03-26 早已买好的票，拽在手心，心想着又能见到我的大仔了~我们会喜极相拥~还是相互抱怨？
03-27 下午开始后的那些绝情的眼神和话语~我不想回忆~也不想记起~为了一个夜场女子这样伤害明明彼此深爱的人~你父母那样的反对你和她~而你依然丢下我去寻找她~让我成为一个笑柄~成为一个笑话~为了那样决裂的心~本是回去和你一块去参加姐妹婚礼的~我也选择了逃避...这样短的时间你就能跟人谈婚论嫁~我相信她不会是你最后一个女人，即使你们真的结婚。
04-01 离开天门...晚上九点前往北京的车上失眠了整整一个晚上~翻来覆去，我知道我想你了！你上传了刺青的照片和去荆州和她一日游的姿态..你祝我一路顺风好好照顾自己，可是你最明白，我照顾不好自己。也许你过的很快乐~至少看起来还不错~让我想起曾经独自一人挤出时间跑去雍和宫一步一个台阶为你祈福而来的平安符！那些过往刺进心里...难以自拔...你抱着别的女人入睡~是否会想起我的味道？
04-02 到了北京，随着人群上车、下车...迷茫而麻木的进行着一切...被挤进地铁~不知道目的地是哪儿？不知道前方是何路更不知要开往哪个方向才能追回你？一切仿佛还停留在武昌你满心欢喜去接我时的场景~还没等我回过神，一切居然戏剧性的已经过去了~躺在床上，拔掉电话卡~让自己暂时消失一天。晚上来到姐夫家，知道我没有胃口，专门在家炒菜给我开胃~吃完饭~点上烟~把咱俩这一年的所有所有全部倾诉而出...也许是忏悔~也许是...我只是把一切都藏在心里面不愿表达~但是你始终看不透~也许你喜欢是那种每时每刻恭维你的女子~但我太过直接，你受不了。是因为你从未用心来体会过我...
04-04 原来大家都能看出我低迷了~为什么？下班后几个同事邀约去K歌~我知道其实是大家想我开心点~都很关心我~但是我真的笑不出来~
04-05 清明节，上完一天班后带着哥哥弟弟出去吃饭~完事后找了两个哥们儿陪着去夜店哈皮~从家带来的开心水~兌着酒精的味道下肚后~我哭了~我不知道是为何会哭，哭的那样伤心~头疼欲裂~使足了劲 HI 到了4点多快打烊了~拖着疲惫的身体和几个哥们儿走了两个小时回了家，却一点倦意都没有~
04-06 躺在床上一整天了~不想吃不想睡~就这样看着天花板~来来回回翻着绝想~看着一片又一片的日记~仿佛都是你。亦或是我的幻觉？我以为你看见后你会写给我~我不停的刷新~不停的翻阅所有~反到了2010年的所以绝想~依旧是一场空。也行此刻的你正抱着别的女人入睡、嬉闹、调情...夜幕来临，弟弟在隔壁房发来消息问我醒了没有~呵呵...没有睡意何来清醒之说？他要带着我去吃东西~我不想吃不想动~一直到半夜凌晨3点才迷糊睡着~6点就再次清醒过来~我不知道自己在干嘛~要干嘛~身心的麻木~不愿想起你~想起你就是那样的疼痛~那样的窒息。
04/21 头疼欲裂…因为你的一通电话翻来覆去一整晚…早上八点多才睡着，十二点爬起来上班…好累…好疼…
远离，不是放弃你，只是无法再接受你以"我不愿意"、"不适合"的方式来对待我。
这首梦中的婚礼...是我一直的最爱钢琴曲~原来到头来，真的是梦中的一个婚礼。
05-01 是否该把这些天的空白所拟补呢？我不知。我唯一只想承载的这辆车永远不要停…我不知道改朝哪个方向去往何处…就如你从不真正清楚我的执着昰多么都坚定。心中又想起“几个你“这首歌，时隔三年，我们曾同样在这样的客车里面相依相偎，一起去寻觅那个天涯海角，就算遇见台风暴雨也阻挡不住我们的步伐…而此刻你的心里又住进了谁谁？这么近…那么远！为什么就算我用尽全身力气去抱紧你，却也再难感受到你当初的气息？时间荒凉而又无奈…却也无法改变我对你的执着，也许你认为昰多么的愚昧…所以，這就是阿S，一如当初那样的阿S，只是你没有用心去看见她的坚持、没有去体会到她故意的倔强。其实，你也并非不懂，只是你选择了去逃避，不愿真实的去面对！