已成铅灰色。
离开旧城的那一天，我走的很坦然，没有任何人来送我。我也不希望有任何人来送我。包括我的母亲。因了习惯于离别，所以我没有任何情绪而激起的涟漪，以至于对我离开，大家也显得极其平淡。
我想以这样的方式来怀念你们在我十五岁老去之前的朋友。
忘年——新开始
当我决定好好的生活，开始找饭吃时，我就摈弃了所有的追逐，放弃了所有的梦想，牺牲很多的自由去换取另一个自由。自此，身由心生。随即断掉了一切旧日的感情时，便要选择一种新的生活。在与母亲大吵一架后，会觉得自己怎能如此不孝？竟会做出这样的事，忽然会想到，这种事经常出现。 才怀疑：自己是一种多余的负担，压抑的母亲气喘声虚，如此步履维艰。只好做出肯定。离开。离开才是对彼此都不会被狠狠伤害的借口。
九月是一个美好的季节。对我而言应该算作是吧。 然而——我也不是非常的确定，只是那样的希望着.......
踏进校园的时候，看见满脸稚气未脱，且对学校满怀各种期待与神秘的眼神的学弟学妹们。我在内心默默无奈的笑了。不是开心与幸福，对他们的无知带有一些嘲讽之意。而是同情他/她们会将年华里最美好的时光埋葬在这里，而得不到完美的泅渡。 可或许对我也是一种新的开始，在这之前，我想过每一种放弃，但我还深爱着篮球。因此，以学校为基石便又混日子的态度使我想要在学校继续待下去苟活唯一的理由。
既然是开始，便要决绝一切。在没有任何联系亲人的方式和带大我数十年已鬓发斑白的“老大”都不知怎样面对。再者，往前就是我从小到大的兄弟了，他们也已经七零八落了。何处归，何处落？我以为做到了这些，就会足够。棱角都被磨得如此平滑圆润。再也不会翻涛滚浪了。可事实却总是那么差强人意，没有料想中那么顺顺利利。——于是，一心想要在学校好好呆下去才发现状况都时不时的在围绕自己打着一圈一圈是非分明的界限。
接下来唯一可以肯定的是：学校不适合我，我不适合班级。就如同我不允许别人轻易的走进我的世界，也不想被迫的就那样华丽的走进别人的世界一样。二者皆因都源于了“被迫”。可是我不甘心，做出以种种姿势抗拒一切“被迫”的直接幕后主使来表达内心的厌恶与憎恨现实，破口大骂道：真T M D假。
最后以我独来独往的性格和坚决不和群体意识的态度惨败结束。因此持续了近一年多的我还是如同往常一样。根本没有什么改变。依旧不被群体囊括。难以抗拒。
我想因了“他们”我也不会改变什么或是被什么改变的——忘年。 新开始。安于现状么？
血流不止，息已成河。
他们——我最放不下却想要重新开始而被迫需要放下的“他们。”各种消息突然会如同晴空万里中一声霹雳毫无征兆的响在头顶上空，接着就是嘈嘈之雨迎头而来。我完全没有任何提前预备好的措施就被大雨冲刷着这一切。接下来的反应除了感冒也只剩下发烧了，来的如此迅疾和凛冽。
啊海最后一次从他被抛弃的生父那里回来以后，检敛自己了很多。也不怎么爱出门了。所以当他做出去当兵这个决定的时候，我还在那拉提草原上骑马看风景，一览之余时，并未第一时间所知。而回来找他出来一块去潇洒时，他却张口到：时间不多了，我就要去当兵了。一去就几年吧。我先是一愣。随后爆粗到：草，你想好了没啊？别去了当逃兵回来勒？他只是叹气后又到：二货。土憋才当逃兵的！我无语。只是想着：他应该充分思考了好久的吧！再者，以我对他的了解：部队里的艰苦生活我倒希望他当逃兵也不要受各种年龄与精神的痛苦。我问他：什么时候走？他只说：下周，却没有说清楚到底是什么时间或是几号，因为那样我就可以去送他一程了，不管多远多近。可能会是我最后的记忆。埋在心底。
