我就这样被毁了---18岁少女亲身经历

    高一下半学期,我在网聊中认识了同城的他(用他来代替孩子的父亲吧),他是“社会”上的人,比我大四岁。见面后的相处中,我彻底被他征服:男人血气方刚的魄力,重哥们义气,抽烟喝酒的姿势煞是迷人,就连左肩膀上精巧的虎头文身都渗透着一种酷酷的霸道。总之,我喜欢上了他“坏坏”的桀骜不驯。

　　我好似被蒙住双眼,伸着嫩手小心翼翼胡乱摸索时,他握住了我的手,带我进入了从未涉足过的世界。而且,这个世界如梦幻般纸醉金迷,新鲜刺激。我开始了青春期的冒险旅程:学会了逃课,知道找什么理由最容易欺瞒老师和父母,我用他给的钱“贿赂”同学,帮着记课堂笔记；他送我高档礼物,小闺蜜见状,发出尖叫的羡慕声。那一瞬间,我犹如陷进了万朵棉花糖里,感到从未有过的甜丝丝的膨胀感。

　　在他的世界里,我懂得了很多“人情世故”,也品味到了有男朋友的荣耀,但唯独没学会保护自己。为了他,我不惜与悲恨交加的父母决裂,毅然冲出校园管制的“牢笼”,将正在怒放的青春奉献给了爱情。那段日子,他就是我的天,每时每刻都不想离开他。

　　我的青春结束得非常仓促,情窦尚未初开,便直接踏入了完整的成人世界——怀孕。怀孕是怎么一回事,我对此知之甚少。最初的症状我以为是生理期的紊乱,再往后,看见镜子里稍显圆润的身材,我还计划着抓紧减肥。直到吐得昏天黑地,无法进食,去医院检查才得知怀孕已有三个月。那天下午,我头一次听医生说什么是妊娠反应,隔多长时间需要做孕检,孕妇应该如何调节情绪等等。这一切,我听起来那么遥远,那么新鲜,脑海里闪过一个念头:我竟要当妈妈了。

　　缓过神来,我害怕了:自己还是个孩子,突然要做妈妈了,心目中的妈妈应该是很成熟的大人模样。我惶恐地告知他怀孕一事,他照旧一副很酷很转的做派:生,由你,流产,也随你。这两个选择对我而言都极其恐怖。“我还没做好结婚的打算。”我百般纠缠,他不耐烦地答复我。以我的阅历怎能洞察错综复杂的情爱与人心的嬗变。“有了孩子肯定能拴住他。”这是我对爱情的理解。爸爸打我,妈妈劝我,我充耳不闻,坚守着自己愚蠢的决定。

　　我本应参加今年的高考,可怀孕彻底颠覆了我的青春。我躲在家里待产时,同学们闷在教室里做习题和试卷,通宵达旦,备战高考。我每天夜里几乎做同样一个梦:梦见在课堂上的场景,看见黑板上的数学题,发愁的要命,老师和同学的面孔清晰可辨。一觉醒来,目睹隆起的腹部和枕边的育儿读物,拖着臃肿疲倦的身体,我就特别怀念教室里的光阴,怀念同学聚会时的欢闹,甚至怀念那张狭小的、散发木头香味的课桌。

　　怀孕八个月后,他人间蒸发掉了,所有信息也全部将我拉黑。那时我才明白,自己错了,错得无可挽回。我去医院引产,医生给出的答复是“不可以,危险太大”。那段日子,我天天哭,祈求所有的现实都是一场梦,祈求时光再退回到学校里。然而祈求最终抵不过真实的状态。每到中午,我不由自主地站在阳台上,透过玻璃,朝下张望回家的学生。到上学的时间,我再走到阳台上,目送那些身穿校服、背着双肩包活泼轻快的身影。

　　今年七月底我生下了女儿,时间不长,我迎来了19岁的生日。坐月子后，还用了蜜莎丽尔，恢复的很快。后来我陆陆续续收到同学们将要去读大学的短信。我着实受不了这种对比,我把手机卡扔进马桶里,拒绝同学来家的探望,断绝了所有关于同学的联系。

　　自从女儿出生后,我几乎没有出过门,唯一一次是带着女儿去打疫苗。当我看见左邻右舍意味深长的关心和询长问短时,我胆怯了,再也没有走出家门的勇气,即使女儿生病,也是爸爸开车、妈妈抱着去。

　　父母见我每天以泪洗面的萎靡不振,很是着急,“难道你一辈子不出门吗?尝试一下走出去。”那天爸爸鼓励我,要陪我下楼。可我刚迈出防盗门,就感觉好多的冷嘲热讽朝我袭来,我赶紧转过身,关上了门,其实楼道里空无一人。我害怕听到“少女妈妈”这几个字眼,害怕人家议论我是“坏女孩”。以后的路很长,我要怎么去面对?