我知道…我明白…你的所有感受我都懂。你在怕…你害怕…怕一次次戏剧般的故事反复的上演…其实你爱我亦如同我深入骨髓的爱着你一样！爱之深、责之切。当夜幕来临，怀里紧紧相拥之时，大仔的鼾声还是那样的无节奏而又熟悉的响着…如同我的催眠曲一般，让我想到曾经微博里也发过类似一条这样的心情。原来，我昰那样的离不开你，却又总是在你面前伪装的有多么的不屑…嘴在逞强、泪在投降、为什么高小高你就不能学会软弱一点点？女人没必要那么强大，但需有一个强大的精神支撑在背后便比任何都强！你说的不错，我们总是在互相折磨，如果不是两个人相爱着对方，谈何来的折磨？我们都用错了爱对方的方式。。明明深爱着，想去拥抱亲吻对方，却又倔强的用同样的嘴说出刺激对方伤害对方的话语。你知道吗？昨晚半夜你在梦中笑醒了…我不知道你梦见了什么会让你如此开心，但我知道，如果昰曾经，你肯定昰梦见了我才会这样笑梦中惊醒…你醒来看见我盯着你…也许你也觉得很诧异为什么我还不睡……
早已习惯被你傀儡的缠绵，你要我怎么做我都无言，一想你就到深渊，我爱上痛哭的滋味…感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了。偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你！
06/15凌晨了，中午从你家走后就一直未有你的消息，每次静下来的谈话中，你永远昰提及过去和埋怨…我听够了…我说不了太多好听的言语，急躁起来就是容易刺痛你！而你却也从未看穿過面具下的我有多脆弱。也许你看得穿、可你却固执的不愿去承认那是我，也许昰因为你认为我伤你够深、我也不想再诠释一切！打开Q才看见你下午给我的消息让我充话费，可是我打你电话停机，明知你拿着她的电话和她在一起，打她电话也是无人接听。又或者昰你故意如此，表明我没她重要是吧！每次一步步紧逼你，你永远都是那句话，说我是什么位置我懂的。昰的。我懂，但我更愿意昰你如曾经那样对我做出来、说出来、写出来！！我们走过了爱情…亲情…现在到达一种什么样的情况，你不清楚，我清楚。我清楚的差点去给你身边刚刚打掉你孩子的女人送鸡汤补身子。我隐忍了多少辛酸泪才能做到如此，你能吗？也许你会狡辩说自己如何祈求過我…但你也要明白，在你祈求我的同时，也是不停亲手伤害着我。。我拿走了挂在你衣柜那件曾经在广州买给我的睡袍外套，故意丢下那个项链和戒指…你又打电话叫我拿走了。因为你知道，一旦真正这样，我不会再见你、与你有任何瓜葛。你在报复、你说我伤害你到七月一号，那么好，我倒想看看，今年的七月一号过后你是否还是依然如此？那天在华泰HI的那夜、你深情的主动跟我说，等她身体养好就叫她走，然后把我带回去…我直接拒绝了。口是心非的我依旧还是那个我，你却不想再独栋我，因为有另外一个人分散了你的精力和视线。
06/17晚上你的微信消息來了，也许昰你一个人时才会想到我想起我吧！
06/18你没有给我电话、没有信息、也许你与那个她在家嬉闹吧！呵…随你们吧，开心就好。每天看电视看到下午三点就开始打盹，导致过上了美国时间，凌晨都难以入眠…眼看天就快亮了又…此刻其实已昰凌晨3点半了，夜晚被朋友叫出去唱歌，我依旧还是那首（曲终人散）下一曲看到别人的（趁早），仔细看了看歌词，多么相似我现在状态，只能在你的背后独自煎熬…我决定了哪天唱首送给你。想起上次梦梦们过来我们在唱歌，那些歌我反复唱過多少遍…哭過多少遍…最想看到的观众就是你！你用心听了吗？那些用血和泪唱出的心声。酷狗随机播着（爱囚）这首歌…如此的恰当！想一个人、却没有了去找他的理由。
06/19看了看手机，又是一天没有任何消息，也许我不该等待…等来你的音讯又故作高傲冷艳的态度对待你…呵呵，多么的矛盾！宅在家又是一天，看了两个灾难片，蝗虫和鼠灾…和几年前我们一起看的那个行尸走肉第一季差不多…後来行尸走肉又出了第二、三、四季，我都没有看過…因为少了你的缘故吧！此刻又是20号凌晨4点了、天快亮了吧、你会梦见我么？晚安。
