突然、感觉自己真的改变了不少、到底是为什么？我不知道、我只是烦、只是无奈、
我到底在逃避什么？怕什么？我该怎么办？突然发现，这个世界，已经没有值得相信
的人了、每个人都那么可怕、那么狰狞...很久没有写日志了、似乎，我已经麻木了、
我已经没有了感情，没有了知觉、没有了爱.我只是一个虚幻的尸体、没有灵魂、没有生命、
每次都对着电脑发呆、回忆着发现的一切一切，好象是一场梦、可是又是那么的真实、
我能用什么心态去面对，那一个身体已经伤痕累累的我？你们都说，可以改回来的、
是的，有很多人和事、都可以去改回来，可是，我还是我、是永远改不回来的、永远也不、
我只是恨、恨我自己的懦弱、自己的天真、自己的单纯、每次，把自己的真实故事，经历
写出来的时候，别人都说：你又受伤了！不知情的人说：这是真的吗？是不是骗人的？
是的、我的故事，很虚幻、很悲伤、或许，在你们心里，这样的故事只有在电视里看得到、
我可以很准确的告诉你：这是真的，每个故事的结尾评论中，都会有个主角出现“内疚”
朋友？我没有朋友，没有值得信任的朋友，爱情，我没有完美的爱情、
似乎，我在这个世界上，在多余的、我没有追求，没有目的、没有希望、
我只是没有知觉的活着、走着....我没有笑容、没有幸福、没有欢乐、因为，我没有资格、
是的，我很累、真的很累、面对你们，我无言无语、我开始沉默了、沉沦了、堕落了、
有时候，我很想死、因为，我很无奈、很无助、
也许，因为我的故事、你们开始对我有了新的看法、不认识我的人、觉得我是个不单纯
的人、你们以为，我想悲伤的吗？我想哭的吗？我想沉默的吗？我想冷漠对待你们的吗？
不，这都不是我想要的、我才17快18岁了、出来打工一年多了，一直在家人的身边上班、
我可以很自豪的说，我在深圳龙岗电子有限公司上班、我只是个小员工、所以呢。
你们那些不知情的人，就别在那JJYY的怀疑我的工作、别一味的污蔑我什么买B的、
虽然，我的样貌在厂里上班格格不入、但是，我确实是在厂里上班、现实的朋友都知道
我的为人、所以，你们招摇的，我一概冷眼带过...很多人都问我：为什么要在厂里上班、
一：是因为，我家人要我学会吃苦、学会朴素、学会从低层做起
二：是因为，我要乖乖的
三：是因为，我想稳重，不想那种流浪的生活、和不稳定的生活
四：是因为，在厂里上班，可以给人一种安全，可靠的感觉
五：是因为，我不想被你们污蔑什么买B的
所以呢，你们那些所谓的网络大手，和网络的红人，还有那些，莫名其妙的陌生人
别没事找我事、脏话，我真的不想多说，你们也给我招摇，你们和我喷的时候，
能说出点事实么？能用事实来骂么？如果不能，请你们离我远点....有多远就离多远、可以么？因为，我没心情去理、
认识我的人，都说我人好，好相处、或许就是刚开始的时候，有点冷漠，高傲罢了、
现在、我已经对未来没有信心，对你们更没有信心、你们爱怎么认为我就怎么认为、
我也不多说什么了，是的，没关系，无所谓、我过我的。你乐你们的、与我无关、
本来，就是与我无关！或者说，我就是你们拿来搬弄是非的一个对象、为什么？是因为、
我的性格，还是对你们的态度？或者说，是礼貌？是语言？呵呵、觉得重要么？
不重要，一点都不重要，既然、你们都选择不尊重我，我又何必要对你们客气呢？
这世界本来就是现实，残酷的！没有谁把谁当真、当我真心对你们的时候，回报给我的、
又是什么呢？欺骗么？把我当玩偶么？或者是释放寂寞、无聊的一个工具么？
呵呵、突然发现，自己真的可笑，你们更可笑...
很想去，寻找一个可以释怀心事的朋友、可是，我怎么找都找不到.是你们离开了我，
还是我忽略了你们？我不知道、我现在到底怎么了、已经开始习惯了一个发呆
明明很想去和你们诉说自己内心的痛苦，却怎么也开不口、是我不信任你们，还是你们
不值得我去诉说、去依靠？很迷茫、故事演到最后，还是让我一个人收拾这个烂摊子、
其实，我也很寂寞，很怕孤单、这个世界上，没有人是不会怕孤单的、网络上、
虽然，有很多亲戚、可是，那又怎么样？也许，会有那么一天，他们不需要你了、
就可以随时把你丢了、在这一年多里，我把所有的心思都放在网络里、可是，带给我
的，又是什么呢？是的，需要我的时候，就叫我，不需要我的时候就把我搁在一边..
