，我好傻，竟然自己回答自己的心情，自己的日志。为什么在分开之后才看到你这样楚楚动人的样子呢？为什么现在才让我觉得这么不舍，这
个问题我不敢去问你，因为我打开你分组的那一栏都需要勇气，更别说在31号晚上给你打电话了。我想我以后会很难给你打任何电话了，因为
我怕听到你那不舍的声音。
曾经，我们轻易的牵手，现在又轻易的放手，我想我们不可能再次牵你的手了，因为我怕，怕这样的事情再次发生，我们没有很深的感
情基础，我们不懂的怎么去珍惜我们之间来之不易的感情，分手可能是最好的选择了吧，不知道你现在过的好吗？ 是不是有按时吃饭，心中有
千言万语向你说，可话到嘴边，却不知道怎么去开口，还是不要再开口了吧，这样可能让你彻底的放弃我们之间的感情，这样你可以再从新开
始新的恋情，这段感情，我们都是输家，我们没有从里面得到任何东西，我唯一得到的就是实现了我在进入大学时，对自己的承诺，现在我懂
得了怎么去心痛，怎么去难受。
我经常在网上闲逛，绝想日记，真是个好地方，很多人在里面留下了自己的感情历程，我本来也想，哎，连个账号都申请不到，每天只
有看着别人的故事，留着自己眼泪。虽然我的文采不好，但字字句句都是自己心中的真实感受。
我又进了你的空间，你什么东西都没留下，我不知道你对我到底有什么看法，我真的好想知道，现在可能没有机会了。可能以后也不会
有机会了。唯一能让我触动的就是那篇，幸福接力，你永远把爱情排在最后，现在成真了，爱情真的变质了，可能你早就知道了吧。
我真的好傻好天真，朋友们评价的一点也没错，我以为我的爱情是独特的，与他们的不同，我可以在自己的感情里到处遨游，可以精心
组织自己的浪漫故事，我从不听丛他们给我的意见，我明知之后是伤是痛，但我还是要去尝试下，这样我觉得我才真真实实的努力过，这样尝
试过的痛才让我痛彻心扉，才能让我彻底的长大。
反而，你，我觉得你可能什么都没得到，你不敢把你的想法，你的感情表现出来，你以为把什么话都藏在心里是最好的选择吗？而且你没
点主见，我想这次给你分手的动力，也是来自你的同学吧，感情淡了，那就分手算了，呵呵，真的谢谢你了，你为什么不动动你的脑袋，她等
了她男朋友2年的时候，是否轻易的说分手，而你，只听了她的一点建议，却这么容易的放弃，你根本都没有努力去尝试过怎么去爱，怎么去挽
留，完全由别人主宰你的命运，我是不好说你了，你曾经问我，会不会挽留我们之间的感情，这么久以来，我还挽留的少吗？每次出现危机的
时候，我没有去努力过吗？然而这次，我是真的没办法了，黔驴计穷，现在知道是什么意思了，就是说我，我不知道怎么去面对你了。是不是
我该庆幸一下，我可以开心一段更好的感情。这可能是自我安慰，我想这次我要很久才能愈合了，当我能再次自由自在的面对你的时候，我想
我的伤应该就好了，我没欠你什么，你也没欠我什么。
真的希望你下次能自己主宰自己的命运，而不是听别人的，没有努力过，怎么可能得到丰收的果实。天上是不会掉下一段完美的感情给
你的，只有自己扎扎实实的去争取。
