我学着小四的话：“那些以为念念不忘的事情就在我们念念不忘中慢慢的忘记了。”我右手努力的诉说着心痛和忧伤，左手里是四年一个漫长的等待。你知道吗?时光没有等我，是你忘了带我走。
近日觉得很倦，以前总觉得自己的生活是怜悯，总以为只要自己表现得怜悯，你就会停下来，对我微笑，拥我入怀。默然，如今你已离开有一个年头，漫长的寂寞让我懂得了生活的隐忍；在时光的罅隙里我看到自己落寞的年华，一点点化为最繁华的过往。那日，我在街头看到了你和她在一起的样子，我在后面呼喊你的名字；我以为你会转身，你会对我微笑。直到你慢慢离开我才知道自己是多么的异想天开，有些人，一旦错过，留下的只能是后悔，如今我只能闻到一屋子的湿润和伤感，然后用手拍拍自己的脸，完了却放不下来，在空中保持着挽留的姿势；如同那天一样，任凭我怎么挽留你终究还是离开，或许手够不着的地方就是远。
你在QQ里留言说要我快乐，我每次打开留言的时候我就很难过。而下了线，等到再没有人和我说话的时候我却很还念；不是怀念你的话，我只想知道，如果我真的快乐，你也会快乐吗？默然，有时候我觉得你离我很近，有时候又很远，我不自觉的就很忧愁，瞬间觉得生活一片黑暗，觉得你的心里早已不再有我了。是谁说：“你是幸福的，我就是快乐的。”我是一个渴望幸福的孩子，可如今连没有快乐我都不介意。
黑夜里我把思念拼凑
在记忆的某方，是你浅笑和悲伤
曾经带你回到过去彼岸
可今天你走了，去了另一个某方
可我还在原地流浪
没有我陪在你身边的日子，你快乐吗…… 你在书上极小心的划着，然后用接近黯然的花做标记的句子：不知道，离别的时候，应该怎样回头，才能让你看到我最动人的笑脸。此刻看我看着那些黯然的几近掉色的笔触，我总是感到很惊讶。是不是你早就知道，你是不属于我的，你想要的快乐是我给不了的。所以，才有了离别，才有了沉默。
就是在这几天里，我总是匆忙的想起一些片段。远去的岁月，沉默的面容，伤心的别离和依旧哀伤的神情，其实我很想平静的呆在黑夜里，喝很多的酒，然后抽烟，在烟雾缭绕中，数着自己的落寞。
我触手可及的地方是一本书，安妮宝贝的《告别薇安》，我一直想着一个女人该用怎样的隐忍才能写出这样的文字。她说，孤独的声音。就好像血液在脉管里翻涌。一句句出现，一句句消失，仿佛世界末日。我觉得很绝望，和她一样，从未有过的绝望。我觉得她的绝望无边无际，别人绝望了可以离开，唯独她，用她绝望的笔触点燃着无数个火树银花的过往。如今的我，除了这些文字，还能够如何让你知道我的惆怅和绝望呢。
呆呆的想起你，想你怎么不给我来电话啊，想你怎么不给我留言啊，想你为什么不给我红过脸，从来不说我有什么不好啊，你一直让我犯错误，却不给我一次改过的机会。你是一个很特别的女孩，在人群里你总是一副比谁都高兴的样子，去隐忍着你心中的一切。如果，如果我真的做错了什么，你告诉我，或许我真的会好受一些。我总想象你一个人穿行在十字街上，一个人流泪，一个人忧伤，而我刚一出现，我就找不到你了，也没有看清你的神情是什么样子的。
我不知道是什么样的原因你选择了离开，走出我的世界。在以前我反反复复的说，故事总会经历到没有故事的那天，如果你要离开，别忘了给我一个忘记你的理由，曾经那样的惨烈，总以为分开是很遥远的事情。当你离开后，我才发觉，生活远远比誓言更惨烈，所以一个人的时候心里总会特别难受，其实我不想追着让你给我一个理由的，我只想给你一种补偿，一种忏悔，不然的话，我总会在失眠的夜里突然从床上坐起来就开始难过，拿着你的照片就黯然泪下。
风曾说，生，你文字不但忧伤，就连你的心里都很忧伤，在我们的眼里，你应该是个脆弱的人。说完她就走了，留下我一个人。我给他发信息她也不理睬我，或许我真的无药可救了，可是他们不知道我要有多大的勇气才能选择在念念不忘中把你忘记，开始新的感情。后来，我逛论坛的时候，看到很久前我发的一篇文字，下面是密密麻麻的留言。一个读者在回帖中说，你用一段感情的枯萎来证明这个青春的苍白。当时我把头埋在电脑的键盘上就泣不成声，我真的不想忧伤，可我无法选择，所以有时候他们会说我脆弱，说我总是活在过去的阴影里。默然，难道他们真的就忍心让我把你轻易的抹掉吗。我找不到一个可以真正说话的人，我极力的维持着自己那一点点可怜的自尊，可有一天我发现我很早以前就把他们丢掉了。
不知道丢在那里，是丢在了你的面前，还是丢在了别人的面前？但我感觉肯定是丢了。那些自己一个人高傲的向你微笑，拥抱着你的日子，是我生命中最甜蜜的时光，可一下子就找不到了，就回不去了。也许只有你真正的爱过一个人，你才会了解回忆的刻骨铭心。
你可知道，每次我心疼的时候我都会想起你，只是你又在那里呢？
如今我在另一个城市，在没有你的城市里过着波澜不惊的日子。
