有时候，我不是不理你，只是在等你先开口。 有时候，真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦。有时候，我只是需要一个可以说话的人。 有时候，我真想你能懂我，即使我什么都不说。 有时候，总有种想哭的冲动，却不知道为什么。我们都彼此的沉默,时间长了,彼此就会变得陌生 我不要这样的结果。 当我们第一次相见的时候，我并没有想到，你在我心里会变得如此重要。 有没有发现我不再发信息给你, 有没有发现我不再打电话给你, 有没有发现当你QQ在线,我不会再打扰你, 我不敢和你说话却一遍一遍打开你的资料又关上。 不是我不爱你了,只是因为我发现了一件事、你不需要我了. -我，不会问，不会提，难过了就一个人不停地走。 -我，不会吵，不会闹，心痛了用沉默代替。 -我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。 有人说时间会让我忘记了痛。 原来时间只是让我习惯了痛。 疼，不一定要说出来: 哭，不一定是伤心事： 笑，不一定很快乐： 沉默，不一定无所谓： 离开，不一定很潇洒： 开心，不一定不痛苦： 幸福，不一定没受伤过。 主动久了会很累， 在乎久了会崩溃， 沉默久了会受罪。 想念久了会流泪。 有多少人，明明分手了，却还爱着 有多少人，明明还爱着，却说放手了 有多少人，明明难过，却还微笑着说我很好 人生中有太多太多的无奈 那一天！我和她同个部门做事，我并没认真看她，她也没和我聊天。因为我那时刚不久被抛弃了，不想谈恋爱。后来不知不觉就和她聊天了，一认识她我就骗了她，她说真想QQ升16级.就可以开群了，我就说我给个你，我有个32级的和16级的。她相信了，我把大号给她，第二天她用她的QQ加我和我说我给错了。其实我是故意的，因为我知道她会加我！
后来和她聊天上瘾了，我就来一句做我女朋友愿意不，没想到她愿意了，就这样就是我女朋友了。放假了约她去玩搞笑死了，我们去钓鱼，那里好多人在钓，都钓到大鱼我就她也去试试，谁知道我们是在喂鱼。钓了两条福寿鱼，回到半路又放生了。我觉得她太善良了怕她哪天会被人骗，我和她的恋爱越来越久了，我现在开始怕失去她，怕她爱上别人，怕她过马路老是不守则就冲。 老天要把我和她分开一断时间了，每天看不到她我就睡不着，不知道自己是多么的爱她。我家人知道了我和她的事后说不可以找外地的女孩子做老婆，我很生气的说我非她不娶。她家人不知道会不会同意，难道我担心的那天快到了吗？老是做梦 失去她的类事。求求上天让我和她在一起吧！失去她我活着真的没意思了。 因为有了她，我现在开始去学技术。因为满足她妈妈的第一点要求，虽然很辛苦，但是我要坚持下去。因为我要学技术赚钱和她结婚，所以没技术赚不了钱。她好调皮的，老是出去玩，都不知道我多担心她。可我又不敢说她，我怕她生气，怕她嫌我烦，怕她厌倦我，怕她对我冷淡。最近天天想给她打电话，可老是有禁止。
诶！我和她会走到永远吗？我知道自己长得不帅，但是我很真心。我虽然不怎么会谈恋爱，是因为我第一次用真感情谈的恋爱。为了她我不怕苦，为了她我不怕累，因为我觉得是必须的。真想对着全世界说，我爱胡婷婷N年。就算被伤害我也要爱她，因为我知道她是我的一半了。我和她的故事下次再接！今天好倒霉！她被她妈妈打了，我就担心她难过，昨晚三点多才睡着，下午睡觉却迟到了一个钟，做事老做错。被骂得我想哭了，家人叫我在东莞做两个月，我想还是找点去看看她。和我妈说了却又吵架了，时间过得好慢呀。求求上天让时间快点过吧！
我的小胡婷婷，你不可以让我伤心，我真不知道该怎么办。我不可以没有你，我不在乎别人说我打的日记肉麻，我就让他们知道喜欢你比他们多。你曾经答应我的你不可以忘记了，我答应你的我也不会忘记的：上QQ不可以隐身，不可以爱上别人，不可以泡妞，不可以做对不起你的事，吃饭要吃两碗，《以后都依你》诶！最近想通了，我爱她就该相信她，不该怀疑她，只想回到以前和她在一起的感觉。日记锁上了不让所以人看，她不知道我有多担心她，她说和她妈吵架了，问她有没有被打。她说没！她还不说实话，我就知道是假话，不敢说出来。她的事情我老是拜托她姐告诉我的，叫她姐照顾她，还要帮我说好话的。