06/20每天一醒就至少昰中午了，刚刚又梦见你了，好多朋友在一起玩的很开心，有你朋友有我朋友，後来又来了几个许久未见的同学…你转悠了一下，跟他们在拍照，後来小白骑车过来在大马路上，你过去后喊我走，我故意不走，而且还又说了那句“回去找你的姑娘吧！”然后不再看你，我以为…我多想…你会过来拉住我、抱住我、拽着我…可是，回头，人早已不在。唉…有人说，如果一个人出现在梦里，醒来就该去见他，呵呵…我现在应该不再昰你想见的人了吧！
06/21刚刚和你一起买完血糖仪和血压器，此刻又坐在了致青春的椅子上…你在撸。淼淼的话谁都能听懂、也许珍惜眼前人指的昰她！大家都听说你要结婚了，呵呵…那么祝福你们吧、没有别的可说了，该做的想得到的，我都已经尽力了、呵…只想再打這一个字，却没有笑。我说今天在你家床上做梦了…那么真实，有你，有我也有她，还有她家人…睡前你说的“前女友”這几个字眼昰那么的清楚、那么的让人心疼！但此刻我不得不承认阿…
06/27你昨天说让我早点休息今天喊我出来撸，可是一整天了没有你的来电，不过还好有朋友來陪，今天我接了三根亮条在头发，不知你是否会发现呢？晚上在北门和依依几个斗一块的地主，十点多你来电了，我没有接，原打算十一点就回家给你回电的，但回家后一想起你、她…我就不想耳你！（第二天你告诉我，当时昰去帮咋啦扯皮碰见他了，要搞他的人…被人都拉住了，後来说去皂市嗨了一下…我不知道你晚上的来电是否昰那个时候？）
06/28我知道郭周认识你也认识她，所以在和他谈事的时候，我故意中午给你回电，我知道你们今天都去喝酒，我知道你会马上來找我，还怪我第二天才跟你回电…其实我是故意的，故意让他们都知道我和你的关系，別看我天天跟你较劲，跟你发脾气，不待见你…其实如果你细心之处看的话，我做的比你多…嘴上和行动总是在他人面前说要跟你保持距离，叫你別缠我…我就是喜欢你的反驳、你那霸道的在乎、那急切拥我入怀不放我离开的深情…当我和矮哥离开说去拿包的时候，你那吃醋和快要爆发的模样，真想亲一口，你那样的在乎我、生怕我丢下你跟其他人跑了…哈哈、傻子、要走我早走了。浪浪孩子周岁的席上，你不停给我倒水、夹菜、还有那碗甲鱼，这些我的喜爱应该已经深深刻在你脑海里了吧！嘻嘻…我不停的拒绝，故意期你，可是最后我还是全部一扫而光啦！让我们一块期待晚上的哈皮吧！！
06/29从华泰下来已昰凌晨2点了，我说都回去吧，你不肯，你抱紧我不放、其实我昰多么享受那样霸道的拥抱…让我每次浮躁的内心都是那样的安定！你说想抱着我睡、你说你想我、你说为何每次找我都是那么的困难…其实每次当分离后…我都是在家反复的睡、反复的醒…任谁的电话也不想接。
06/30今天明知你的电话一直关机，我只打了一个，其实我清楚一切…我失眠到天亮…不停的发心情…不停的用音乐催眠，可是一点用都没有…脑海那么清晰，小肚子好疼…你把我弄疼了…不停的尿频，真是烦躁阿！回想着你一切一切的话语…当着任何外人的面对我那样的好、那样的体贴、就算我俩单独在一起时，你也是那样的深情和亲密！我每次很平静的提起她，你都那样暴躁的反抗、努力的辩解、后说我不了解你，说那样的人可能昰姑娘吧？？呵呵…其实我一直很信你，你内心的底线我最清楚，说实话，回头想想，如若你真的青睐这类女子，早在两年前就娶了马小露了…你说你现在的一切都是在报复我…在让我重新尝尽去年你这个时候的所有感受…我感了也受了！你不停的想和我去拿证、想与我结婚、我都了解，可是我不停的拒绝了！其实我又何尝不想？看着身边一对又一对走过来的朋友都陆续成家，我们把最美好的时光都赋予给了对方…把青春最旺盛的阶段给了彼此，就算來下一人…真的就没有那样的力气去折腾了…只是你的现状叫我如何是好？如何承受？我们都是自尊心比兲还高的人、、却反复为了对方一再互换着放低自己。直至至今，我们却找不到了自己在对方那里的位置，其实又那么的清楚！深刻！无法割舍！
