“我舍不得，可是时间回不去了…”！每每听到这句歌，我的心负荷着身体每一个细胞，每一个音符牵引着我的每一根神经，真的很痛！可脑海里还反反复复痴问自己为什么要这么痛苦难堪？为什么要我痛得这么干脆？还要故作无防？周而复始，年复一年，这样的折磨一点一滴汇聚成有毒的“氧气”，让我欲罢不能！
曾经固执地以为在这个世界上，我和你都曾很孤独，不管表面从开始到现在，风光也好，悲哀也好，至少我们都拥有一颗孤寂的内心！某年某月的某一天，我们玩笑似的相遇，上帝没有任何征兆地把你我安排在彼此的面前，而我就像一个虔诚的修女面对着你！
没有人能肯定什么是幸福？到底什么是爱？我只知道生活一天一天继续，不知不觉，当某天经过商店门口看到男装，会不知不觉想你穿着会不会好看？当我吃饭的时候，会想起你吃了没有？吃了很好吃的菜，希望自己可以亲手做给你吃；当你深夜没有回家时，12楼那扇窗前有我无数次向外张望等待你回家的身影！好多首歌如今一听到，思绪会不由自主地牵回到在家等你地每一次或生气时一个人痛苦的画面！当我一次一次被你或轻或重的伤害时，唯一让我发泄的除了眼泪还是眼泪。到至今为止，我很惊叹自己的执着，惊叹自己的忍耐，惊叹自己爱人的底线！可不管怎样，总以为你有天会感动！你终会感激你的人生因为有我而温暖！
可每个人都清楚，爱情是这个社会最美丽也最残忍的话题，没有人能道出其中滋味，每一个经历爱情滋味的人，最终都会保留回忆里曾经快乐和幸福的记忆！或许这样的选择不是对对方的洒脱，而是对自己的仁慈！
我们的爱情轰轰烈烈地上演在六个年头每一天真真实实的生活里，我以为我可以让你温暖，我以为我可以让你在最淳朴的生活里体会人间最简单和最真挚的情感！我想用自己所有的力量让你选择你应该选择的生活！我曾经这样想过，我不是最漂亮的，我也不是有钱人家的女儿，我更不是有权势家里的女儿。我没有能力可以给你台阶往上爬，我也没有能力在每一次你危机的时候给你丰实的经济帮助，帮你解燃眉之急，可我很肯定地将我唯一的爱毫无保留地给了你，我以为你会幸福！我以为你会努力！我以为你会理解！我以为你会庆幸！我以为你会感动而感激！可你每一次的伤害让我一次又一次灰心，伤痛，失望，这样的煎熬之后，我又一次给你，给我在心里找到台阶，然后给自己加油！我告诉自己，不要放弃，你一定会明白的！也一定会努力生活的！就这样反反复复地失望与努力，时间不知不觉已经滑过了六个年头，当某个时刻不经意回头的时候，我感觉我这六年的努力似乎并没有让你幸福！反而因为这些真实的日子，我在你的心里越来越轻！越来越轻！
不管我多难受或委屈，但我决不会向你索爱，因为我非常清楚，在爱情的世界里永远没有将就，永远没有施舍，永远没有感动！或许在某个痛苦的时刻，我想不明白为什么想要你的爱竟然那么困难？到今天，我似乎想通了，如果真不爱我，千万不要勉强，我需要一份起码的尊重！我再不会计较那么多个日日夜夜对你的宠爱而你全然否决，我再也不会埋怨你为何对我没有一点点宽容与理解，我更加也不会计较你伤害我的所有原！真的！因为，我很认真地问自己，在一起的缘份我曾经很用心地珍惜过，对你我绝对没有任何遗憾，如果我的努力最终真的不能让你为之感动，我不会有任何反应，我也不会再执着那些痛苦的根源！
不管真或假，我情愿永远相信，你从未有心要伤害我，只不过你用你的爱一直在爱我，我也用我的爱重复流连于你的生活里！你我都不愿成为彼此伤害对方的角色.或许某个时候已经伤害了，但绝非本意！我永远都记得爸爸从小告诉我的那句平凡得不能再平凡，普通得不能再普通的做人原则：好人一定会有好报！从始至终，在我心里，你一定是一个好人！好人会有好报的！
