记得以前我失恋，第一晚我哭，他们安慰我，第二晚我依然难过，他们依然安慰我，可到了第三天，会有人嫌我烦，说我多愁善感说我太脆弱。你们一定觉得我太不像个男人了。你们也一定觉得我付出了那么多没什么。
没错我就是太脆弱。感情的事，我太容易相信完美，处女座大概就是这样，先把你爱的人想得很完美，然后你在亲眼看着她慢慢的破坏你心里的那些完美。就像一把很慢的刀慢慢插进你的心脏，虽然很慢，但是很疼。很少有人能了解这种感受不是吗，那种悲伤刻骨铭心，大家都说可以理解，大家都这样说。可你们的那些可以理解也只是暂时的。因为之后你们就开始要求我站起来要求我忘记。要求我去做我做不到的事。走出阴霾。后来我一度对着镜子练习微笑。就像带着面具。
可是你要相信，每一个多愁善感的人的背后一定有一段刻骨铭心。
他们说归根结底你是在跟以前那个懦弱的自己分手。我不想最后还是败给了那个懦弱的自己。用姐姐的话说我是个战士。每天都在遇到各种挑战，而这种挑战来源于自己。
多少人都说好羡慕我们，说我们好配。他们不曾看到我们留下的不美好。他们并不知道我过的有多累有多难。就像“吃南瓜的人”说的一样，任何一对你羡慕的情侣背后其实一定有一个人是在默默付出。
七个月以来我把所有都给了你。甚至灵魂。甚至抛弃过我做事的原则。可是我什么都没得到。没有慰藉，最可怕的是我把我都给了你。现要都要不回来了。那段时间我只剩下一副壳。什么都填的满，似乎又什么都填不满。
那段时间我好难过啊，拼命使自己忙个不停。思绪却在间歇处见缝插针。我用尽心思用尽了爱盖了一座楼，你不费吹灰之力就可以让他倒塌。那段时间我失眠了，我不能允许自己有片刻的安静，可一到晚上，当周围都静下来，我放空自己时。我没有办法不去想我们之间的事。我失眠了，几个小时的躺在床上睡不着。眼睁睁的看着太阳从落地窗外升起。是的，你给了我所有我害怕的感觉。我也学会了一个人在晚上品尝恐惧（Q）。
这么久，我有好多话想对你说。可我没有机会。也许以后我们会有面对面的机会真正意义上的好好谈谈，可我不想给我这样的一个机会，因为没必要因为你不会在乎我想说什么。
我很喜欢书，我买回来却因为你的各种突然的想法没时间看，那次买了书你对我说，买这些干什么你真搞不懂，买书真浪费钱。你说，书浪费钱。
我们从没因为钱吵架。都是因为我们的性格，我们的价值观。真悲哀。
你认真想过你想要的到底是什么吗，你有没有认真的想过，你以后要做什么工作，你有没有认真想过，这四年你要做什么。我有认真想过，而且我正在做。这可能就是为什么你无时无刻不觉得无聊，为什么我们之间会有这么大的差距，差距大到一直到最后我会如此的撕心裂肺。
你说好聚好散。可相爱的人如何好聚好散。如果真的爱一个人，你能做到好聚好散吗。你不会伤心很久吗。多少夜为你难眠。你可以在我们吵完架的时候安然睡去，我却不行。你可以在街上，在人群中骂我那么难听的话，我却不行。你可以为了一件小事生一天的气，我却不行。
我能理解为你根本不爱我，对，我可以这么理解这是事实。我存在过希望，希望我们至少能幸福度过大学四年，希望你有一天能在乎我，可正是因为有了希望，才有了我现在的绝望。
你在乎过我的想法吗。 每当我这样问你。你的回答都是，随你。
你一定觉得你绑住我了，事实也的确如此。 有那么一段时间，你的确让我不能离开。
每次你以分手我们不合适收场一段争吵时，我心里都在想，蒋晨你再坚持一次，下次他再这样你就跟他分，彻底的分。可到了那个下一次，我只差跪下来求你。每一次吵架之后我都要去祈求你的原谅，可你到底是在等我去找你，还是你根本不在乎。也许我不该强求你让你在说分手后还留在我身边，可我没想到你可以绝情到哪怕在一起这么久也不会对我有一点感情。
也许这次分手你大可难过一段时间不适一段时间然后立马找到下一个让你不无聊的人。对 ，你一定能找到，我不相信你会爱上任何人了。我也不相信你会变得不自私或者不这么可悲。不过我绝对相信你可以找到那个不让你无聊的人。也许他是爱你的呢。呵呵。
那晚在楼下站了将近三个小时，风好大，很冷。我浑身发抖。你终于下来了。可你说了什么。你说要不是因为宿舍的人在说你碍于面子你才不会下来。谁系的管你你爱站多久站多久。
