五月，我让自己了没有休息日，一个人除了工作，还做另外一件事占据我所有的时间，我没有时间回安和桥，我感觉我自己的眼睛累，身体累，心累，但是我坚定了一个目标，我就要这样下去。
后来我发现，我不够坚持，不够努力，六一儿童节，我知道这已不是我的节日，加上双休，我有三天的时间去自由的生活。我没有想太多，我不想去玩，我还是像五月份那样去生活。那一天，我买了好多个棒棒糖，我会跟任何我见到过的认识的人一个，这是儿童节的礼物。
那一天，一个本来约好和我一起去图书馆的人爽约了，我还是一个人去了图书馆，遗憾的是，我好像真的让自己太累了，那一天，我在图书馆几乎睡了一天，怎么样就是不能清醒，然后是头痛。
之前我遇到自己睡不醒的状况，我的选择就是什么都不做，回去睡觉或者玩，所以我回去了，自己给自己做了饭，睡一觉，三四点，WF说要一起唱歌，然后，毫不犹豫的出发，可是没想到，我竟然又是最后一个到。今年我实现了人生的很多突破。或许我也真的该变一变了吧。
唱歌，好吧，我是有点自卑，不敢唱，所以在大家的鼓励下我还是唱了几首，时间很快，唱完歌，我就一个人回到公司住所，我忘记之后我做了什么，但是我记得，我之后好像想通了什么，然后六月，我就彻底的变了。那时候WF暂时离开北京，偶尔聊天，她也会问为什么突然想通了，谁也不知道什么是想通，到底那一边是通，谁也不知道，不过大概是有人高兴我终于又回到了现实世界吧。
六月，我好像坚持了好多年，这个月我会记得很多事情，因为这个月有个大事情，至少对我来说。可是面对这种大事情，我总是有种莫名奇妙的情绪。我跟WF说，我可能会哭，我怕我会哭。那一天，我和我的几个同事，在天鹅湖的小小电影院里，看着古老的碟子，睡了一夜。
我跟WF吹嘘说，我们包场看电影哦，这个个电影院就我们几个人，想睡哪里睡哪里。WF 说我太感性了，只是个生日而已，可是她不知道这个生日对我的意义。我怕我会想到一些事情，我怕会莫名其妙的伤感，像O9年那样，哭泣。
生日，是6月17日，周一。
五月的一个周一，WF的一个朋友小白，来北京，大家一起在海底捞聚餐的时候，我在想，未来的某个星期一也是我的生日，我知道不会这么热闹，WF因为论文的事情已经确定不能陪我了。老天很不公，为什么在这么个重要的日子，让她回去。我生日的第二天，她论文答辩。
为了给自己一个特别的生日，为了让我23岁的最后两天记忆深刻一点，也为了一点赌气，我在那个周五的晚上，想了很久，要干嘛。
我想，我应该去北戴河。因为北爱的影响，我以为北戴河在北京附近。晚上11点，我用手机查路线，查着火车票，后来我退却了。我想我还是去天津吧，之前的一面之缘感觉还蛮好，当时，还打算问问184.到哪里玩比较好。后来，我没有去天津，也没有去北戴河。由于睡的太晚，起的有点晚，我的天津之行也泡汤了。我想起了后海，于是起床打开电脑，我去查了去后海的路线，然后如何从后海去八大胡同。然后，我在小区门口的超市里，买了一点吃的，一点喝的，出发，一个人。
我总是会找着找着找不到路，明明路线查的很清楚，可还是会改变计划，不知道自己走到哪里。我总是不愿意开口去问别人，但会与感觉像自己的人主动搭讪。我围着鼓楼走了一圈，没有进去。因为我不懂，我不想失望。
然后，看看路边的地图，开始找后海。我总是相信自己的第六感，后来却也会发现被第六感欺骗，不过这次欺骗还好。我去看了那些胡同，虽不是八大胡同，但我看到了自己想要的东西。当我一个一个的看，走那些安静的甚至不太干净的小路时。我有点的兴奋，我会去拍那些我看上去有感觉的古门。记得我在拍某个胡同的时候，一个大叔很感慨的跟我说，拍吧，再不拍都没有了。突然间有点伤感。就好像当初听到说要新农村，大家要搬离很多年生活的那个宅子的时候，我的心会有点痛，想到以后这些地方只能靠回忆才能靠近，就会遗憾。可是有些事，谁也挡不住，该来的总会来的。
