虽然我没有惊人的文采。可是我喜欢写日记，因为日记就象我的忠实的听众，我可以把自己心里想说的写出来，并不是需要别人的同情与怜悯````
我不是个好女孩，在周围的人眼里我只是个肮脏的贱人！
每天的我都过的好辛苦，眼泪总是会伴着我入眠，我讨厌自己，真的狠讨厌。
以前的我狠喜欢孤单一个人，不喜欢热闹，可是现在的我却害怕寂寞，害怕夜晚的来临。我总会在梦中醒来，眼角总会挂着泪水。这样的我好疲惫。
从小，我家人不喜欢我，因为我是个女孩，爷爷非常不喜欢我想把我抛弃，是妈妈努力拼命的保护了我。可是因为我妈妈受了狠多苦，爷爷的为难折磨。从我记事起，我都是在妈妈的他们的打骂中长大，妈妈总是骂我，说我是贱骨头，对于一个几岁的孩子来说，贱？她懂得嘛？童年就如一个噩梦般的成长。我想逃离。
13岁就开始出社会了。那时得我狠天真，很单纯，对于男人和女人之间的事一概不知。那一年我被别人强奸了。我没有告诉家人，自己一个人承受着，那时的我狠痛苦狠害怕，每天白天我都要微笑的去面对身边的人，夜晚我都独自一个人流泪。久而久知我学会了伪装自己，学会了坚强。
失去了女人第一次，我才发现原来女人的第一次是那么重要，我不再是个圣洁的女人，我的身体已经是肮脏的了。我觉得自卑。
我喜欢的第一个男人，我和他说，希望他不要碰我，他也答应了，可是当我们在一起时，他也强迫我和他发生关系了。我流着眼泪求他不要碰我，可是无论我怎么说他是要了我。我绝望的离开了他。
后来我连续和了几个男人交往，可是他们也是一样，只是要我的身体。他们欺骗了我。 小羽是我最爱的男人。和他一起是在网络游戏认识的，我们认识两年多了，他曾经狠爱我。为了他，我付出了狠多。可是他得到我的身体后，还是离开了我。而我一直在等待他。可是他却利用我对他的感情欺骗我玩弄我。我明知道他不在爱我，他爱上网络的令一个女人，可是我自始自终相信他会回到我身边。我说我放手祝福他们，我会等他不爱她了再回到我身边。
那一天，小羽说他病了，要回去看病，我说过去看他。可是我却被他骗了。过去他那里，他把我丢在那里，我和他姑爷还有一个老板喝酒我喝醉了。他们把我丢给那个老板带我去开房，我拼命挣扎，拼命的喊。眼泪不停滑落，心好痛好痛。就在那刻我的心死掉了。我恨自己，恨自己没用。
28号，他是对我最好的一个男人，也是伤我最深的男人。那时的我和他说我不再相信任何人不再爱任何人，是他用心打动了我，我的心再次敞开接受了他。和他一起他对我狠好，从来不会碰我，可是那一次我愿意给了他，他得到了我的身体，他就离开了广州这座城市。离开了我。我打电话去找他，却发现他有家庭的了小孩都有了。我被他老婆骂了。身边的人也知道了，第一次在朋友面前哭的好狼狈，我一直那么坚强，这一次却崩溃了。我成了别人家庭的第三者，别人口中的狐狸精。我和小姐有什么区别？我尊严没有了``
我的心死了，永远的死了，我开始去放纵自己，忘记有多少男人在我身上和我缠绵过，每次的激情过后，我的眼泪总会滑落，心都会好痛。我不再爱惜自己。我再也无法原谅自己了。永远都不会原谅。
其实我知道，我对性没有感觉，和我缠绵的男人都说为什么我没有高潮。呵呵。他们在进入我身体时，我都会装作狠舒服，狠浪荡的样子，呻吟。其实我好想他们停止动作，真好难受。每一次我的眼角都会挂着两行眼泪。
从被别人强奸那次，我得了痔疮。可是我一直没有去看，现在越来越严重了。妇科病我也知道我得了宫颈腐烂。可是我也没有去看，我还去和网络上的男人开房。我想把自己弄垮。我也知道自己不能怀孕了。
昨天我又去和网络上的一个男人睡觉了。呵呵。