07/01我喜欢看你笑的模样，就像你总是那么喜欢我对你没心没肺的模样…
07-27今天是你阴历生日，打电话不把我设置了，这么多天了~我去给你定了个蛋糕，需要一个小时后去取，然后在你家楼下徘徊了许久才决定上楼，敲门，是爸打开的~你和爸坐在沙发看电视，你没有跟我说一句话~我也没有搭理你~跟爸唠了下家常~我知道是她从房门出来了~但是我没有扭头去看她~找了个理由去接妈下班回来过生日，让我欣慰的是，当我和妈再次回来时，她不在了~离开了~不由自主发自内心的笑了我！开心的笑~每年生日我都会回来~这个你是知道的。
离开你后 又是一个人了 我曾想过会过去的会忘记的 默默时间让我在记起来 如果当初我说了 会不会我们的结局会不会不一样 我是多么想曾不见过你 那么我就不会怎么的去想你了 每到下雨天 我都会在窗口默默想着你 唱着你喜欢听的歌
你是一个在我心里无法抹去的伤疤 站在十字路口上我不知道向左海事要向右 在着个你曾经来过的十字路口 好像在这里慢慢的看到你的影子 默默的我来到了你的来的城市 走过你走的路
可是曾经还是曾经不管再美
不管你在哪里 只要你需要 我随时都到
分离了，就不再联系，不像朋友的朋友。
我高估了自己在你们心里的重要性。
我只是你们需要的时候呼之则来，不需要的时候挥之则去的一件物品。
很抱歉，我明明懂，却不拆穿。
是为什么呢？
因为我有一颗怕孤单、懦弱的心。
可我不想当一个小木偶，让你么玩。
这种感情，没有谁玩得起。
渐渐地。
开始觉得自己是被遗忘下角落里的小丑。
躲在自己的世界里强颜欢笑。
忽然间发现。
在我的字典里只有“你们一定要比我幸福”。
终于有一天。
我发现我做到了。
可是回过头来却发现碎了一地的不在乎。
我努力的扯出一抹自己都觉得厌恶的微笑。
不管是用来麻痹别人，还是掩饰自己。
我都觉得心虚。
也许真的只有在一个人的世界里才会觉得心安。
。。。。。。。。。。。。
总是在突然的某个时候，就会疯狂的想你。
这种毫无预兆的疯狂让手无寸铁的我无法招架。
我只能屈服。我只能认输。我只能认命。
我也只能任自己疯狂的想你。
连自己都要被吞噬掉的疯狂想你。
我下了无数次决心。我不要为你所动。
可我害怕做不到。
我害怕一个不小心就被想你的思潮淹没。
所以我在可以出去玩的时候总是不会留守。
可你该知道，我是那么喜欢一个人宅着。
只是我还是没能避开只有我一个人的世界。
每次只有我一个人的时候，我都无法控制的想你。
想到想哭。想到最后真的控制不住的哭了。
然后开始疯狂的找笑话。
强迫自己看笑话。看能让别人笑的东西。
我庆幸我的笑点不高。
每次看都会笑。只是笑着笑着眼泪却更多了。每次想你的时候。我看笑话。我吃巧克力。
嘴角是上扬的。嘴里是甜味的。
可心里却只是你。想你。念你。
一首歌曲。会想到你。
一些字眼。会想到你。
一篇文字。会想到你。
一部电影。会想到你。
一张侧脸。会想到你。
一个笑容。会想到你。
一点温暖。会想到你。
才发现，一个不小心，我也变得如此脆弱。
才发现，随便一个不小心就会踩到想你的地雷。
然后把自己也炸得粉碎。
我总是想你。想你在我身边的温暖。
然后再自己扼杀掉所有希望。
你是我Q里独立分开的小组
我曾想 让你一个人 会不会孤单
在遇到你之前的我是可以毫无顾忌的删掉你的QQ
可不知道为什么这次却做不到
我也不知道自己到底是怎么了
昨晚在看到代发短信的小组
我很想很想很想也代发给你
可是想了很久都不知道要代发什么内容
可能是太多想说的，到最后变成不知道要说什么了
压抑自己。控制自己。关掉小组。上床等睡意。
我承认 我很想你 可我不打扰你
我想你 是我一个人的事
我们 从头到尾也可以是我一个人的事
我还是快乐的。
然后泣不成声