我一直不认为自己是方向感差的人，我没本事记住东南西北，但我总知道从哪里来在回哪里去。
可是，在逛最后一个胡同的时候，我彻底的回不去了。不管我怎么的倒回去。
看到了一些人在修胡同，我忍不住拍了一下，几个人便彼此调侃，我们上相了，什么的，我只是笑，好开心。
我会问路，因为我实在不知道走向哪里了。后来在路人的指引下，我终于到了后海。
我会失望，原来那只是一个湖。坐在湖边的小卖铺喝东西，有一股腥味刺鼻。可是，喜欢那微微吹来的风，清爽，美好。我小憩一下，继续走，我没有租辆自行车，因为我感觉一个人骑车的感觉很孤独，我可以一个人孤独的走路，一个人莫名的发笑，可是就是不敢一个人骑车，我怕我面无表情或者走神摔倒。
看到那些钓鱼的人，用着先进的设备，有些人竟然会放好多个鱼竿，在我靠近的过程中，很开心，那位爷爷，刚好钓一条鱼上来。我不知道，为什么我们不回怜悯一条鱼的挣扎，而是感觉那是欢快的舞蹈，是因为我们读不懂鱼的眼神吗？
让我感动的是一位老年夫妇。记得去年，吃晚饭的时候，我和ZLJ看到一爷爷奶奶，爷爷骑着那种旧式的比较大的自行车，老奶奶坐在后座，不知道是因为年老骑的慢的缘故，还是我被时间定格在哪里，那样轻轻的骑着，似动非动，我认为那就是浪漫。等雪染鬓角，人也半老，有一个这样在静静的时间里陪你终老，人生这样足以。在这里，我也看到了一对夫妇，不如去年的感人，但足以艳羡了。老太太在轮椅上，老爷子，驾着两幅鱼竿，在轮椅上挂着吃的，喝的，轮椅旁边还有个小板凳，多么美好。老太太在摆弄着什么，两个人无语，却还是这么的和谐美好，忍不住偷拍，可相机总不能记录着这真是的平淡的美好。还好有眼睛，有记忆。
继续走，看到了赛龙舟，在我的家乡，那个水不多，人文气息不够的地方，我看到的艺术就是豫剧。每年的3月20日，4月8日，就是我们除了过节之外狂欢的日子，我们会期待这个时候放假，那么我们几个小朋友带着一两块钱就可以去那是感觉很远的集市上，去疯狂的玩，买喜欢吃的东西。还去背着父母玩那些骗子吸引我们去赌的游戏。当然回家，老爸就会给我讲为什么，骗子可以，我不可以。小时候，不记得自己吃过棉花糖，也不记得这样的集会上有。只记得，我们会去买那些包装的很好看的汽水，父母会新衣服给我们。幸运的话，还可以让那些唱戏的人给你化个戏装。当时很羡慕那些化完戏装在台上被大家看的孩子，不知道为什么那时候父母没有带我去。
好吧，扯远了，还是回到六月份吧。还是赛龙舟。我大概是个集体荣誉感很强的人，我喜欢自己生活在一个队伍中，然后一起干大事，，我愿意为我的队伍喊破喉咙。看到那些为各自队伍欢呼的人们，我也感动的眼泪打转，我感觉好幸福，不管战场上的是谁，可是我们是一个队伍，你们赢了，我就值得为你们欢呼。
继续走，慢慢的就接近酒吧一条街了。我没有艺术细胞，却对艺术充满了感情。当我透过玻璃，看到吉他，架子鼓，那种深夜狂欢的画面总会出现在我的脑海中。。这里人越来越多，买了一杯很大的饮料，感觉好大，好实惠，不好喝，不知道为什么这么多人买。
有人说，夜里这里人山人海。可是白天还好，都是旅人，只是在感受，或许有些人会待到晚上，去感受那有点燥起来的热闹，但我想那是不属于我的，所以我不会在晚上的时候去哪里看。
如果真要晚上看风景，我大概会去海边，我一直记得鲁迅在闰土里描写的那个有沙地的地方，又很明亮的月色，有水，夜色唯美。