我太不相信她了，真想对她说对不起，我不该怀疑你。她叫我不要打说说了，所以以后要记得。我的心情日记伤心了就自己看！发现她现在对我有点冷落了，以前她的说说为我写，网名意思也爱我。可现在开始到我变成以前的她了，诶！天天左眼跳右眼跳的我就知道我担心的事快到了，我曾经想和她说：只要你愿意我就带着你私奔！是不是我太天真还是我的真心她看不见。如果有一天你有喜欢的人了，爱上别的男生了，请你不要告诉我，不让我知道好吗？我们就这样在一起一辈子，我不会后悔也不会怪你的。真的！我的胡婷婷…
最近你说了好多的奇怪的话，都是想让我知难退吧！说你不想结婚，如果我愿意就等你8年，你知道吗？其实就算真的要等你8年我也愿意！诶！最后你还是抛弃了我，2012.3.10. 22：39分你跟我说了分手，理由没有！
发现自己变了，抽烟越来越多了，酒也喝多了，我根本就忘不了你。你根本就不知道我的心我的人我的情全给了你，忘了你不如忘了我自己。每天不开心就拿自己的身体来折磨，希望自己慢慢的死去，手机上的挂饰你的也有吗？我舍不得丢，手机上的相片你的还有我的相片吗？我舍不得删除，QQ还有我吗？我舍不得删除。
如果可以用时间来换从前多好，我愿意用50年生命换我们以前的时光再来一次恋爱！这日记打了打我的眼泪慢慢的掉在键盘上，我还伪装自己把日记上了锁不让别人看到我的悲伤！如果有一天我变坏了请你们告诉他们我曾经也单纯过！工作没了，把为她存的钱拿去玩吧！反正也没需要了，也不需要她内疚什么的。以后各活各的，对自己说没关系。听听那些伤感的歌，发现自己肯定不会像以前那么单纯天真了。也许见面时我不会去和你说话了，因为我不是以前的小维了，没那资格做你朋友。记得你说下辈子你做小维我做胡婷婷的话，我想我要失言了。我要做个无情的小男生，绝恋吧！你知道吗？其实你说的每句话我都把它当真，因为我相信你。现在的我只是个崩愧的身体缺了心，那颗单纯天真的心早就给了你。别说还给我，因为已经不属于我了！当你告诉我你不爱我的时，说你想单身，要自由。现在我放手让你去飞吧!
你说做朋友，我做不到，和你走在一起不能牵手了，不能亲你了，就连话都沉默了！也许是该结束了!如果我变坏了，我就不会来找你了，你也不用找我了！因为我以不配了！胡婷婷～为什么要这样对我，为什么非逼我恨你，难道你真的忘了我们的约定，我们的承诺，我们的誓言，我们永恒的手机挂饰。
感谢大家的支持 本文由冷夜小维写作 了解更多伤感日记 http://user.qzone.qq.com/920194443/infocenter～ 最后！看了她的聊天记录，我好伤心，这就是所谓的爱情吗？天真！因为对她操心我也忘了自己也可以爱人！她老说对不起我，内疚什么的，为了让她不内疚我的计划开始了！我知道她也会看我的聊天记录！我找了几个女孩子说了对不起她的事！我并不怕她知道，就希望她知道她没对不起我，谁知道她恨我那么深，她的事情我知道为什么要装不知道，为什么要骗自己，发现为了她自己的一举一动都变得好无耻！我那狼狈的模样。到底是我错了还是她错了！以前在一起的幸福她真的说忘了就忘了吗？在这找不到工作也不走，我就那么舍不得吗？看她和别人的聊天记录我越看越难过！知道不能在一起了可我还想做你朋友！别说我沉默是装的，有的时候我比你们更无助！我才发现你为我流的泪有多少是同情多少是假的。你恨我，我知道，我爱你，你永远不知道。为了你，我变得多犹豫不堪！你永远不了解我。我一开始就知道我爱你比你爱我多，因为我会为你改变。而你每次说的话让我伤心却装无所谓！我也会伤心的只是不敢说。我们不能回到以前了。真希望能死在你手上！那么我就不会想起你伤心难过的活着！有很多事你不知道！我以为可以和你结婚了，可你对我们的爱没我坚定！又是我的白日梦！一切都没有了！你把死小杨坤维丢了！我送你的银戒你也丢了！