绝望的昨天，失望的人生

离开那段失败的婚姻已经有一段时间了，可我的心情却还停留在那些悲伤与痛苦里！无论是晴天还是阴天，早晨还是傍晚，睡着还是醒来，我都无法让自己开心起来。或许我未来的开心是有前提的：我必须忘掉记忆！可是既然都已成为了记忆，又怎么可能去忘记？这样的人生让我没了安全感，在失去了那份天真的今天。我曾经那么天真地想像着爱情是多么甜美的一件事情，我甚至单纯到觉得只要跟自己心爱的人天天在一起就是我的梦想，我的满足···美好也许曾有过，对于现在的我来说，那些，都好像说不上是美好了，记忆里的全是无尽的付出和伤痛，而所谓当时觉得幸福的一切，都只是自己想像的，我甚至怀疑以前所谓的爱我，是不是真的？我不知道我该不该去怀疑它的真实性有几分？我只想表达出失去爱人后我就失去了一切，现在唯一还没有失去的就只留下我的生命了···我的自尊，我的自信，我的热诚，我的纯真，我对爱情的向往和憧憬的等等，都让我曾爱过的人给带走了，所以这么长一段的时间里，我无时不刻都觉得自己是孤寂的，失落的，自卑的，无助的···一切形容悲伤的词句都可以用在我的身上。好心的亲人和朋友虽然不能看到我内心的真正脆弱，可却也对我说会慢慢好起来。我是否还得坚强地冲着她们微笑？说我很好！也许给她们的感觉就是我很好。可是我，过得真的不好···
我不想想，真的不想再去想。可越是这样就越会浮现某个画面、某些片段，都足可以让眼泪在自己都没有感觉的情况下流下来。也许这一生遇见他是我最大的错误，这些年我对他的付出真的太多。从一开始恋爱起，许多人都玩笑地说我从一开始就是太惯着他，太宠着男人会被宠坏的···我不信， 所以在一起的七年里，我都是义无反顾地付出！完全没有自我的为他、为家。找遍整个记忆的角落，全是满满的伤痕和泪水，唯一能留给我还有点深刻的却只有那个秋天的夜晚，在月高幽静的河边，我指着水里的月亮说你帮我把月亮抓来送给我，于是他没顾得上拒绝就跳进了，我用手指指向月亮的方向，好象真的被他抓到了月亮，那晚我们都笑得很开心，像电影里描述的那样，很浪漫，很幸福···这一刻记忆的浮现，似乎也能证明曾经的某些岁月里也曾拥有过些什么···可是那一切已经让我感觉很不真实了，爱过后我还剩了什么？也许只是一张没有灵魂没有思想的空壳而已，我无法用文字来形容出我的心情，我所承受的这每一种煎熬，也许这么多分开的日子里，我努力让自己忘记和快乐，也许我做什么都是失败的，所以才会让自己不小心陷入了人生低谷，他做的绝情谷！我真的想振作，真的想忘记，我甚至想过结束自己。连自己也无法知道我所在意的是些什么？都只是一些伤过自己的记忆而已，那个他我已经不再爱，也看清了他没有人性的一面。我还在介意些什么？不是说好了离开就会好吗？是恨吗？恨他在一起的时候不曾珍惜不曾疼爱过自己？还是恨他不应该背叛爱情？恨他在两个女人的面前他却下意识地去保护着另一个女人？尽管我是这么的娇小，这么的柔弱？也许曾经，我是爱他的，而他却谈不上是爱我的。可是他还是把我娶回了家，生了一个可爱而漂亮的女儿，这些的这些，他都不顾了，他背叛了神圣的家，背叛了我，也许这一次他真的是爱了。所以我才选择了给他们机会在一起，所以才选择了离开这个曾经是自己天是自己地的男人！可是我自己？我怎么就不能放了我自己，可以潇洒一点去过完我的下半生？我总是想念着我那可爱的女儿，她才三岁，想到她我就会失声痛哭，我很想打电话给她，很想天天陪着她，可是我，什么都没有做。我只是在心里祈求老天爷，可以让她健康快乐地像平常小孩一样有个幸福美好的童年，能够有她同样快乐的成长经历···至于我自己，就这样吧。也许老天会洗刷我的记忆，让我依然还有个希望的明天！