路，还很长

朋友安慰我说，有什么不开心都说出来，不要憋在心里，要学会自己找乐子，我更愿意看到一个开心的你，不要变得像个怨妇，你还有什么不满足的呢，这样子对你没有一点好处，你的身体也吃不消的。我不能说自己到底怎么了，为什么要这么失态，只能说自己已经失去快乐的能力，好像没有能使自己开心的事了，没有能让自己真正快乐起来的，我也不想变的像个怨妇，可就是高兴不起来了，也许过一阵就好了吧。

我多希望过一阵就好了，就天晴了，就一切都回到原样了。可能吗。我也多希望一下子就快进到过一阵就好了的状态。我快挺不下去了，怕自己忍不住爆发把所有难听的话都说出来。可那样更无异于伤人八百自伤一千，弄个两败俱伤。

没有你的消息时，各种堵。看手机无数次，终于等到消息了，突然不那么绝望了，可又能怎样，不是吗。我不想被你的每一句话左右，不想被你的任何左右，不想在夜里流不尽的眼泪，不想望着窗外从漆黑到发白一次次绝望。你回不回来，都改变不了什么。不是吗。我停止不了爱你，就像这停止不了的绝望却又愤怒得无处宣泄的心情。未来在哪里。我已经不想问你了。你从来都知道的吧。问不问你都改变不了什么。不是吗。从来没有这么消极过，从来没有。活着吧，怎么都是活着。最终我们都是朝着最后那片荒冢之地奔去的。路上可能互相搀扶，或者一个人跌跌撞撞，看个人造化了。

我想你。有怨，也有气。可是我都不想告诉你了。所有的情绪自己一个人消化。消化不了的时候宁可做个朋友面前失态的怨妇，也不想说给你了。你也不那么想听的，不是吗。每个人都是孤独的。没有谁可以真正分担彼此的喜怒哀乐。原来我一直以为我可以和你无话不谈的，也一直那样，直到那次你说了那些话。我记住了。你一直都说我不长记性的。我长记性了，以自己最不能接受的方式。呵呵。没有什么是真正属于自己的。