如果海边没有城市，月亮投射的光线不会被城市的灯光比暗，那样的海边才值得在一个晴朗的夜空，躺在哪里数一夜星星吧。可是哪里有这样的地方呢？
走，可是，好怕自己累。
我应该为我的旅途准备一双舒服的鞋子，人可以被心情打倒，但不能被鞋子拖累。
后来，我没有去八大胡同，只是看了哪几个偶遇的胡同。我在快接近尾声的时候跟小玉打了一个电话，她说我好羡慕你哦。要是她在北京，她一定会陪我一起看风景。可是很遗憾，她不在。
回家，这样的一天也够了。
在看那些胡同的时候，我终于明白有些事，是留不住，回不去的。胡同还是胡同，可是胡同也不是胡同，即使住在胡同的人会遗憾它们一点点的被拆掉，她们有没有想过，她们也在前进，她们也在改变胡同。当你看到那些青色的墙上，一个个空调的排风扇，你会不会被这些现代的气息刺痛，我们都在改变，所以不变只是我们心中美好的不容侵犯而已。
23岁的最后一天
我去了八大处。那天微雨，天气不好不坏。有时候，好坏本就无法区分，好中有坏，坏中有好。我喜欢那天的微雨，因为那种潮湿于凉爽，会让人平静。我又遗憾，因为微雨，我看不到登高望远的阳光明媚和遥远视野。
我是个会主动要求结伴而行的人。因为我喜欢在走路的人和一个人偶尔聊两句。陌生人最好，因为可以肆无忌惮，随便说，说任何人，任何事，可以表现真实的自我，因为只是在这一段，彼此陪伴走一段路，不问姓名，不问去向，讲一段心事，解一段惆怅，听一些特别的经历。很好。
我去烧香了，我回来后跟我爸打电话说，我说我也不知道说什么，就许许愿望，然后磕头，磕了好多头。为了烧香，我还专门出去，又买了一次门票进来。我跟后来认识的姐姐说，这是为了让我等你，在这个地方遇见你，所以才会又之前的徘徊纠结。
我们遇见的地方是刚走过平坦，要过水石相间的小道的时候，我主动搭讪，因为，我感觉到了善良，所以才有勇气说话。她背着很重的包，她是来北京修佛的，所以行李也一并带着，像脚行生。
我们一起走，我感觉她身体素质不怎么好，但是耐力很好。我当然会麻烦她帮忙拍照，她也很乐意，偶尔我也主动要求帮她拍，她很少同意。
她跟我讲她的经历，她所修习的那些东西。我感觉她是很理性的。她信佛，但却还是认为，结婚是必须的，信佛的首要责任还是孝道。
我总是认为她是一个来渡我的人，我一直纠结的人，一直纠结的事，一直寻找不到出路。我几次想讲这些我疑惑不解的事情，可是又不知道如何开始。后来，我们一起坐下休息，我分给她食物和水，他们这些修行的人太能吃苦了，竟然不带任何东西出来。我跟她讲我的经历，泪水也不禁留了下来，我说为什么我做到了善良，还要给我这样的结局。我以为她会跟我一个很好的解释，原来佛是自己，有时候别人只是提醒，自己悟出来才会真的解脱。我们一直往上走，我还在说着我的事。我不知道那是不是我释放的眼泪，有些事隐藏太久，就会泛滥吧，那天我哭的好痛苦。我不记得到了第几处，由一个转运的水车，她鼓励我去，给我拍照片，后来我告诉她，我有把谁弄到那个鲤鱼嘴里哦。
她还是那么淡定，可是我知道这是一种难得的心性。我和她一起爬到最高处，一起下来，在一起吃东西的时候，我会讲自己的事情，讲自己的想法，她说我是有佛性的人，很难得，这是鼓励，我知道。
出门口的时候，我找人帮我们拍了照片，我很开心，好像想明白了很多，好像又没有。我说，明天是我的生日。她建议我要吃素，所以第二天和ZLJ的自助都没把本吃回来。
生日前的某天，我为了23特别一点，和同事一起步行去了公司，走的很自在，很舒服，我喜欢流汗的感觉，喜欢走路，戴耳机，假装听歌。
生日那天
