心痛 无念

半月来，上网少了，虽说经历了感冒和伤痛，可内心无比的烦躁和冲动也随外界的冷漠逐渐沉寂下来，甚至一度想断绝一切心念，可是我还能感觉到来自心底的阵阵烈痛。我不是一块冰冷的石头，我就是世俗人一个。

    知见世间万事万物，虽说自己有的经历了，想使自己对内心和外在都保持清澈明亮，想把握自己本心，以寻得解脱，这便是无念。

    回想走过的年年岁岁，跌过多少跤，付出了些许惨痛的代价，曾经不只一次自省。可我怎样才能用自性来超度自己呢？我盼望能纠正心中的邪恶见识，铲除烦恼，驱逐愚昧痴迷。我的心中尽管没有邪恶，没有嫉妒，没有贪欲，没有仇恨，可是不能没有牵挂。牵挂养育过我的生身父母，牵挂我曾经十月怀胎的儿女，牵挂我的朋友，牵挂我正爱着的人... ...唉！看来我是无法达到“无念”，自己也无法解救自己。

    我开始回忆我曾经到过的许多地方，那波涛翻涌的大海我肯定不想再去看，因为我本就不平静的心会被抛得更高摔得更碎。我渴望再次去到蓝天白云下的青海湖畔，那里澄澈的蓝天让我心里的尘埃也一并涤荡干净。渴望再次去攀登南岳衡山，虔诚的聆听诵经，虔诚的叩拜！渴望再来一次精神之旅！

    也许一次次自我报复式旅行之后，还是会带着满身的疲惫、装着满面的春风回到现实中来，对生活还会感觉无能为力，一切照旧。所以我还能快乐吗？还能让自己觉得有能力对生活负责吗？

    如果人对一切事物都不思考，断绝一切念头，那岂不更好？可那跟死亡有什么差别？即便如此，死是生的开始，人还要去别处转生，他还是要思想的。呜呼！我想要的“无念”，是不可能的了。

    前些日子，夜深人静，一个人难以入眠的时候，常常把自己疲惫不堪的身躯卷缩在没有开灯的客厅沙发里，如今爱变得太浮澡，相守变得太虚幻，眼眶里早已没有了泪珠，只是鼻梁上嵌着两枯洞一直对着黑压压的天花板发呆。对于让生活平静，我努力过，更尽力了。我真的希望“无念”！

    我做不到“无念”，可我想轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视已凋谢的温柔... ...我希望少一份相思多一份拥有... ...