脑海里一直想着你,想着我们怎么开始的,一直想着刚刚你对我说的那句话“我们分手,好不好”。
我已经不记得你是第几次这样对我说,每次我都试着改变你的想法,每次都是我在逃避。
往常我都是在逃避这个话题可是今天我没有在逃避,只因我们的关系真的会有那样不得不离开对方的一天。
我们的距离真的好远,你比我大四岁多,你有名义上的老公,你还是爱着他,你更有着他的孩子。
我有什么办法能从他那里把你抢过来,我只能认命,我只能做着有你多一天的记忆。
我和你,只因为我冲动的吻了你,我们的一切就因为这个吻开始。
在你之前,我不知道被爱是什么,我只是一味地为自己喜欢的人付出,所以我根本不懂得被爱。
从那一夜过后,我深深的记得了你,一辈子都无法忘记的你,彼此没有爱,只有从对方身上索取着欲。
没用多久时间我就沦陷了下来,全心全意的为你,只对你一人好,只索取你的笑容是为我。
我不知道你是何时选择了就爱我那么一点点,让自己心里放了一个我的位置,就是这样你那一点点对我的爱,让我感受到了被爱。
我死死的抓着,就是不能放,我必须死死的咬着牙,不声不吭的抓着你的那一点点,只要我一松懈,它就消失了。
我是被你爱着,可是我也有着悲哀,你不能放开了心,你一直让自己保持清醒,你很少把那只属于我的一点点给我。
虽然很残酷,可是我一直的付出,就是为了你能有那么一小会儿的时间放开那一点点爱我。
我知道我傻,你知道我傻到了什么程度嘛?傻到了即使你在我和你老公外,还有另外的人,我也能去接受,去包容你。
我傻到了一想起你脸上就会浮出笑容,可是我今天为什么要流泪,明明我在想你该笑啊,为什么眼泪他就是要流出来。
明明我没有答应你提出的问题,可是我为什么还是那么害怕,为什么还是那么心里空荡荡的。
不要流了啊,我是个男人啊,宁可流血也不能流泪的,我怎么那么脆弱,为什么就不能坚强些。
我后悔了,我后悔为什么今天要去面对,为什么不能像以前一样逃避,那样不是没有事了嘛。
莹,你答应过我,彼此不提出分手的话,你答应过我,直到该醒的时候在醒。
我知道你在乎我,我知道你不想让我在很爱你的时候离开我,那样你觉得我会很痛,可是你知道我现在有好痛嘛。
你知道我拿了多大的勇气去面对你刚刚说的话嘛,你知道我有多害怕我的世界从此没有你嘛。
你不知道,你还是不能懂我想为你做的,你还是不懂我为何要这样不顾一切的爱你,你知道的有多少。
你说的很对,我没了你,生活一样的下去,可是你知道我会是你口中,第二个的那个“四年”嘛。
你不知道为什么我一直说,等着它该来的时候就彼此回到原点,你不知道的太多了。
时间真的到了,该醒了,我也就彻底醒了,不会去伤感什么,只会像是某人醒后想想昨夜的梦,而不会有痛的感觉,只因是一场梦,想的只有梦里快乐的感觉,享受梦里的欢乐。
你是存在于我梦里的人,而不是吵醒我梦的人,每一次你对我说分手,就像是梦里给我伤。
我是清醒的,我只是想让这个梦…………能久一点。
心情分类
推荐日记
分享排行