没想到那么久没来绝想，那么久没写日记，不管是实体日记还是电子日记，第一篇重新开始写的日记是这样的情况。
我的第一份爱情，怎么看都感觉那是不是爱情。那是爱情么，我都忘了你对我的好，你对我好过么？知道我为什么会有这一问么，因为我看到其他人的故事，说他对她的好的故事，那么多对情侣 他对她好的故事，我想到你有对我好的场景，你有的，你有的，我们最起码有一个这样的场景，我在提醒自己又在嘲笑自己，提醒自己记得那一场景嘲笑自己只记得那两个场景。
我感觉我太压抑了，是不是我们都太压着了憋着不说出彼此的心里话，想是你不愿谈我亦是不说的状态。除了是 朋友的 时候我们能和无顾忌很随意很开心的聊天，我们只有在我一次我主动说说聊聊我们到底是什么情况，我都好笑的觉得自己连感觉你是不是在追求我的感觉得不明显，那是我们到现在为止的唯一一次谈话，之后我们就算是开始交往了吧，是不是我们都不会谈恋爱还是我们关系的转变，让我们不知道怎么相处了。就算是不知道怎么相处了，我也知道别人追求我的时候为我做的一些感人一些只为我做的事，凡是以我为重的感觉我还是知道的啊；也知道谈恋爱男朋友怎么对女朋友好的啊，关心的事找不到她人，为其做的点点滴滴小疯狂的事。我们连最基本的沟通你都给不了么，我有所期望的时候失望了就不在指望你能做什么事，我不指望不让自己有期待了，我自己一个人的时候照顾自己和你两个人我还是会照顾自己的。我却记得你说你想要照顾我,我苦笑了.
大家不都说前三个月是恋爱热烈期么，怎么我们就是一下子就平淡过起日子的状态了。就算是过日子吧，我下班也可以接我下班吧，我不指望你到公司来接 到车站接接也好啊，下班那么早找我来吃一顿晚饭也好啊 ，下雨了给我送送伞，感觉外面冷给我带带一件外套也行啊，我例假不舒服的时候给我烧水泡红糖水也不错啊，走路的时候牵着我也好啊，我头发洗好了抢过我手里的吹风机给我吹头发也会是幸福的啊，.... 你都没有，都没有。你做的就是在家看电视、玩电脑、忙工作、聊微信再就是等我回来，唯一一次接我还雨下得大些，我之前我都有期望会在下车的公交站台上看到你来接我 ，之后觉得自己完全是想多了告诉自己他不会出现的，他只会在房间里等我，每一次下雨我都会告诉自己期待下班的时候不要下了，雨下起来的话就会坐在公车上期待下车的时候雨下小点就好，我跑跑就能到房间了，所以在我期待冷却的时候看见你接我我也不激动了。不是不冷，是尽量尽力不让自己冷，冷了就跑起来早点上公交车不受冷风吹，我更多的是怪自己穿少了衣服。而你呢，下雨了就只会叫我打的回去，冷了只会多说句我穿的少，例假的我还自己买红糖泡水喝，粗心的你更不会做抢过我手里的吹风机给我吹头发的事，想想都觉得自己苦闷到了。看到你总和别人微信聊天、看电视（忙工作就算了)，想和你开口说话的心情都没有了，我也不在想你在跟谁聊天，男的女的，那时候我就不会让自己像晾筷子一样的晾在那，我就玩手机找你我共同的朋友聊天，我只是找一个让自己不那么难过的相处方式，那是我的一种自我保持心情平和的保护方式。我却记得你曾说的想以后每天接我下班，我还是苦笑了！
我想你不接我下班是觉得没必要会自己回去，又不是不认识路是吧，其实这绝对不是认不认识路的问题，到谁那里苏会说这是看是不是有那份心的事。有看到过你写的一个说说，那个意思好像说是梦总有醒的时候，不知道是不是我瞎猜的，你那样的态度是想要把我往外推，是要把你自己摇醒，还是要把我摇醒再告诉我这是我给你、给我造的梦，抑或是你在我们开始在一起后如我一般越发的觉得我们不可能。我觉得不可能是取决于你对我的态度，我在情感上都没法感觉到你对我有多在乎，我们不像是在谈恋爱，不像。我还一直自我安慰自己说，你也是第一次谈恋爱不知道怎么做，不会做什么或是表达不来、表达的不好，表达的不明显，可我还会想，想对人好还会做不来么。我都在质疑，你让我如何对抗来自各方的压力，你的表达和一些举动让我都觉得我们存在的很大的问题，本身就有很大的问题，不用谁来折腾，我们自己就能这样无形消磨，到最后两个人都累。我随遇而安，我逃避不愿面对他人看到的、已经说出的事实，都说我不是不知道，说我自己是清楚的很，不是脑子装不下，是只是挑了自己想听的部分排斥不愿接受的部分。有一个人一直在那打破我自己给自己建的壁垒，让我认清、看清楚，任意的撕掉我的伪装。我却记得你有说会对我好，会补偿我，我这次没有苦笑了，我不要什么补偿。
总有人说，人总要图什么吧 ，图钱、图人、图才、图感情.......我没有要图什么太夸张的，就是想好好谈恋爱。那就有人说了，你就是想图感情，可我没看到你过得很开心很好，看到的是你笑少了；话少了憋闷了，还有委屈自己；看到的是他把你吃的死死的；看到的是别人谈恋爱是多么的幸福，怎么看不到你很幸福的样子，你这恋爱谈的也太单调了吧，一点也不浪费什么的，好歹也出去逛逛，出去玩玩呀，这才算是恋爱嘛，天天在家里有什么好玩的（是啊，你都没有想过和行动,我们只是各做各的，各玩各的）。有人对我说：你就该是无忧无虑的你啊，不行就分手啊，分手的人多的很，该心狠的时候还是要心狠。一个人说：觉得为了自己喜欢的人幸福，可以接受任何。难道我比他承受的还少吗？他不比我幸福吗？至少和你在一起了吧。你看，有个人超级羡慕和我在一起的你。这些人都让我多考虑自己，干嘛要委屈自己，女生部就是要男生疼的吗，我想到更多的是你不想让你难过，忍忍就好，陪着你就好了。小事情发生太多，我们又不沟通，你肯定觉得我不会有事，我能体谅人，可感觉就在那，我知道我也没做好，什么都是相互的。我们距离太近了吧，都感受不到彼此需要什么。我只想你多陪下我陪我聊聊天陪我散散步走走，能表现出你是真的在乎我爱我的的举措，而你只是想我陪在你身边。你连最基本的都没做好，在乎我的朋友爱我的家人不会允许我不开心不幸福，多都建议我让想自己就好，不开心就不要在一起了。到最后我心里都还是想陪着你，不想你一个人，我想我现在要想多为自己想下了。
来的快去的快的能叫幸福吗？人的想法不一样吧。我只是说说这最近的心情，发发闹骚。
