是提前接觸罷了。
信我啊，我真系無變。我還是努力地做你們心中的乖乖女。
只是，只是我現在累了。
唉，我唔想再同你地吵啦，唔想讓這關系恶化下去了。
這段時間的我，就好像小狗一樣，四周圍乞求别人的關心和重視。
其實，我無咩要求。只是想别人關心和重視我罷了。
果晚，突然覺得自己狠失敗，真的狠失敗。
有人說羨慕我朋友多，但，其實有誰又會懂得我啊。
懂得我咖，還不是只有自己。
我的心，我的想法，我的行為，我的感覺~~~~~
又有誰會懂得。在你們眼中的我，那時才是真正的我。
連，連我自己也不知道了。
那天，我的腦中竟然有了那可怕的想法。
我竟然想自己撞車。
我是否傻了。
其實我也不知道了。
或者，這也是一種解脱的辦法吧。
這些天，胃時不時的痛
而我，竟然享受這痛，我知道現在的我只有自己
我知道，我，只有自己一個。
每天途徑的兩個門，走的那段路，
目的是什麼？
為的又是什麼？
也許，多年後，這個問題
會得到最真實的答案。
今晚竟然想把那公仔送人了，
這又代表了什麼，是否我失望了。
其實，我何時成為了别人的中心點，
我，只是别人的小醜罷了。
現在的我，只是一個讓别人快樂的小醜罷了。
麻木了，對什麼也提不起興趣了。
眼淚，也狠少出現在我的面上了。
因為，因為我不知道我有什麼知道哭泣的原因了。
因為。因為油頭到尾，
我，只是自己一個。
還是，還是自己一個。