以为、自己真心付出了、就有回报的，可是，现在的结果告诉了我：我只不过是
你们心里的一个利用品而已..口口声声说：无所谓！我只是不想你们有压力而已！
想不到你们却给我得寸进尺..越玩越过火....虽然我沉默，但并不代表我没有想法、
网络，也许我早就该退了，是的，现在QQ里的人，认识的不认识的，我都删了..
你们说我过分也好，冷漠也好，高傲也好，我也不想多说什么了、我觉得已经没用了、
试问下，你们何尝又真的懂我？了解我？明白我？关心过我呢？
快18了、成年了、应该懂事了...最近家里又发生那么多事，而我又是这样、我真的无力
再继续这样的生活、我曾经和我爸说：我出来那么久了，却没有给过你一分钱，我没用。
我内疚、我老是让你操心、让你伤心、我真不知道怎么去面对你、那怕，每次都是你给我
打电话，我都不敢去接、因为，我怕听到你的声音、看到你已经老了...
爸、天气冷了、注意身体、知道么？女儿会懂事的，别为我而吃不下饭、我已经长大了、
2009年12月31号晚上、8：25分、我在网吧上网，突然被警察抓了、我没有犯罪、
也没有做什么坏事、只是没带身份证而已.给家人打了电话，然后找人帮忙，我就胜利
的从警察局里出来了、从坐在警车里，我很怕，真的怕，怕得发抖、是不是被抓的人
都会有这样的心理呢？我不知道，我只知道，过了几分钟后，我就被带到警察局里了、
在操场里待着，被抓的人很多，那时候，我只是觉得冷，很冷..突然之间觉得，我很无助
没有一个可以依靠的人，很想哭、我就在想，如果，我永远都不可以出来了，那多好啊！
就永远的待在里面，与世界隔绝，静静的等待死亡....不知道过了多久，我就被警察叫了
出来，登记了名字就可以走了、我一个人，孤零零的走在完全不认识的马路上、
心剧烈的跳起来，看着周围的一切一切，都是那么的陌生、没有出路，只有很多很多
不知道通到那去的马路、我就这样，紧抱着双肩，默默的一路向北走着....
不知道走多久，那时候已经是晚上10：50了，我真的怕，走了半个小时的路程，终于
让我找到了回去的方向，坐在巴士里，我的心是安稳的、脑子可是空空的...
很想有个人、陪着吃早餐，陪着逛街、陪着上班，下班.能为我买单、花钱，对我好、
体贴我、爱我、的人过一辈子、我知道，这只能在梦里实现、现实，我想都不敢去多想、
现在，我唯一的一个小小的心愿，就是能找到一个真心真意的知己而已....
好象，我一直一直没心没肺的活着、没有表情、没有神态、
没有答案,没有意义.生活没有动力了.我哭了.对我来说,什么都可以没有,什么都可以放弃.
我这样想着,其实死掉也可以.我这样想着...
某个黑夜作了噩梦,梦到了不同的人,看不见对方眼睛的人,他们不断地敲门,不断地问我一些问题.
被吓醒,才知道,其实我很怕死.活久了,不管有没有意思,都怕死.
我总是觉得不自由,总是觉得自己的事情都没有办法让自己开心.
但是我同时地,也不知道做什么自己才能开心.就是死命地不断地折腾.
我不是一个容易快乐的人.我是一个不容易快乐的人.我是一个容易不快乐的人.
我的心去了哪里,我找不到了.可是却又总是会伤心难过.既然无心,又怎么会伤心.
总习惯一个人仰望天空 一个人安静的幻想、时间带给我的是什么： 成熟 ？, 沧桑？ 好像这一切都与我不符合...
我没有那些成熟的气息、只是傻傻的做一些傻事、希望我不属于这个虚伪的世界、不属于这片充斥着爱的一切....
习惯了，总喜欢，打开电脑的第一时候；打开日志，一遍一遍得看着、有时会傻笑、有时会发呆、
有时会流泪、总是这样，一个人莫名其妙的唉声叹气、... 沉默无语着...
心血来潮的时候，就续写着内心的话，内心的无奈、每天的每天，总喜欢，莫名其妙的和旁人毫无避忌的大笑、
毫无避忌的大谈人生哲理、大说人生的无奈、有时笑着笑着、眼泪就那么的不经意流了下来、他们说，我笑的比
哭还难看、是的、我早就忘记了怎么笑、怎么诉说、
突然发现，周围的人都变了、该走的也走了，该留下的也走了、是否，我也该走？我也该换个地方生活了？
这路，我才走了一半，就迷路了、所以才，继续停留在原地，不进不退的活着....
回想2009，我得到了什么？失去的又是什么？都不重要了..真的不重要了...
过去的就是过去了，我再也不是从前的那个我了、我再也不是你们当初眼中的那个静静了、
我变的虚伪、懦弱、胆怯、自私了、呵呵、我喜欢虚伪着掩饰我想掩饰的一切、怕被人看穿我那假装坚强的外、
懦弱着驱走我害怕的一切、怕被伤害再也站不起来、怕再也没有勇气面对未来、没有勇气去爱、去被爱、
....
原来、一直都是我这么没勇气的活着..
