无情。。。

     翻看了前面的日记，像个傻瓜。。。
    为了他没打电话，为了他没回短信在猜测和难过着。
    每天的情绪都是围绕着他的行为，为什么不为自己活着，傻女人。
     5月22日，我看到了我也记得，前一天他在游戏里提出，我们应该冷静一下，彼此多给一些自由的空间，也就是拉远一点距离。
    我也记得，当时我在努力的改变着，满足他所希望的相处方式。我更记得，19号我为他做了流产手术紧接着就去上班了，20号我的生日，他没给我打过一个电话，也没发过一个祝福的短信，更没有一份微薄的礼物。
     也许他觉得这些都那么微不足道，是我太斤斤计较了吧，可对于一个女人来说，还有什么比这更悲哀？
     在这个时候，你已经被一个男人从心里抛弃了，即便是他还有同情心，没有直接道出分手。可被人同情，难道不是更大的悲哀吗？
     6月的一天，在下班回家的路上，他再次提出了大家要疏远一些，为了他的将来。我答应了，还是在游戏上，我还记得我在金水镇（是不是记性太好了），他说：和我分开了，如果犯错了，我还会不会再次接受他？爱情中，我是软弱的，我答应了他，我会等他。。。
     我以为，他只是想让自己的心出去走走，被我束缚着很难受，也许是我太霸道了，没给他自由的空间。
     7月底，我申请离职了，他鼓励我也支持我。在休息的几天里，他也陪着我，特意换班和我一起玩，忽然象变了一个人。。我心里暗暗开心着。也许我所有的疑虑都是多余的，我们算不算从新和好了？
     8月他都在家休息，大部分时间我都在陪着他，以为过去的不开心都烟消云散了，开心的为他打理着一切。。。
     9月的一天，我发现了他和她的通话记录，有半个小时那么长，再次查证，再过去的半年里，他们几乎每天都在通过话，时间也不是一般的长。他曾经一个月发了三百条短信，我敢确定，可能有十条是发给我的，至少有两百条都发给了她。。。。。就在我手术那天，他还给她发了很多短信。可他却没真心的关心一下我。。。！！！！
     忽然间犹如醍醐灌顶，恍然明白醒悟了。。。。
     过去的种种，都不是空隙来风，都不是我的敏感多疑。
     我的心还在我的胸腔吗？它不是早就碎成血液流淌而去了吗？我是活着还是死了，如果死了为什么还会觉得痛，为什么还有思维存在，而这种思维它带给我的只有疼痛，让我一次次的被刀刺着，插进去再拔出来。。套用武林外传的一句话，把心放在锅里煎，还不放油！！！！
     往事不堪回首，可它却随时刺激着我的神经，我不能入眠，不能冷静思考，我心里充满的只是愤怒。
     回头看去，才明白为什么会忽然提出要有距离，为什么要我等待他去犯错，为什么在过去那段日子里，他的态度那么的冷漠。
     背叛，赤裸裸的背叛，欺骗，无耻的欺骗。。。
    良心它去了哪里，男人啊，当一个女人为了你身心受伤的同时，你怎么能有心去和另一个女人苟且着，你怎么有心和另一个女人谈感情。。你那时的心里是否曾有过一丝的罪恶感？
     让我怎么去帮你圆你的牵强附会的理由，在一切事实面前，你没有任何的内疚感，你狡辩着，你责怪着，就像一个做错事被发现的小孩子，没有任何道理可讲。
     困难时候抛弃你的男人，你还敢相信他吗？尽管现在他试图对你好一些，我能知道他们之间到底发生过什么吗？为什么忽然冷淡了？他的心在那个时刻全部都交给了她，现在收还给我了吗？还是施舍给我了，或者是我努力争取回来了。
     怎么心里总是觉得很别扭，为什么我要收下曾经对别人付出过的，曾经对别人疯狂过的，曾经背叛过我的。
     我曾在这段感情里，唱着独角戏。由他们观看着，嘲笑着。也许她为得到了他的爱而幸福着，得意着，看这个小丑还在这段感情中忙碌着，付出着。。。。
    莫大的耻辱，就是他和她共同给予的。
     我无力还击，我怎么这么愚蠢，这么心软。不愿意看着他受苦，不愿意看他一个人孤独。
     在发现的时刻，我那么冷静，没有暴跳如雷，没有给他耳光，就代表我妥协了。
     到如今，我想反悔已经无济于事了，再提旧事，他会觉得我啰嗦败了他的兴致。
     到现在，他还欠我一个真诚的道歉。伤害了，还一笑而过，受伤的是我而不是他，或许有那么一天，他被无情的伤害了，他才知道疼。
     明天我该怎么过，选择相信他吗？万一再一次被伤害，我能承受的了吗？他还爱她吗？他现在是真心对我吗？谁能告诉我，现在的我是不是还继续被骗着？