风是我这个城市最好的朋友，当我向他提起那些过往的时候，他总是很安静的听着，在结尾的时候他笑着对我说：“没有谁能够永远陪着谁的，哪怕是夫妻，也终有分开的一天。”风说这些话的时候，正是阴雨绵绵的日子，我站在雨中，一时恍惚。其实，你可曾知道，没有你陪伴的日子，就连下雨我也是不带伞的。我记得我们在一起的时候，我打伞的时候总会倾斜，总会让你躲在我的怀抱里开心的微笑，任凭雨水打湿我的肩膀。如今，你不在我身边，我总情愿以为你还在我身边，所以无论打不打伞，我都希望我的衣服是湿的。
每次我行走在这些街道中间，总是止不住的扭头，看看后面是不是真的有你。可是，每次我都失望，我终于相信我们再也回不去了。只是，我还是安慰自己，这仅仅是我现在的习惯而已，习惯不让你陪在我身边，而你正在某个地方等我，我所能做的就是不停的走，直到苍老，直到白发斑白。
这几天，我总会想起那个曾经蹉跎在酒吧的女子，她说那个人不要她了，她唯一能做的就是在天亮之前喝醉然后逃离。说话的时候她抽烟，灰白的脸上带着无尽的沧桑。她眼泪很多，我使劲的安慰她，可我却发现我的泪水流了下来，你们在一起的日子你是否快乐，想着你离开时的样子，难道你真的找到了属于自己的幸福吗？我颓然的闭上眼睛，想着为什么一年的时光竟变成了现在这个样子，想着你若如眼前的女子这般，我该如何的痛彻心扉。
上班的时候，风发来短信，左手是年华，右手是青春，你把的左手敞开是你的回忆，你把右手敞开是你的忘却，每个人的生命就在回忆和忘却中不断的忙碌。我回短信，一个字一个字认真的按着键。我说，在左手和右手的罅隙里是你看不到的哀伤。然后，风没有了言语。我闲来无聊，在公司里和几个同事闲聊，你一言我一语，煞是热闹。我看到电脑屏幕上奈落的头像亮了一下，瞬间又黑了。
窗口上只留下了一句话：生，其实我们都在怀念，只是我们怀念的方式不一样罢了。在你的面前，让我无法一夜老去，只能任岁月慢慢蹉跎，就像你对然一样，你总想摆出一个结局的样子出来。生，是你自己把自己的伤口剥开了。
我打字的手停在半空，久久不知道该做些什么？是谁说，青春是一道明媚的伤口。我觉得我和你在一起的时候，我们就跌进了青春万劫不复的缝隙中，无休止的伤害自己，伤害对方，满足自己小小的自私的欲望，从一开始就注定好的。
万劫不复，命中注定。是啊，我知道每个人都会在不同的时间爱上一个人。而我就是然在特定时间需要离开的人，十二点，便会离开。然，既然你爱上了另外的一个人，我除却离开，还有别的出路吗？
每天依旧睡的很晚，似乎多年养成的习惯。
睡不着的夜晚，会独自带着mp3听一些杂乱的歌曲，或者听一些电台的节目，我最喜欢的一个电台节目是“倾述心声”。那是一个夜间节目，通常在凌晨以后。Dj是个女的，声音很好听，如同溪水一般清脆。每天晚上我躲在被窝里，像个猫一样，倦懒的躲在黑夜里，不愿睡去。风曾经说，其实听电台的人都是寂寞的，寂寞的只是想找个人说话，电台的声音成就了他们的寂寞。默然离开以后，我才真正相信，我也是寂寞的，寂寞的只是想听一个人的声音才能入睡。默然，因为爱你，所以成就了我的寂寞，成就了我的忧伤。
写到这儿的时候，窗外已经有些明亮了。彻夜的写作让我多了几丝疲惫，在写之前，我心里想到的应该不是这些文字的，然，你离开后的日子，我一直觉得你还是爱我的，只是因为毕业，因为家庭的反对，你才选择了离开，可一动笔它们就无端的跑了出来。默然，也许因为爱你，我的忧伤才慢慢的多了起来，记得最后一次见你是在毕业的那天，你与我并肩走在大街上，我们不说话，只是眼神多了几分陌生和沧桑。我们在一个路口分手，彼此并未提及什么。默然，那些不懂事的年轻，或许我们都没有错，只是有些事是无论如何我们也想不到的。既然年轻，就应该被原谅。曾有彼时，当我与你愉快的走在公园里散步时，我感到了恐惧和忧伤。然，你必定知道，我恐惧什么，忧伤什么。我知道我不能一直这样爱你下去，因为相爱如此，伤害也就越深。却未曾料到，离别以后的这一路上的怀念，隐没了我所有的快乐。爱上你，成全了我的忧伤，成就了我心中永远无法愈合的伤口。
爱上你，成全了我的忧伤。那些曾经开放在我生命里的美好，我如何才能忘记。这一纸自二十岁的夏日起写了三年的故事，是无论如何我也不会忘记的。青春无端的伤害，多半是我们无法全部理解的，而这，正好印证了我心中生生不息的忧伤和落寞。
然，你在这个时候应该安静的睡了吧，我发觉还有好多话想和你说，可是，现在，我感觉我已经找不到自己了。外面的雨水下的淅沥，空气里是潮湿的寂寞的烟尘，这是一个适合想念的夜晚，我看到我最厌恶的忧伤正一丝丝蔓延进我的身体，我想起许多事，许多人，想起了奈落那种对我无奈的眼神，想起了来这个城市只是因为我们曾经一起在这里停留过...
世时荒芜长孤独
爱情痛你掠过我眼中
青春疯我跌在你眸里
相依为命的空间在隐隐捉弄
只是，昨天的爱情似流水，爱上你，成全了我的忧伤。然，这个季节，我只为你泣血离殇三千场。我想，这对我们的青春来说，已经足够了。
爱上你，成全了我的忧伤
心情分类
推荐日记
分享排行