其实，我真的很感谢一个人，从去年到今年真正的陪伴在我的身边。在过去经历的那么多事中，她一直都在，在我不开心的时候，哭泣的时候，知道我发生了什么，会问我到底想明白了没有？虽然我不想说，也没有说，但我真的很感激。我说过，一定有一个陪伴我的人，会如愿以偿。后来，她考上了研究生。她在考试第一天晚上，打电话跟我哭的唏哩哗啦，后来还是考上了，我知道这是善良结的果，我还不够善良，或者老天对我的要求太高，所以我还要更好。
这个生日，我过得很开心。。之所以没有说，因为我怕有些人会想太多。还有那天ZLJ给了我一个大惊喜，以至于我的一个好朋友跟我说希望那天我也给她这么个大惊喜。
蛋糕是她帮忙订的，生日也是她陪我渡过的。因为这个大惊喜是个秘密，我为了保守这个秘密一直不愿说起那天。现在那个秘密已经昭然若揭了，我也可以说一说了。
那一天，我订了好伦哥的自助，我本来计划很好，北京我认识的就那几个，那些我需要感谢的人还是在这个特别的日子里一起吃个饭吧。ZL没有来，WBM因为工作可能因为我邀请的不够诚恳缺席。那天，我到了目的地还因为工作上的事情，打了好久的电话。
ZLJ带了个司机来见我，之前我以为是WBM，因为隔着个马路侧脸还挺像，到了，我问这位是谁？她说她男朋友，我说怎么可能，我上上个周末回去你都没反应。我就在这种高度的刺激与不解下，忘记了曾今担忧过得那些哭泣与眼泪。
吃饭的时候，我们一直聊些很奇怪的话题，傻笑，问那个陌生的男生，那些女生必问的话题，你喜欢她那一点呀？什么什么的，很开心，时间过得很快。后来WF打电话过来，聊电话，聊了很久，她发觉有男生的声音，就问我，当时为了保密就胡乱编瞎话，还被拆穿，后来只能承认是我刚认识的朋友，才作罢。后来手机没电了，很遗憾，我和ZLJ的合影因为手机没电没有保存上，好遗憾。
回家，ZLJ坐在副驾驶，我坐在后座，我没有去羡慕她们的亲亲我我，我好平静，我不知道自己在想什么，只是看着沿路的灯光，面带微笑。
在他们唱生日歌给我的时候，我不知道自己在干嘛，闭上双眼，可是没有一个明确的愿望闪现在脑海，可能有，只是忘记了。
关于生日我要感谢那两位在微信上给我唱生日歌的人，感谢那些各种方式送来祝福的人，打电话，发短信等等。
还要感谢离我最远的小玉同学，很大条的人，对我却很贴心。
生日之后
我总感觉我和FMY有着莫名其妙的缘分，那种希望我们一起而又千方百计阻挠我们一起的命运让我很无奈。我们商量好，要在我生日后的一周，一起回老家，做什么都想的很清楚了，感觉这已经是板上钉钉的事，后来，总因为某些突来的变故一切又是我自己去了本该去的地方。
记得刚过完年，我们也是商量好了一起打拼，什么都讲好了，就差背起行囊，坐车离开了，一件事发生，我只能还是一个人走。我不知道为什么会这样，可是能不能不要以这么残忍的方式，我很讨厌。
我没有在周六回郑州，只是因为师弟要离开北京，之前说要走前再聚一次。那天他陪我去了一趟图书馆，很SB的找到座位看了一会书，陪我在图书馆下面吃了午饭，一起去借了，我在旅途上要看的书，我在两本书上犹豫不绝，他说就选这本，后来，我发现命运很奇怪，我还是又重新跑了一趟图书馆，借了另外一本。这是我和这本书的缘分吧。
回郑州，当我看到北京到周口的车检票的时候，我跟正在通话的WF说，我想哭，好后悔没去做那次车。可是我终究还是在离家很近的地方徘徊了一阵，归来。
回到北京继续开始我的北漂，之前的几天，我们三个不约约而同的离开了这个一起奋斗的地方，后来我们七月初聚在一起。
七月都要结束了，才想起我没有为我的六月写点什么，以为没什么，回忆的时候，竟然这么多。
QQ：81053228
