这道风景线

     这道风景线
　　 原以为美好的开始必定会有一个美好的结局。但是到最后才知道一切都错了！（或许那所有美好的结局只是自己一厢情愿的想像！）说好没有结局,这是非常残忍的事情.注定没有结局的结果,我情愿不要说出来,让我们都享受未知的这种快乐,无忧无虑的在一起,最后不得不分开的时候,痛一次就足够了。
　　昨晚所发生的一切，谁也没有预料，没有任何预兆，想到这里，我的心犹如刀割一般的痛起来……真的，一切都不可能再挽回了。
　　 我们其实并不是第一次吵架。要说热恋中的人总是很敏感。为了一个眼神、一个字眼都会发生点小摩擦。但是那只不过是为了让爱的更甜蜜。每次小摩擦过后，我总能感受到琳更深的爱。我很惬意的享受着这种雨过天晴般的爱。有时，在平静的爱过一段时间之后，我总是想方设法制造点小风暴，看着琳的痛苦，我就会感到一种踏实－－琳很在意我！这就是我想得到的信息。在爱的世界里，真的说不清楚什么叫对，什么叫错。或许捉弄也是一种爱。
　　 “平平淡淡才是真！”是谁说过的这句话？不过谁说的都已不重要了。此时的我只想哭！回忆起曾经的点点滴滴，琳的影子成了一道永恒的风景线，永远定格在我的视线之类。我想躲，但却无力。　　 我与琳吵架，真正意义上的吵架这已经是第三次了。第一次，是我就有感到这种撕心裂肺般的痛。因为那时我得到正式的结果。痛得我一夜未睡，痛后我调整了自己的心态，笑看一切。自己不要那么传统，那么呆板。解放自己的思想，只想让自己快乐。什么都不去想了。
     第二次，是为了一个短信闹了一场不该闹的闹剧。都没有为对方去想。闹得很不愉快。我想了很久后，不能再继续走下去了，欺骗自己，欺骗家人，没结果的快乐不是我想要的，我也知道，不可能什么事情一眼就能看见结局，说起道理来头头是道，不知怎的，做起来就莫名其妙，自己有时都不知道自己在做什么，会那么去做。
     我是个离婚的女人，是孩子的妈妈，为什么自己的思想就不那么成熟呢？要他接受这些是要时间的，对他不公平，我告诉过他，在他有自己相互喜欢的女人后，一定要告诉我，我会转身离开，走得干干净净，不带走一丝云彩，大家没有内疚，没有抱歉，我不想介入他过多的生活，就又一次对琳说了很多狠心绝情的话，他当时的字字句句我现在都声声入耳。他看的问题比我深，不想就这么结束，在都还没有伴侣的时候，我们继续往前走吧，记住我们在一起的快乐。多的是欢笑，但我们知道笑过之后留下的是心灵的酸楚。这就是痛并快乐着。快乐一定要有悲伤作陪。我再一次为他心软了，因为他说的很有道理。　　
     第三次的吵架，是和朋友吃鱼火锅，他高兴的打车来东风请我最要好的朋友吃火锅，我另一个朋友吃过晚饭。她一个人在东风的家里，我欠考虑的给她打了个电话，叫她来吃饭。她吃过了只是来看看我，结果带了一位她的朋友。她那朋友在桌上非常善意说了两句对他很无心的话，闹得他很不开心。回家后。我们两人就开始说事，我一头雾水，原来是为这个，他不相信我说的话了，说我在朋友面前乱说话，说我在显摆。。。？我对这突如其来的质问，有点不知所措，意识到自己错了。听了这刺耳质问，我的眼泪不争气的逃离了我的眼眶，我知道他也是在给我教训 。可我真接受不了这样的话，他怕别人感觉我找了个未婚的男人，离婚女人应该很自豪是吧？我不自豪，一点也不。。。。我不说什么了，他认为我说的话都是在伪装。言行不一致。
     人和人的相处，如果没了起码的信任。那还有什么意思呢？我不想让他难堪，这世道，人言可畏啊，我和他在一起，只会让他内心快乐。面子不快乐。我不忍心他背负这些压力。去烧水，只想为他烫烫脚，想为他洗一次脚，也是最后一次给他洗脚。。我把他气得胸闷头疼。他第一次有这样的反映。我这次是真的把他气坏了。对不起。可我有点舍不得放下他。我暗暗问自己，还能和他继续前行吗？答案得问我自己，是否愿意，我能说服自己吗？其实爱一个人就是要让他幸福。
     想起以前不成熟的婚姻生活，曾经有位哲人说过：“世界上没有相同的两条河流。”失去的即使再一次得到，其实早已没有了往日的纯粹。一切的真象其实都很简单。只是当初的我们被迷雾蒙住了眼睛。也许从一开始，爱过了就不应该回头！抓住现在爱你的人，有的人一转身就是一辈子了。有些事。错过了。就是没缘分。抓住了。就是幸福
     忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。也许是一个误会,如果有一天我们分开了.我会把他珍藏在我的心灵深处.我会想你的.是你给我这道人生中最美丽的风景线.