而我不会丢掉死小胡婷婷！因为我舍不得！恋爱好累呀！我不在恋爱了！而你做不到，你背叛我的那些我永远忘不了，你不知道我装不知道装了多久！还说什么不想恋爱的借口！骗我也不会找个高档借口，恨死你了。怎么可以这样对我。真的好累了，是该离开的时候了，他并不爱你，你知道的，现在我也无所谓了。三年时间忘了你！必须做到！搭车到广州时，发现死小胡婷婷旁边的链不见了，我找便了行李都没有，抽根烟，傻傻的说有那个必要吗？来到了陌生的城市，我好不习惯，可我不知道怎么办了。也没有找到工作，钱也没了。做人做到像我这样的人也没几个了！我想以后我该做个花心少年才适合我，学习她，花心的借口说的比唱的好听。喝酒抽烟其实我也不想的，心情不好拿来顶替补助而已。
5月了,我又回到了这里。又进了那厂，不要问我为什么，我也不知道为什么。发现她不想看到我，想不到被朋友出卖的下场是这样的。我在时和我好声好气的，我不在她身边了，就对她说我坏话，最后你们是情侣了，那我是什么 ？你有没有想过我的感受，等哪天你也体会过我这感受时你就知道我有多累 有多痛 ！他爱你吗？不可能！为什么非要哭着说分手？我哪里做错了？你说我改 为什么机会都不给？过了今年我想我们真的永别了！以后再也不见，我不会再让你看到我而尴尬！也许兄弟说的对 分手后不要做朋友 ！
那时在这个凄凉的午夜，我只想对你说：“我真的好想念你，我不知道我还能支撑多久，也许，这种伤痛对于我来说，是我自己找的，谁让我这样的在意你，谁让我这样的痴情于你，谁让我这样的小心眼儿，谁让我迷失了自己；我只想对你说，今生对你的爱，无怨无悔，在我的生命里，已经在也经不起什么波浪了！
不知道，从什么时候起，我开始有点害怕，怕这个我用我，从来没有过的感情来爱的这个你有一天会离我而去，真的好怕离别，我只好一次一次用温存来延长这段充满柔情和爱的日子。悠长的缠绵，永无止境的等待，让我更加害怕失去你；可是，我再怕失去你，再怎么的爱你；也无法挡住一颗要离开我的心。
分手后想起你听歌的歌，现在我们曾经欢笑声！静静地闭上双眼，害怕看到自己脆弱的样子；我不想看到自己流下的泪水，不想看到自己那无助的双眸，不想对你说，失去了你，黯然神伤，只有将自已投入那片黑暗的世界，不想面对自己，不想面对悲伤，因为这离别，真的是让自己无法承受。黑暗里，孤独中发泄，还有那个我永远无法释怀的名字，你的名字，原来也可以象刀一样，深深地刺痛着我的心，在滴血，原来，心被割时的疼痛是与爱成正比的。我没有后悔，我不会停止付出，这是我的宿命；上天注定，我也无法面对自己，也无法放下对你的思念。此时此刻的我像是一个迷途的羔羊，除了你没有人可以将我拯救，可是一次又一次面对你，一次又一次的伤心，我要的不是你的可怜，所以我不需要别人的拯救，我选择沉沦。心痛的瞬间，我懂了。你已经洞悉了我的脆弱，正如你可以将我打入地狱，也可以将我带进天堂。我开始流泪了，伪装的快乐，瞬间崩溃。在心里问自已，如果早知道是这样我们还会不会相爱呢！
我的忧伤，永远只能在这里流浪！我要感谢日记！可以让我记载着和她的思念和期待！没有了你我真的不怎么怎么发泄我心里不不愉快，和最想她的那颗心！这个世界人心是最可怕的，都是一些口是心非的人在身边转悠！除了讽刺的语言，好像没有听见一句祝福的话语！没有关系，只要你还对我有百分之零点几的爱，我都会一点一点拼凑起来！我不相信别人的嘲笑和讽刺会胜过一个爱字！
如果在恋爱，我不知道自己可以陪伴未来的她走多长的路，要陪她走多远。路的尽头是在哪里，我不知晓，我只晓得牵着她的手，一直往前走！
分手2年后人人都说时间能抹平一切，时间会忘记一切！
怎么到我这就不行了呢？是时间还不够久么！
我现在知道每个人都不一样的，都要靠自己走出来...
时间越久越清晰.时间是不能让人失忆的，那只有电视上才有...
时间不会让人忘记伤痛，只会让人习惯伤痛。
当你已经习惯伤痛，我相信没有什么事情还能打败你，
不管怎么样也要向前看吧！
还好这个世界上爱情不是一切，一切也不是为了爱情.