就在那晚，那一刻。我的世界轰然倒塌。我觉得我爱了这么久都是不值得的。我觉得你是不在乎我的。我告诉你，我说我觉得自己像条狗。你毫不犹豫说我就是。
风不再那么大了，也不再那么冷了。我感觉不到任何东西。那晚我变了。变成你想要的样子。
可那不是我。甚至不能算得上是你的男友。 你要的是男友不是爱人，我说的没错的。
他们安慰我，说你刀子嘴豆腐心。 可我的心，被你的一句话就能震碎。告诉我这是为什么。
爸爸说你把自己陷进去了，总为别人着想太多。 可你却总说我自私。
哥们告诉我你要找一个爱你的。不是你爱的。可我其实真想选择相爱的。
所有人，为了一个“爱你的”，你们宁愿等。所有人，为了爱一个人，愿意付出一切。
就是因为你们，知道吗。就是因为你们这样想，这个世界，这个社会，恋爱才会这么难。
不自觉的保护自己，同样也失去了爱的机会。
我没在批评任何人，我能看清的只有我自己。我很清楚的知道，无论再过多久，如果我遇到了我爱的人。我还是会选择毫不犹豫的冲上去无悔的付出。我一直相信爱情，我从不放弃爱情，即使我被伤害再多次，即使我痛不欲生，我也不会放弃。
我挺感谢你的，这也是我写这篇日志的原因，七个月你让我看清我自己。让现在痛苦的我知道我到底想要什么。而我也可以去做了。可以无怨无悔的去做了。我大可不必变得完美直至刺瞎你的双眼，我要做的只是对自己好。我太久没对自己好了。因为我曾满脑子都是你。
我知道用你的话说，我又是在写东西让别人可怜我了。我打算在我发这篇日志的时候把你的QQ你的微信彻底删除，因为我知道你看到我这样写你一定会难过，为你自己难过。最重要的是，无论这篇日志是我用了多久写出来的，无论这些想法在我心里憋了多久多长。当我把他们发出去的时候，就是我彻底面对自己，彻底放开的时候。也许以后我看到你，看到你身边的男人，听到你的消息我会很难过。可我不会再走心了。因为我对你失望透了。
我不会了，也不能了。因为我知道我不会再去求你和好，我也知道你更不会来求我。我选择面对我自己，我同时也没得选了。绝路上的人要么死要么勇敢面对。
我相信你现在已经不那么无聊了，总会有人找你聊天，总会有人带你看电影，总会有人给你撑伞，总会有人被你骂，总会有人每天去祈求你的原谅。贱人总在见缝插针。我都能听到他们在我背后得意的笑声。其实他们跟你一样悲哀可怜。我以为我能刻意记住分手的日子，以便计算现在到底是我离开他的第几天。结果我根本没记住。
用矫情的话来说，七个月，蒋晨已经死了。可现在正在活过来。尸体慢慢摧毁，继而重生。
可总是要死一段时间的不是吗。
去年在你将要被流言蜚语击败，我们还没在一起的时候。在你崩溃向我哭向我倾诉的时候，我曾告诉过你。无论以后我听到你的任何消息好的坏的，我都会选择不相信，因为我知道你是个好姑娘。我也请求你无论以后听到我的任何消息，好的坏的，请你选择不相信，因为我曾爱过你。
上面那些吧，都是之前写的。
我现在唯一想说的就是。无论你受过多少伤害，无论在追求爱的路上你被杀死过多少次。你一定要记得，不要改变自己对爱的看法。你也一定要记得。你的爱不是在白白付出给一个婊子或者负心汉，你给予的爱也同事奉还给了自己。给你自己重生或者向前的动力。给予恩惠，获得双重欣慰。
我们不能去要求或者强求别人认同我们的观点因为我们不去用自己的标准要求别人。 我们能做到的只有付出。真正的无怨无悔我们可能做不到，可我们可以正面痛苦。如果我们的付出得不到那个人的认可，可至少一定要得到自己的认可。并不是上天在看着所以我们做了上帝一定会给我们回报。而是我们的所作所为会影响身边的人从而使他们明白到底要怎样去履行爱的职责。
一定要相信，一定要相信，你的爱和你的付出，会在另一个人身上焕发光彩。
爱一个人就是要记得，无论面对多么痛苦的抉择，让她快乐比让自己高兴更重要。 我们可以深刻的理解这句话因为我们曾体会过这样的爱恋。
答应我，无论这个世界变成什么样子，多么肮脏多么难堪，多么让人不敢去爱，多么让人带沉重的面具。一旦你遇到你爱的人，勇敢去付出，好吗。
因为我这样做了。
现在我要对自己很好了，好到足够去遇到一个值得我爱的人。
