写这篇日记前，我在看六六的散文集《女不强大天不容》，然后呢，我去卸了脸上的面膜，抹了梦妆的精华乳和眼霜。
我只是想说，我是一个想对自己好的女人，因为我想做一个好女人。
最近的聊天中，他不止一次的提到，说他觉得我，不管扮演什么中的什么角色，我都是扮演的最好的，他说我是一个好女儿，好妈妈，好妻子，他说因为不管做什么，我都很用心地在做。
这是我们分手五年之后，他对我的评价。我想他还是像当年一样，那么真诚的一个人，他说的应该是真心的。我很欣喜，能依然得到他的欣赏。
五年前，分手之后，我很快的认知到，我需要找一个好人嫁了，而庆幸地的，没过多久时间，真的遇到这样的一个好人，一个非常适合结婚的人，于是我投入恋爱，然后辞职，回来与之相处，然后结婚，过上了另一种生活。
五年前，分手的时候，他用力的挽留了我。他发给我大段大段的留言，我看着泪流满面，但是毅然决然的按下的删除，并且坚定的告诉他，分手，是一定的事情。
我告诉他，他遇到的另一个他。
最后一次见面，我去他那里拿我的东西，他抱我，用力的抱我，我狠狠地推开了他……他请我吃最后一顿饭，那是我们恋爱那么多年，少数的几次在那么好的饭店里吃饭，他坐在我的对面，他给我夹菜，他说怕我被人骗……我却坚定的告诉他，不会的，那个人很好。
我很残忍，我知道。但是，我有多无奈和不舍，也只有我自己知道，回来的路上，我一直掉眼泪，只有我自己知道。
我记得我们恋爱的那几年中，他催过很多次结婚的事情，可是我那时候还小，不想结婚，而且家里也不同意我嫁那么远，我们也试过分手。可是，当得知他真得跟别人相亲时，我却又是放不开他了，我怎么可能放弃他，怎么可以让他成为别人的老公呢？那时候，我觉得我的爱情可以战胜一切。那个时候，我计划了给他我所有的全部，包括我生命里余下的所有日子的，那个时候，我想过跟他白头偕老的。
他母亲去逝的时候，我感同深受他的痛苦。那个时候，我也暗暗想过，待我成了他的妻子，我一定陪着孝敬他的父亲，我一定要温暖他的世界。
后来，我跟着他，去了他的家。路途很远，我有点晕车，他就一直握着我的手腕，他说那样子会好一点。以至于，我现在一坐长途车，就想会想起曾经那双温暖的手。
事实上，在这五年中，我经常会想起他，也经常会梦见他。只是从不曾说跟任何人说起，他是我最甜蜜，也最痛苦的关于爱情的部分。我想他仅仅适合于存在我心里的角落里。
我不否认，这五年中，我爱着的是另外一个男子，这个我命中注定要陪着我走一辈子的男人，我必须爱他。所以，这就是所谓的缘份。
我们终将是不可能在一起的，跟爱或不爱无关。
写到这里的时候，我的泪又一次来了了……最近我已经不止一次的，为我们曾经的那段感情掉眼泪的，我想我不能再这样了，所以我决定了，写下这篇日子，因为这些感受积压在我的心里五年了，我找不到人来诉说，而我必须让他们有一个出口，所以我选择了我惯用的方式，文字。
这个时候，可否让我放任一次思念，安心的回忆一下我们的过去……仅此一次。
他比我大九岁九个月，我跟他在一起的那一年，是十九岁，他二十八岁。
他很成熟，至少在我的眼里一直都是。
刚开始在一起的时候，他大概是乐坏了，拥着我在路上走的时候，时不时就会低头偷吻我，而我当真是羞红了脸，但却故作一脸镇定。呵……
后来，我们同居了……可是，他却不碰我。连我自己都有点不敢相信，他当真是如此宠着我，从那个时候起，他就很爱我吧。
后来的日子，我们就开始意识到，跟他继续的话，意味着我需要远嫁，母亲知道后，强烈反对。于是我辞职了，我辞职时计划不再回东莞了。
可是，我哪经得住对他的思念啊，一过完年，直奔虎门而去，直奔他的身边。他在车站接到我的时候，一脸的兴奋，展露无疑，他爱我，却从不强迫我，一直都是。
我很快找到了新工作，他后来也换了工作，距离虽然有点远。可是，每个周六下班后，我便飞奔他而去，他总是在下车的地方等我。然后陪我买各种我想吃的……
他那个时候，总是喜欢搂着我走路，他那个时候，愿意陪我逛很久的街，他那个时候愿意陪我吃对于他来说很辣的菜……
回忆这些，我真的很难受。泪流满面……其实，我想给他发个微信什么的，可是，我知道不能，现在已经是五年后了，我们有着各自的家庭和孩子，容不得冲动。
这五年来，他一直关心我，我知道。我结婚的那天，他第一个在我的空间回复，给我祝福，我生病的时候，他留言要照顾好自己，头痛不停的复发时，他发来短信跟我说伸伸懒腰有帮助……
终于，我冲动的给他微信说，说梦见他了。这冲动来源了，连续几年的梦里都梦见他出事了，我不安……得知他很好，我安心了，他说看到我很幸福，就是太累了……他说，梦见他的正常，毕竟我们走过一段，其实我们谁也忘不了谁，留给彼此的只有思念……他说，希望老公会比他更疼我。
一个思念，击得我心里起了千层浪，这些年埋在心里的想念，仿佛一下子涌了起来……但是我必须克制住自己，就如他说的，我们都是理智的人。
很多天后，他看到我的说说，要下广东。他告诉了我他的行程，时间上有一点差错，不过……就算时间上没有差错，我想，我们也不会见面的。
无意翻看从前的老照片，有那次我们在南海雷岗公园的，看见那个时候的自己，那样的灿烂娇俏，因为那个时候，眼前的人是他吧。这些年，我不曾有过那样的表情，我知道。
后来，再来之前的说说，父亲去逝后我说：心疼着你的心疼，你没有疼我的责任，只要你好好的。他回复了说：我知道，希望你能找到一个比我更疼你的人。看到这条说说的时候，我又一次泪流满面，一发不可收的想念……一时冲动，发了微信给他，说想他了。
他回复：呵呵，你可不能这样啊，其实，我也很想你的。
我说，不好意思，一时冲动。
他说：没事，跟我发没事。
我说：其实我没有什么意思，只是一时没有忍住，想起了以前，毕竟那几年的感情也不是假的……
他说：谢谢你给我的思念。
他一句，跟我发没事，他一句你可不能这样啊，他一直其实我也很想你。击溃了我所有的心理防线，他如此冷静自持，却又有适度的礼貌，他当真是变得越来越优秀了。
而我，还是他心中的那个女孩，隔着千山万水，隔着五年时光的距离，我依然能感受他对我的珍视，他为我好。
但是我……只能淡淡然的一笑了，一如当年那么决绝的离开他一样，留下这篇文字给自己，然后好好生活地继续生活。
他既然说我是个好女人，那我自然不能损了自己的形象。
希望他也能好好的。
