不知道你会不会看到这封信，也许等到你看到的时候，我们已经分开了！或者我已经不在你的身边了！
可能你也想不到，我还是要放手了。这个决定我也犹豫了许久，许久。反复被折磨着，伤害着，生怕这一步再错了，会抱憾终生。但最后我还是选择放手了，虽然我真得很痛很痛，但却希望你能幸福。
不是不再爱你了，是不敢，也不能在继续地爱你了！因为有另外一个女人代替我的位置了！
多想每天都能陪伴在你身边，和你一起奔波劳碌；和你一起吃饭；多想每天晚上都能依偎在你的身边，彼此温暖；多想拉着你的手能和你一起天长地久！可是这些只是我单方面的想法罢了。
我有两个心愿，是我此生最大的遗憾！
第一个，从未单独和你旅行过，这15年来，我们总是忙碌着，为工作，为家人，为生活，可是从未为自己真正的活过一次。多想和你去“北京首都”、去“海南看天涯海角”、“去桂林山水”，就我们一家仨口去流浪一次，纵横在青山绿水间该有多好呀！可惜，这永远无法实现了。
第二个，不能和你白头到老。一起走到生命的尽头。一起分享这辈子所有的喜怒哀乐。你老家那个房子，你不是一直打算再盖一层吗？以后到老了回到老家养老住的吗？可惜我没有那福份享受了，这个梦就这样被破灭了。
这些日子以来，当你有应酬、有同事、有情人在一起的每个夜晚里，一个曾经深深爱你的女人是如何艰难的度过一个又一个漫长漆黑的孤独夜晚，你可能永远都无法了解了。
你也不会知道，在你每个没回来的夜晚里，我都疯狂的想念着你。总是看着身旁的手机久久的发呆，一次次地拿起又一次次地放下，那个就算我遗忘了全世界都不会忘记的电话号码！总是在拨到最后一位号码的时候又无力的挂掉，默默的告诉自己不能打，不能打，然后泪流如雨到天明。
我说过，人若无心该又多好呀！没心就没有了痛苦，无知觉。不会难过，这些日子来，我真的不想活了，反复都在考虑用什么样的方式来解脱自己，人终有一死，如果你活得没有了希望和寄托，那么也许这是一种很好的解脱方式。无奈，当我想起幼小儿子的时候，我一次次的放弃了这个可怕的念头。
15年前，你坚决地毫不犹豫的闯入了我的生命，点点滴滴的溶入了我的血液和骨骼，15年后你又毫不留情的抽离而去。你知道你有多私自，有多狠心，有多残忍吗？你在拆我的骨，扒我的肉！切夫之痛，令我痛不欲生，痛彻心扉。
我失落，憔悴，痛苦，每天都活的不开心。我不知道是什么让你如此沉沦、如此迷失，连自己的亲儿子都放弃。却也眼睁睁的看着我在痛苦的边缘挣扎，明明只要你轻轻的拉我一把，我就会从地狱重新来到天堂，可任凭我如何的哭喊，你却视而不见。
于是我渐渐的明白，从前那个爱我到心坎的男人，真的不见了。现在的你，不再是从前那个他了，也许你早已经变了，只是被我单纯的忽略了。我小心翼翼的拾起被你撕成碎片的心，把所有的眼泪和伤悲都留给了自己，一点点的站了起来。
知道你不愿意我再靠近你，于是我从你身边渐渐的走开。也知道你不喜欢我依偎在你的身边，于是无论多么寒冷的夜晚我都蜷缩在自己的床上。更知道你不愿意我再关注你的事情，于是我也不再打听了。知道你已经有了新的女人，新的家庭，还有了新的儿子，于是我假装作不在意，任凭泪在流下。
我努力过也企盼过，最后终于发现这不过是我一个人的奢望而已。在你的心里早已经不再爱我，不再爱我们的儿子，也不再爱这个家，又怎会还在意我如何的作为呢！我的这片情，换给任何的一个男人，都会得到他的真情回报，可惜我溶化不了你的铁石心肠。
我也知道，在你的心里也有对我们母子的不舍和留恋。毕竟我们这15年走来真的不容易。人非草木，又怎能无情。在这段最不快乐的日子里，你给我打的每个电话，发的每条短信，都让我倍感欣慰，点点滴滴让我知道你对我们母子的不舍和犹豫！谢谢你！
可是，你知道吗？这些也是我最痛恨你的地方。我们不需要你的同情和可怜，若是还爱着我们就好好的和我们在一起生活！而你已经爱上了别人，就请你别再施舍把这爱份给我们，分享和施舍的爱我们母子享受不了。
我给过你这世上一个女人最大的容忍和包容，对你倾注我所有的真情，当你一次次地背叛我，不懂得珍惜，把它践踏在脚下的时候。你已经不再值得我去流泪，更不配拥有我对你纯粹的爱了。
请不要担心我会继续纠缠你不放。放心，我从来都不是你成功路上的绊脚石，以前不是，以后更不会是。你想要的自由，我很快会还给你。今后的路是你自己选的，希望你多珍重！
你这么聪明的一个人，做出这样的事情来，是对还是错的，不用任何人说，你比谁都明白。不管你从今以后和你的她在一起，过怎样的日子，都是你自己的选择，对于我们母子来说已经不再重要了。希望你好好地爱你的那个她与你们的儿子。
你的母亲老了，有时间多给她打打电话，如今我的身份已经不同了，不能再分担替你尽孝心了。
请不要再让爱你的那个女人受伤了，要好好地去珍惜她。如果没想好，就不要轻易许给她一份天长地久的承诺，并不是所有的女人都能如我这般的选择成全你。好好地爱她，呵护她。希望你们能白头到老，永不分离！
