我
我出生在 一个很贫穷的工人阶级，住的老公房，父母辛苦一辈子也攒不了多少的家庭。就是这样的家庭，我从出生以来不停看到出轨，遭遇家暴。从小已经习以为常，小时候只知道父亲特别暴躁，动不动拳打脚踢，看到他就怕。母亲永远是老母鸡护着小鸡的保护我，连亲戚都说不忍看到那个不停带血的我。也许是因为从小被家暴的太厉害或是其他原因，我打小是个性格 内向 自卑，个子娇小的一个女生。读书也永远是班上的拖后腿级别，上学开始就对教科书没兴趣。自从接触了小说、漫画、动漫后一发不可收拾，一天即便不吃饭都可以看个不停，这样的我慢慢长大。
到了大学 开始会打扮自己，慢慢的也变漂亮了，性格也慢慢开朗了。毕业后 在第一家公司遇到很多喜欢我的男生，网上也有 同事也有。由于从小小发生的不幸，对男生的戒备心理很强。有那么一天 我参加了一个翻译的课程，慢慢的接触到一个男生。印象最深刻的是 一次我坐地铁回去，看到他也在 怕尴尬特意换了一个车厢，没想到他也跟了进来，我惊讶的看着他，他的脸特别红，那一刻我知道，他喜欢我。他长的很MAN 虽然个子不高，但是体格精瘦，可以看得出喜欢运动。穿的衣服也是我喜欢的风格。我们开始交谈。他斯文 有礼貌，和一般男人不太一样，我们在一起很和，感觉很安心，很自在。后来也慢慢知道他的情况，大学是计算机专业，理科生一枚，脑子比我好百倍。我是个很长情的人，之前的一段失败的爱情让我以为不会再爱了，可是他不一样，我知道我会爱上他。
我们开始谈恋爱了，我是他的初恋。我每周想见他，即便他有时想宅在家打游戏，我也会一直叫他出来约会。我变的越来越离不开他，他也非常的爱我。当时的我们才大学毕业，工作不到2年，2个年轻人 全心全意爱着对方。我们每天通电话，周末约会，永远有说不完的话，和他在一起是多么的舒服自在，他也非常照顾我，即使我们同年。当时各种甜蜜，父母也非常为我开心。
可是，好景不长。也许是因为我太急躁了，我慢慢的想到了未来，我的闺蜜当时已经准备结婚了。是的 才24岁 她结婚了。是她告诉我一个男人如果真爱一个女人就要娶她。我虽然恐婚，可是我觉得他是不同的，我愿意让他来我那个破破烂烂的家（除了闺蜜以外没有任何人来过，家暴的事也是因为闺蜜让我隐瞒说让他知道不好），愿意让他看到我的一切，我希望和他过一辈子。我提出结婚的事情，在我们这里，结婚就要买房，可是我们两家都没太多积蓄，我们自己也才刚工作没多久，一切看起来都太早。如果没钱买房，就要住到他家里，我从小家暴受怕了，在自己家都呆不了，何况别人家。他被我逼的各种难受，可是当时的我怕极了，爱极生悲吗？我怕他是玩我的，到了最后不愿意娶我，每天被各种不安感包围。慢慢的对他态度的越来越冷淡，觉得我们前途一片黑暗，看不到未来。几次提出分手，他哭了，我也哭了。可是我太怕了，多疑的性格使我开始不相信这个人。我闺蜜也不太同意我们一起。
我们分手了，在最后一通歇斯底里的电话里，他各种挽留，我毅然提出分手。当时的我没有后悔，觉得男人来的太容易。可是 你猜得到吗？之后的5年里我没有恋爱过，找不到感觉了，不管遇到什么样的男人，我爱不了了。
现在
5年后的今天，他突然联系我，说无聊中翻到那个带有我名字的邮箱地址，突然想问问我的近况。说实话 我很吃惊，他还惦记着我。心里各种忐忑，各种惊讶，心里其实很明白他也许已经结婚了，也许当爸爸了。可是我还是按捺不住加了他的扣。
他过的不错，事业有成，还有一个谈婚论嫁的女朋友。他也很惊讶我居然没有结婚，他提出要见面，希望见一次。我知道现在的我 已经是过去的回忆而已。我不愿意，何况这么做对他女朋友不公平。他安慰我说 不要有负担。我挣扎了很久，还是答应了，我怕这次错过了会后悔终生。明明知道他对我只是各种好奇。
我们见面了，2人约在下班后我公司附近的餐厅见面。我早早来到店里，挑了个安静优雅的位置。他从窗外走过的时候，我就认得，是他。他变了，成熟稳重了。以前一直长痘痘的脸也变白，变整洁了。穿着合身的黑色西装西裤和白色衬衫。以前的他，背个大学生用的球包，穿着T恤衫，牛仔裤 球鞋 各种破破烂烂的，还一直说最讨厌穿西装。不过依然是那么斯文有礼貌，还是那么会照顾人。他说我没变，还是那个可爱 爱笑的人。时间没有在我身上留下太多痕迹。
我各种试探，知道我们分手后的一年，他遇到现在的女友，2个人谈到了现在。他跳槽了很多次，后来还外派到日本一年，但是呆不惯还是选择回国。现在学车中，结婚各种事情也在议程上，顺利的话，今年就结婚。如果你是我，会怎么想呢。。。我心里百感交集，深深的感到无奈。我什么都说不了，只有祝福的话不断。我们聊了很多，现在和过去。话语中不难猜到，他始终认为我是嫌贫爱富，为了房子，为了物质而放弃他。伴随着各种无奈可惜不舍的语气，我们有时聊着，有时静默着，不变的是他看我的眼神，我知道我还吸引着他，是因为我是他的初恋吗？我还记的他在我的扣扣印象里写着“最美的”评语。这一个小时里，我坐立难安，天知道我花了多大的意志力才没有妥协。我们草草吃完了晚饭，他提出外面走走，可是我已经想逃了，我怕自己扛不住。
在去地铁的路上，我们默默的走着，他就在我身边，熟悉的气味和呼吸声不停缠绕在耳边。还是那个他啊，那个我最喜欢抱着，拥着，喜欢奔奔跳跳、撒泼撒欢绕着的他。到了地铁站，我匆匆进了站，才知道他只有2站是同路的，我佯装潇洒扯着现在时下的时事新闻，佯装轻松聊天。他到站了，我开朗的和他拜拜，其实连他离去的背影都不敢看。一路上还惊魂未定，到家进了房间我崩溃了，躲在被窝了眼泪鼻水糊了一脸，床单被我打湿大半，不停的安慰自己今天就哭吧，明天又是新的一天，明天还要上班，还有工作等着你。。。
可是我错了，5年前的伤口撕开后一个晚上哪会愈合。还是往常的清晨，可是我感觉做什么事都带着泪。到了公司一放下包就克制不住躲在厕所哭，为什么呢？明明不想哭的 不该哭的，可是眼泪它止不住。在办公室整整偷哭了一天，不停用纸巾接着泪。终究他没有联系。为什么5年前不再挽留我呢，我想我伤他太重了。那5年后为什么又想起联系我呢？只有他自己知道吧。
我们终将是两条不会碰到的平行线，有缘成为情侣 无缘为夫妻吧。
