原原本本地变回来?我讨厌现在的自己,但更讨厌以前自己的角色!
我曾想为那个男人做到最好,最好的妻子,最好的伴侣,
可一切都只是单方面的徒劳而已,七年后的某天,
他终究还是因为出轨心先离而去,那是怎样的打击啊,
对于这么爱他宠他的我?!对于第三者,他是贪鲜?还是投缘?
或者是爱上她了?我猜想更多的应该是男人的贪欲导致他无法回头吧!
爱她?我始终都不相信他是因为爱她!
不爱她?我也无法理解如果真的不爱她!
当我欣喜地推开那扇期待已久的出租房门时,
眼前看到的全是一个男人和一个女人居住的用品,
男人的,我知道是他的,而女人的呢?虽然我在这房里也居住过两三年,
可上个年头我出去之前早已把自已的东西清得一干二净带回家了的啊~~
眼前瞬间的晕眩,只觉得自己全身发软像死了一样地瘫患在那张熟悉的床上....
从此我的生活三百六十一度的转变.我不再是我,他不再是他.....
我可以不在乎他跟她的过程,然而我却在乎他犯错后的一次又一次的全是欺骗!
无法接受事实的我一整个星期没沾一点食物和水份,
我想就这样用自己的方式来结束掉自己的生命,好能惩罚他的过错!
然而这一切,他都不知情!我待在娘家.
另一边,我还好声好气地拔打着他的手机,想在他那感受点关心,
好在他那得到点歉意的话语,要回点尊严!
可连这些想法都只是自己的一厢情愿,电话里他表现出的不耐烦,
让我心直落低谷,七年的感情!他竟如此的不屑一顾,
连做人的基本道德和良心都被狗给啃掉了!!
是因为他也恐慌吗?!我想此刻他肯定恐慌....
受打击...难过....伤心.....痛苦.....挣扎....挽回....欺骗自己....
失望....再失望....绝望....迫不及待想结束这份他给的痛苦和折磨,
于是我选择了坚决不悔地放弃....离开.....心被剥离......
从此我暴躁不安消极堕落麻木无所谓.....
方才觉得以前的自己因为他活得好累,想释放自己,
不想再得到一点的约束和压抑!于是我开始任性,
我把自己裹得严严实实,不让自己受半点的委屈....
