今天，我突然心血来潮，想把心里埋藏的一点东西用我这样贫乏的文字表露，就当是一种发泄吧！
我是这样一个女孩，因为儿时的一些意外得了严重的皮肤病，当然我就不会有美丽的外表，曾今，我很幼稚的认为这将会噩梦一样的一直伴随我的人生，可是每个人都应该晓得生活是残酷的，像我这样在大众眼里是另类的人，想要像正常人一样快乐的活着，必须要有足够的勇气和很面对不幸应有的乐观心态，所以我想我一直在努力，努力的让自己快乐，真诚的对待每一个愿意跟我交朋友的人。在这二十年的人生路上，我觉得自己一直是幸福的。可是最近我却因为一个朋友而如此痛苦，他是个男生，以前我们算是很要好的朋友，有一段时间我们要做课程设计，我们说好要一起做的，所以在那段时间我每天早上都要早点发短信或打电话叫他起床，我们一起拿着大大的画板去教室做设计，他不会的我也很乐意去给他讲，有时候男生嘛就很爱玩，等我做完了一些的时候，他还有很多一点都没有动，所以在他百般求饶之下原谅他，并且帮他做，我发现我们已经很依赖彼此，可是刚开始就承诺要帮他，我如果中途放弃，我觉得很不甘。当然，有时候会面临很多流言蜚语，我也很恐慌！但是我依然相信自己的付出还相信我的朋友，我相信既然我们都没有因为流言蜚语而放弃共同进步，所以那时候我一直会这样想：我有什么好害怕的呢？我只是在帮我的好朋友，并且我相信以后我们会更好的相互帮助。后来，不，是现在，事实证明了这只是种我自己的想象，那种和谐的完美的朋友，我们是做不了了！
做完设计我们就去洛阳见习了，去那边的是会他突然不理我了，而跟我同寝室的一女生变得非常亲密，我知道对于我在乎的人，有的时候我是敏感的，我因为这样心里突然有种强烈的失败感，最不愿发生的事情发生了--我们之间隐形的矛盾，我只有很多的无奈和太多的伤感，后来听说成绩出来了，受不了的是我也挂了一科，当时心里特难受，那时我们刚从实习厂里面出来，我追上了在我前面的他，对他说：“呜呜呜..我挂科了。”他头也没转一下的说“挂了就挂了”，我想他当时的那种语气和表情足够可以把我从人间拉到十八层地狱，晚上，我发短息给他，让他跟我道个歉，他否定了他当时的行为，后来在朋友的劝导下，我也不再太把这些事放在心上，就像朋友说的，让我见识一次人与人之间的现实。当然他跟我的室友关系搞的看上去很好了，室友总是在我面前提他们一起去了那，吃了什么，花了多少的，一副得意的样子好像已经完全忽略我们是室友是朋友，即使我和他不是男女关系，但是我依然感觉到他们对我的残忍，我也不是那种为什么事就闹得想不开的人，即使心里有很多难以表达的伤心和很多的想不通，我还是每天甚至每时每刻安慰自己鼓励自己，说会没事！见习完之后我们在外面租了旅馆，有个早上我有事去我那室友的房间，一进门看见我室友穿着睡衣躺在床上看电视，他坐在傍边，我的室友，她是个很保守的人，如今却看到她穿成这副裸露样还跟一个男生在一个房间里面，难道他们这样就不怕被其他同学看到吗？室友依然是一副得意的样子，天呐，我简直要呕吐了！
离开洛阳的那天，我的心依然是悲伤的，发子下班后跑到火车站来送我，我趴在窗户上面眼泪不停的往下流，我不知道我到底在哭什么，我错了吗？或许是我错的太离谱了，我不该对一段没有把握的感情付出这么多，火车开动的时候我默念,洛阳，如果要挽留我就留下这些我不想带走的悲伤，让我自私的换取一点快乐！
经过了以个暑假的思考和忏悔，我决定用重新面对他们，在暑假的时候也跟他发过短信，甚至还说了些很绝情的话，后来特别后悔，如果伤害和遗憾已经是无法改变的事实，我也只能接受，无与其那样不成熟的相互露着锋芒，还不如选择忍耐！来学校那几天，他有时候会打电话过来一起出去吃饭，我不知道室友什么时候对我的事变得这么上心，每天都能猜得出来打电话的是谁，我讨厌讽刺和挖苦，像我们这样，我突然想到了两个女人的战争，我真的不想在又一次卷入痛苦的纠结。对他们两个人我早已经感觉失望了，我只是好像在进行着一种形式上的室友和朋友。我们变得很冷淡，有种说不出来的隔阂，我知道，这样的战争总有一个要退出的，我想我累了....
我想通了，不再去纠缠谁对谁错，一切顺其自然，并且给他祝福，即使有时候我从他的眼神里面总能看得到很多让感动的东西，还有他的一些“不要玩那么迟，早点睡”“在看书吗？快去吃饭啦”，我的心依然会觉得疼，可是我不能再留恋，因为我要好好的活着，要活得好好的！
