究竟是从什么时候开始，整天弄得自己人不像人，鬼不像鬼的。我讨厌自己，更讨厌这个社会。这是个什么样的世界，我始终都无法适应它，它跑得太快，我无法追上它的脚步~！活着对于我来说就是一种折磨，整天那么消极，生活那么不如意。昨晚又发疯了，被生活被这世上的人给逼的，真的，很累，我似乎太寂寞，太在意别人给自己的感受。不久的从前，我以为自己找到的这份依靠是这辈子所理想的，他对我是那么地好。可又是为什么，男人总是要变，是不新鲜了吧，没激情了吧，呵，女人只是附属品而已，想的时候不管有多难都不会放弃，而无所谓的时候，便可以不顾她的任何感受，不再去为她关心担忧什么了。。。这又算是什么？爱么？爱会是这样？如果爱真的只能这样，我宁愿一辈子都不要，爱太痛，又开始演变成无止境地想，无止境地要了。。。也许我负荷的爱太重了，自己都不知道要怎么样才算是很好，只知道心里很痛，常常压得我有种窒息的感觉。我哭了，身边的人却睡了。。。。他们无法懂得我所需要的那种疼爱，那种温暖感。。。让我总感觉爱是那么冰凉。。。发现我哭了，却只是显示出了他们的烦躁，为什么？！为什么从前不会这样？！是我太脆弱太容易受伤了~！就因为这一点我足足可以让自己的心情跌到谷底。。。都晚上十二点了，我不愿意晾在床上，起身去外面透透气，实在难受，都想去河边了。。。这个时候的我，多想有张可以依靠、可以任性的怀抱，能够抱住我的这些坏情绪。。。我在想念着谁，谁又甘愿来做我的这张怀抱？！我蹲在地上任眼哭哗哗地往地上掉，心绞得让人失去理智，我真的恨，恨这世上的人，世上的事，世上的一切。。。我想死，去不情愿这样死。于是我想筹划，我必需把伤害过我的所有人都跟我一起死。我想自己死得其所。。。可是想了很久，只知道伤痛不止却没有任何的办法。我是那么无助，于是又想想我死了会有几个人伤心，我想到妈妈，也许她是爱我的，至少她是牵挂我的。可是她对我的感情，却好像全部都只有责任而已，只希望我好而已，多余的情感我体会不到；我又想想爸爸，心更加痛了，我怕爸爸伤心，爸爸一直都在支持着我，做我的精神支拄，虽然平时言谈得很少，但我能懂他的那份爱和担心；之雅，她还很小，她还不懂得失去亲人会要伤心，所以她不会伤心，可却能影响她的一生啊，我不能给她一生的痛苦。。。此刻除了眼泪的发泄，我找不到更好的办法来承受这份心痛！！突然想醉，也许醉了就不会痛了。。。站起来走进厨房拿了一瓶啤酒，却怎么也找不到启盖器，我从来没开地啤酒，也从来都只喝过一小杯，一杯足可以让我脸变得通红。我试着学别人在桌子上把盖打开，桌子坏了可盖却还是紧紧地，只能用最原始的办法，随便找了一把刀橇开。。。听说过酒要一口喝更容易醉，于是我也开始不断地灌自己，胃很难受，感觉受了很大的刺激有点疼痛感。平时饮食习惯一向很好，没有遭躐地自己。任它难受吧，快点醉了就不知道痛了。。。可是全部喝完也没什么醉的感觉。原来自己还算能喝的。蚊子太毒了，咬了我起码二十几个疱，实在痒得不行，只能起身回房间。却发现自己有点疮，无法正常地笔直地走路了，也许等下就醉了。。。我不想哭，可总是睡不着，睡不着我就想伤心事，眼泪总是在我没知觉的时候流了下来。清醒了很久，我想摆脱伤悲，于是想想有什么地方可以暂住有时间让自己找地方打工的，没有什么朋友啊。。。只能想着去流浪，去要饭，于是我想睡醒后随便坐一辆火车到终点。。。想得很远，不知道过了多久我做梦了，梦见她（第三者）把我吓得不行，让我哆嗦地缩进他的怀里，嘴里不断地念着害怕。。。。我又开始担心起自己流浪的日子，晚上随便睡哪里怕黑的我该怎么克服？眼睛怎么这么难受？失水过多了吧。。。