唯一可恨的是那周开学的第二天我们在做着开学测试，关乎自己的名次，成绩。而且考试两天。当我考完之后迫不及待的给他打电话，想问他走了没有。听到的却是：你所拨打的电话已关机。内心砰的一声，已经颓然倒下，万念俱灰。又打给兄弟 肖娃。问及他人只听肖说：走了，就在我测试的那个阳光很灿烂明媚到可以让人倒下就从此不愿在醒的 —昨天。他已经坐上了去往另一个城市的汽车上，而又辗转火车去往部队。我问兄弟肖：他是怎样表情，哭了没有。肖说：没有，上火车的时候还是笑嘻嘻的呢。我听了心里很难过：他一向如此，真心假意。我知道他心里肯定已经流泪了。只是脸上还想告诉我们哥几个：他依然欢愉。
之后，望着我那糟糕透顶的成绩真想掴自己几个大耳把子。悔恨当初就不该参加这破烂的入学考试。Fuck！或许能亲自送下我的兄弟。内心一片潮湿。想想那些：他是我在一起最久也是唯一位能陪我在每个大小假期的夜晚在曲长无尽的黑夜马路上，喜欢骑着重型赛魔机车怒号生活是这般不满的人。而因此，我也爱上了机车。更加喜欢在夜路穿梭以这种方式来看看我的生活究竟有何与众不同。
T M D也不知你混的是好是坏。几年之后，在见面了，那是的你又是何曾模样？
兄弟，一路顺风。
肖娃给我打电话那天是在送走啊海后的两天，他对我讲：不想念书了。偌大的成都技校在他们都快要分配工作的最后一个学期里，班上且只有十来人，而且一大半还都是男同胞。Fuck！这得让人多难过啊。随后我问他：那要做什么去。他说：没想好，也不确定。只先暂时留下来过一段时间再说。我应了一声说道：等我回来找你。便挂断电话。原来不仅如此，肖也被迫的只剩下无奈了。直到今天，他走了，凌晨五点的车票，我至始至终也没有去送他。其实我对他讲了的：来送你，他却固执的不让。他怎会舍得，舍得让兄弟难过 。因为，那一刻我想泪水会肆无忌惮的宣泄。更加没有人来对我说：算逑事啊，有我在。
一路顺风。兄弟。
杰娃在聊天上对我说：他就从浙江回来了。在那边上班很不适应，跟女友的关系不能更好的发展更让他苦痛难熬。说道：回来上班会好受些。可事实又并非如此。我却什么也做不了。杰是要强的人，更要面子。我们都在一起过，能够感受的到那种情愫。怜悯之情那是给局外人的。而我只能一边自勉一边鼓励。 因为：我也快要支持不下去，很想就此一倒，不愿再起，与世无知。
细细想来：不想走的，走了。不想离开的，离开了。还记得上一次的生日么？我们的十七岁。那次，我们都在一起说：会一起过好我们生命中伟大而有意义的 十八岁 这一天。说好我们要做一些成人会做的事，走那些必要的过程，来感受我们十八年来生命存在的意义。如今，竟是怎样？
有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象轻易忘不再记……无论上天给我怎样的躯壳我上演了十七年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。再也没有关系。那样明眸皓齿地对别人微笑灵魂喷薄影子踟蹰只剩坚忍无处不在
此刻心情难以覆灭，更不知如何宣泄，只好麻木下去，点燃一支香烟。吸、呼、吸、呼。最后用优雅的姿势顺势弹掉手中的烟蒂。如此，反反复复，直到嗓子干哑疼痛，眼中濡湿地方也早已被烟雾替代。我想不出任何的好结果能够使我们能在一起做出惊天动地的何事。且只有对生活的认知，和沉默。只剩下了疲惫的身体与困倦的心。
曾今走过的年华，或许在时间铁蹄的践踏下早已支离破碎，但青春却在我们心里刻下了一道永不风干的印记。一笔一划，清晰到一览无余。多年以后，等我们再次回首时：我像看一部古老的旧电影——————依旧黑白分明，清洁如初。
我俨然已成铅灰色。而你们却又是占据我心中最柔软的位置。轻轻一触——血流不止，息已成河。
