许久不曾提起的这些尘封的记忆,今日却赤裸裸的零落在我的面前,散落一地忧伤。想念,在心间忽悠忽悠地泛滥着,夹杂着甜蜜的回忆。 人生无非就是一些人来,一些人走罢了。开门关门的瞬间,一切都成了决绝。任凭人潮涌动,仍是孑然一身。安静地走来,安静地离开。微笑,最终留下自己安静地回味冲动的代价。风,决定树的方向,但人的方向却是由自己决定的。你走了,悄悄地来,正如你悄悄地离开,没有留下任何痕迹,像风,潇洒得有点残忍,而我,却显得那么的无助。
曾经以为,有些人,你以为可以见面的;有些事,你以为可以一直持续的;然后,也许在你转身的那个瞬间,有些人,就再也见不到了,有些事,再也不能继续了。当太阳落下又升起的时候,一切都变了,一不小心就再也回不去了。
但我始终深信,只要对方好好的活着,那么留一抹相思在心间,让彼此的内心深处,永远有一个可想可念之人,那也未尝不可,也许,在很久很久以前就已经放开了,其实我也曾遗憾。有没有人曾告诉过你,我很在意这座城市的距离。在人来人往的大街,擦肩而过的人群里,哪一个是你,哪一个是我,而我们,曾相遇过吗?一切一切都是错误的相遇 ,我想问问你们,伤心有解约吗?心痛有解药吗?可能你们都会说(时间就是药)可是时间也是回忆的痛啊,如果你们说不要去想不要去回忆,请问谁做的到?幸福对我来说太远了。找不到它的痕。伸出的双手,抓不住我想要的温柔,因为它还离我很远,很远。其实,我要的并不多,不过是些许的心疼。可是这些都奢侈地让我不敢去期盼。今天一个陌生的网友看到我的文章,问我,你是不是爱的很痛苦很累,是不是永远都放不下她,为什么世界上还有你这样的人哦。我终于明白什么是爱了。谢谢你。我笑了笑,我不知道该如何去回答她,实话实说是不是会让他对我的文章产生其他的想法呢?我只能告诉他,是因为我享受着行走,我享受着漂泊!享受着寂寞。享受着回忆,虽然冬天是冷,但是我相信也有温暖的一天,因为她还在等着我呢,应该说是我等着她把?你们还知道这句话吗?(“你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你,明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。”)我想说的是当爱情来临时,一定要好好把握,否则它就像流星雨一样稍纵即逝的飞了,让你后悔莫及呀。
忽然忆起去年写的一篇文,里面有一句我曾经很喜欢的话:害怕寂寞注定更寂寞。也不知道那时候是怎样的一种心境,其实我更愿意认为,我是习惯了。能不能说,习惯是一种毒呢,会蔓延也会潜伏。如果这样,那么我便是中毒了。我曾笑说,这是一个失恋蛮横的季节,其实我在疼痛着。为自己已出走的爱情,也为那些女子相似的失去。我们的内心都太过于执著了,不知道是因为不舍而放不下,还是真的是因为放不下而放不下。结果都是一样的,不是吗,因疼痛而寂寞。
你们能想象那种真真正正的属于一个人的孤独吗,我总是要每天晚上放着那些伤感的轻音乐,然后强迫自己睡觉。我从不否认我是一个极度缺乏安全感的人,因为我的不安总是无处不在。不停地在梦中重复着同样的梦境。一样的容颜,一样的泪水,一样的绝望,一样的疼痛。我不想醒来,因为只有在梦中那一刻我才能见到我日夜想念的人,还有那短暂得不能再短暂的温暖怀抱;我又是那样地挣扎着想要快点醒来,我害怕他对她的好深深刺痛着我的那种感觉,空寂而绝望。
许多人问我,为何不写日志了,为何不写了。不是不写了,只是不知道该写些什么。有那么一段时间,不想面对也不想承认自己的落寞。曾经说过的,不再寂寞和忧伤了,那样的信誓旦旦,最终还是违背了。是谁说的,一个人不寂寞,想一个人才寂寞。而我,是两者的合一,同样的寂寞。
这个冬天,有些漫长。而我的疼痛,我的寂寞,蔓延了整个夏季。懂我的那个人,你何时才会出现?!不是的,应该是出现了。是出现了,我爱你(傻瓜)就放游戏人间的歌把?应该和日志有点相同。
欧阳小杰 496786430