我很好，真的很好，没有寻死寻活的，没有很难受，真的没有很难受...
习惯了这一切，看淡了...
在你们面前的我也许是很快乐很快乐，也许是很坚强很坚强，但那些快乐、那些坚强，只是我的伪装的武器。
白天，我喜欢对着你们微笑，故作坚强，绝不在你们面前轻易弹泪，绝不会在你们面前流露出我的一丝忧伤。就算伤心，我也会把难过的表情收拾好，就算受伤，我也会把将要掉下的眼泪收拾好。
这一切，我都隐藏得很好。
直到夜晚，却变成了另一个的我，这才是真正的我。泄下了所有虚伪的伪装，把自己所有的情绪都表现出来，先是难过，然后泪如雨下地掉落，我会把所有的不开心都显露了出来。
我很会伪装，用那虚伪的微笑就把你们给骗到了。
我的脸上早已经写满了忧伤，你们却看不出来。真的好想有一个人能看穿我的伪装，懂得我的悲伤。
我的心里早已上了无数把枷锁，把我的心已经紧紧地封锁住了，你们看不见，猜不透。
我的沉默在诉说我的悲伤，你们却听不见。
对别人说着自己有多幸福，其实自己很痛苦。
我不想说得太多，那些诉说也是多余的，我知道，你们对我的所有都只有无所谓。说出来了又怎样？得不到一点安慰，得不到一点鼓励，得不到一点关心。说出来又有何用？还不如藏在心里好些。
渐渐地，我仿佛已和外面的世界隔绝了，我的世界里只剩下房间里的那小小空间，一个人傻傻地在这个小小空间里过着日子。
早已失去了追求快乐的勇气，不敢再去触碰那刺眼的阳光，只躲在黑暗的一角，不敢去寻求外面的世界有什么自己可以拥有，因为我害怕拥有了又再一次失去。
每天早上醒来，突然发现，自己的枕头已被我的泪水沾湿了。
走在路上，看着那些人来来往往，每一张陌生的面孔，都露出了他们的喜悦，而我早已没有这种喜悦。
看白了这个世界，全是虚伪、背叛，让我觉得好累。
自己不再和别人来往，已经习惯了独来独往，夕阳下只看见自己独自行走的孤单身影，左右旁边的位置都那么空，其实真的很希望旁边有个人的陪伴，只是我们的话题不同，也没有聊天的机会，想了想，还是自己一个人吧。
多希望明天就是世界末日，这样我就可以永远地将那些缠绕我那么久的悲伤都抛开，忘记这里的一切，到达另一个遥远的世界，再也不会有现在的痛楚。
是这个季节太悲伤？还是我的悲伤感染了这个季节？为何总有一大串的悲伤围绕着我？
别人对我说“不是你不快乐，而是你不想快乐”。其实不是的，我又何尝不想让自己天天快乐，不再像现在那么劳累地伪装呢？只是我还没有找到快乐的根源，又怎么会快乐？
也有些人说“开心和不开心都是这样度过一天，我还不如开心地过”。他说得也对，我也很想开开心心地过着每一天，但是我却再怎么努力还是不能让自己真的开心。
回忆着那些你给我快乐的曾经，傻傻一笑，可是这些都只能成为回忆了，再也寻不回那种快乐了。
孤独单单地就这样度过着每一天，没有一个人会一直陪我到最后，来了又走，走了又来，一直这样循环着，每个人都只是擦肩而过的过客，不曾在此停留过，我也已经习惯了。
有人说“不要太开心，有时会乐极生悲”，可是，我连“乐极生悲”的机会都没有，只有悲，却没有乐。
一个人静静地躲在属于自己的角落里，细数着你给我的伤，眼泪又忍不住掉下来了，以为把头仰起来眼泪就不会再掉落，原来不是，就算头仰得再高，它还是掉下来了。
“无所谓”这个充满了不在乎的词语，你们都喜欢把它用在我身上，对于我，你们总有太多的无所谓。
唉！可悲啊！我的人生就是这样的吗？明明不快乐却还要拼命地去伪装。
时光点点滴滴，在不停不停地走，我的悲伤依然还在，快乐还是没来，痛苦依然挥之不去。
对于我的人生为什么在寂寞悲伤痛苦中度过总结一句话：《寂寞悲伤痛苦》我变成这样 都是这该死的爱情！
习惯用傲视的眼神藐视一切，那神话般的誓言我不在相信了！
谁对这些不满可以加我QQ和我说：920194443
这就是所谓的爱情吗？ 我笑了
心情分类
推荐日记
分享排行
